Remolino Multicolor

❀Enero

2012-01-12T19:01:00.004-03:00

Quedan exactamente tres semanas de clases

nueve pruebas, tres trabajos, tres disertaciones, millones de libros

me quedan algunas ayudantías que hacer

las notas van bien

la agenda que quería se esfumó, mejor dicho, se agotó en todo Santiago

por ende, mi memoria está funcionando al máximo rendimiento

me compré una melódica y ya aprendí una canción

tomo kapos como loca todos los días

tengo miedo, no duermo nada y siento que moriré

tal vez por una combustión espontánea

por el exceso de calor, nervios, falta de sueño y descanso

a cada rato pienso que queda poquito para la playa

mientras reclamo por tanto calor y la actitud de los profes inhumanos

no he sacado fotos, fui al cine y cosí un par de peluches

todavía no tengo tema de tesis

quiero dormir mucho, con mi pololo y con mucha comida

y ver todas esas películas que quiero ver hace tiempo

queda tan poco y tanto a la vez
que semestre más extraño,me encanta porque los días son bonitos
y los ramos demasiado bacanes
pero hacerlo en formato.zip definitivamente me hace pensar distinto

❀Hola 2012

2012-01-01T03:49:00.002-03:00

Con ganas de no comer nunca más y el estómago hinchado

los pies adoloridos de tanto caminar y bailar

buena música en el computador

tomando helado de piña sentada con pijama en el sofá

mientras tu pololo y tu amigo juegan en el snes

cuando tienes una prueba enorme que entregar el miércoles y no llevas ni el titulo

eso es el año nuevo perfecto para mi

...se bueno conmigo 2012, te tengo fe :)

❀ When all you want’s one more Saturday

2011-11-21T23:09:00.001-03:00

Estos días han sido bastante raros, el viernes tuve mi primer día de capacitación y fue bien fome, pero ahí quedó porque llegué a mi casa y me enteré de que debía volver a clases.

Como que en un solo fin de semana tuve que reflexionar sobre todo ese tiempo sin ser estudiante, las cosas que hice, mis decisiones y lo que pensaba para el futuro. No me quejo, viví cosas muy lindas durante estos seis meses y aún no me acostumbro a la idea de tener que reventar esa burbujita que nos aislaba de todo para volver a la realidad, lo pasé la raja y qué sucede.

Igual estaba nerviosa, no sabía qué esperar después de tanto tiempo sin ver a mi compañeros, entrar a las salas y escribir apurada en un cuaderno, pero fue mucho mejor de lo que esperaba, en cierta forma fue como un alivio porque todo se veía más simple y en un par de horas ya estaba con una lista enorme de libros que debo leer y proyectos que entregar, los ramos son mega bacanes, hay uno que no me gusta y será el más perverso de todos, pero vamos que se puede!

Se supone que ahora mis preocupaciones son el Medio Oriente, volás de América Latina y temas socioculturales, aprender a tomar decisiones, profundizar sobre seguridad y defensa, y hacerme la que sabe en marketing político, mientras doy vueltas vestida como árbol de pascua y lanzando globos como el video de The Shins, bueno, es bastante raro comprar cuadernos en medio de juguetes y luces navideñas con musiquita estridente.

Siento como si mi mundo y mis planes se dieron vuelta varias veces, rodando por el pasto y estoy media mareada, no quiero seguir quejándome, quiero cambiar eso de mi, pero tengo que ser positiva, supongo que todo pasa por algo.

Pero lo haré por última vez, sólo quiero tener un sábado de ociosidad más, en la plaza de San Vicente tomando helado y que mi único pensamiento sea qué película veremos y qué cocinaré en la noche :)

❀tengo un caleidoscopio

2011-11-09T23:39:00.002-03:00

Esta semana han pasado hartas cosas, como por ejemplo fui a sacar mi carnet,porque estaba vencido desde mi cumpleaños y fue raro, la foto es exactamente igual a la anterior, cuando tenía quince, pero tan distinta, es peculiar verme más grande. Con ese carnet gritaba al mundo mi adolescencia, salí del colegio con él, entré a la universidad, viajé fuera de Chile por primera vez y me pasé la vida en ese tránsito, en cambio con este buscaré trabajo, si todo sale bien me titularé con él, conoceré nuevos lugares y quizás hasta me case con él.

Sí, es como la confirmación de la adultez, pero todo eso se va por el agua cuando busco trabajo, qué cosa más horrible! no el hecho de "hola estoy buscando trabajo", sino que ser estudiante te pone en la última de las categorías de la cadena de los seres humanos, peor si no tenís experiencia como yo que me la pasé todo estos años estudiando como ratón de biblioteca y recuperando esos meses sin dormir en los veranos, como que en todas partes me hacen sentir una cabra chica, "no, porque eres muy chica", "no, porque no tienes experiencia", mientras miras alrededor de pura gente a punto de cumplir los treinta que se ha pasado la vida encerrada en un call center.

Creo que esta pseudo experiencia de integrarme al mercado laboral por el verano, me ha motivado en cierta forma a dejar de tener crisis existenciales y egresar luego, para no avergonzarme ante nadie y decir "oye, más respeto que soy analista internacional", porque a los viejos pesaos del mall o del call center les importa un soberano rábano que te sepas como padre nuestro las teorías de las relaciones internacionales y te las des de experta en seguridad y defensa. En realidad, si lo pienso bien, estoy como en el limbo de la vida, porque soy estudiante y no licenciada en estudios internacionales, no soy adolescente, pero tampoco soy lo suficientemente adulta como para que no me miren con cara de "ay, chiquitita" cuando les pido si reciben mi currículum.

Quiero un trabajo bonito, así como en una librería, un tienda que vendan cosas bonitas de decoración que no sirven para nada y poder tener mi propia plata al final de mes sin tener que gastarla en un psiquiatra o pastillas para el colon irritable. Pero así como va la cosa, quizás dónde terminaré, la idea es encontrar trabajo y lo más pronto posible.

Tampoco sé que pasará con las clases, como que extraño de cierta forma sentirme en esa burbuja donde tus únicos problemas son sacarte buenas notas y que almorzar con tus amigos en envases de plumavit sea la actividad social más sofisticada del mundo. Esa incertidumbre me apesta, pero a veces quiero que quede la cagá, porque hay que cambiar esta sociedad estúpida que mira a los estudiantes como buenos para nada, para que dejen de humillarnos cuando buscamos trabajos para hacer helados, si para hacer helados no debes ser ingeniero en cohetes, los helados son bacanes y si aprendí a hacer políticas públicas, hacer un helado no es tan difícil, así que paren de creerse la muerte.

Qué más? Mi pololo vino a verme esta semana y es genial, porque hoy cumplimos unañoycincomeses juntos, fuimos al cine, comimos muchas cabritas y cajitas felices. Compré un kilo de frutillas y quedaré rosada de comer tanto y a pesar que me carga eso de andar con mi carpetita y vestida formal, si tengo esas cosas simples, entiéndase pololo+comida+películas, soy la persona más feliz del universo y todo lo demás da lo mismo.

Bueno,si conoce de un café literario/biblioteca/tienda tirá para la decoración,arte,música o fotografía/museo o cosa cultural, que necesite a alguien como yo,super motivada y con ganas de trabajar en equipo y todas esas basuras que piden en las ofertas de trabajo, avíseme, se lo agradeceré.

Hace tiempo que

2011-11-01T22:20:00.000-03:00

no me dormía llorando

ni pensaba en la muerte

❀no quiero ser adulta

2011-10-30T00:13:00.002-03:00

He descubierto nuevas emociones en el solo hecho de mirar por la ventana desde el onceavo piso, con el cerro al lado y miles de edificios chiquititos alrededor, en ir sola ida y vuelta bien lejos en el metro con una canción melancólica sonando suavecito en los oídos, es como si al mismo tiempo no me importara que la gente sienta lástima por mi cara de desdicha y quisiera que alguien me diera un abrazo diciéndome que todo va a estar bien.

Pero nunca dejaré de confiar en que todo estará bien, aunque lo dude y quiera llorar con mi carpeta viejita entre los brazos, aunque deba andar para todos lados asumiendo responsabilidades de adulta cuando no quiero eso todavía, sé que valdrá la pena buscar trabajo en todas partes, aguantar caras feas, soportar la rabia y las ganas de llorar cuando veo que no me queda plata en el pase, cuando veo las noticias con gente corriendo por el terminal y tomando un bus, uno que los llevará donde ese ser que aman y debo quedarme acá, tener que extrañarte más que la cresta y hacerme la fuerte para no desesperarme viendo cómo pasan estos días tan bonitos y sin poder salir de la mano contigo a tomar fotos y disfrutar del vientecito.

Todo pasará y esto es sólo una transición para trabajar en lo que estudio algún día, tener mi propia plata, comer esas cosas extrañas que vemos en las revistas, tener muchas cámaras, pasar metidos en los cines y los conciertos, dormir en una cama gigantemente esponjosa y que al despertar, no tengas que tomar ese bus.

Debo repetirme esto todos los días, cuando te extrañe como ahora.

❀ esto no parece primavera

2011-10-13T23:10:00.002-03:00

Ha pasado un tiempo desde que no publicaba nada acá, lo he intentado, pero al final lo borro y sigo haciendo otra cosa.

Quise escribir sobre las nubes, pero siempre escribo sobre eso

Quise escribir sobre mis fiestas patrias en San Vicente, pero siempre escribo sobre eso

Quise escribir sobre mis días que son iguales y pasan super lento cuando no estás, pero siempre escribo sobre eso

Quise escribir sobre lo feliz que me haces, pero siempre escribo sobre eso

Para qué? tú lo sabes, yo lo se y los que me conocen o han visitado este blog alguna vez, saben que te amo, cada día más, que cumplimos un año y cuatro meses, ya no me doy cuenta, porque estar contigo es tan bonito. Tuve unas fiestas patrias demasiado buenas, comí demasiado, hasta reventar, subí hasta la cumbre del cerro, elevé un cometa, bueno, lo he dicho mil veces. Fui feliz.

Acá estoy, algunos días despierto triste y me pongo a mirar por la ventana, entre cuatro y seis es lo peor. Otros días son simplemente perfectos, como el día en que aprendí a hacer galletas.

He avanzado eso sí, lo siento de esa forma, porque voy perdiendo el miedo de a poco. Quiero hacer cosas, miles de cosas, como escribir; llevo un par semanas escribiendo para Walabi y es tan bacán, siento que volví a escribir, bueno, nunca he dejado de hacerlo, pero me obligo a escribir varias cosas todos los días y ver mi nombre en chiquitito bajo el título de una columna, es la raja, así no más.

Me gustaría hacer eso toda mi vida, escribir, morirme escribiendo, de cosas que me gustan, sin presión, quiero escribir sobre el mundo, sobre la vida, sobre la tele o un hecho internacional, me carga esa expresión, como si lo "internacional" abarcara desde un video de un perro en Japón hasta un ataque terrorista o unas elecciones en cualquier parte.

Si lo pienso bien, hay algo de cierto, pues cuando me preguntan y le ponen la etiqueta de "internacional" al lado, debo saber de todo, hasta lo más raro.
Cuando sea más grande quiero escribirle cuentos a mis hijos, quiero ser vieja y seguir escribiéndote una tarjeta cada vez que cumplimos mes, y un día día llegar a escribirte un poema perfecto.

Qué más? pasé todos mis ramos y nada cambió, fue como si me hubiera llegado una carta con una noticia que ya sabía, no sentí nada respecto a eso, sólo una especie de tranquilidad, mezclada con indiferencia, con miles de preguntas.

He aprendido, nada intelectualmente positivo para mi repertorio profesional, pero sí pequeños tips de la vida, como miles de post-it pegados en las paredes, servirán algún día.

Mi pololo formateó mi computador y ahora aprendo a usar Ubuntu que es lo mejor de la vida, tengo super pocas cosas, eso demuestra la simplicidad de mi vida actualmente y me agrada, tampoco tengo msn y es una de las mejores decisiones que he podido tomar.

Obviamente hubiera sido más interesante que este pseudo retiro espiritual de varios meses ya, fuera en un lugar como la India o una reserva ecológica en el sur, pero no me quejo, ha cumplido sus objetivos iniciales. Llego la primavera y lo que me molesta es que no lo parece, un día es verano y otro invierno, quiero que sea primavera, así como vamos no creo que suceda, un día será verano y los árboles ya no tendrán flores. Da para pensar.

❀San Vicente

2011-08-17T00:15:00.000-04:00

Cuando me bajo del bus buscando el papelito en mi bolsillo para sacar mi bolso, con las manos aceitosas y una sonrisa gigante mientras como las papas fritas con verdadero sabor a papa en la bolsita transparente, sin poder parar,con una ráfaga de viento arremetiendo contra mis pulmones que se inflan de aire puro mientras trato de apurar el paso para alcanzarte, discutiendo si el pato de la esquina de tu calle es pato o ganso, mirando los cerros que se abalanzan sobre mi con un gran abrazo de nubes esponjosas, como tus abrazos cuando vemos tele en el sofá rojo de la abuelita.

Eso,es la felicidad para mi.

❀

2011-08-13T01:44:00.000-04:00

Sobre él lo miraba distinguiendo cada detalle de su rostro, toda la perfección que sólo la completa oscuridad y los destellos de las luces de la calles permitían apreciar. Le gustaba la oscuridad en ese momento, podía ver todo y nada a la vez, se preguntaba si él la vería de la misma manera, si acaso podía ver cómo sonreía mientras le hacía dibujos con los dedos en el pecho, escribiendo "yo te amo". Trataba de contenerse, pero no podía parar de llorar en su oído sin que él la escuchara, quería romper en llanto, gritar y repetirse una y mil veces "no,esto no es una mentira", pero prefirió seguir llorando en silencio mirando por la ventana, mientras la almohada lentamente se mojaba, mientras inventaba una especie de poema sobre lo que daba vueltas por su cabeza. Se quedó dormida por unos minutos y él la despertó, no quería despertar porque la invadía una paz indescriptible, quería quedarse así por siempre, junto a él. Se sentía hermosa así simplemente, sentía que ambos eran hermosos y no,no era una mentira.

Es de verdad, porque ambos saben que lo es.

❀filosofías

2011-08-08T02:41:00.001-04:00

en el último tiempo todo se ve más claro, como un espejo medio viejo y medio roto flotando en un río de agua turbia, en el curso del mismo río de cinco pasos y varias caídas. tú comprendiste todo a la perfección.

si no hubieses estado conmigo tal vez cuántos años pasarían hasta que un día, una revelación o simplemente un desvelo me forzarían a caer en una fracción de segundo en mi cama cantarina, esa que suena tanto que me llega a dar vergüenza. aún no me gusta mucho lo que veo en el espejo, pero ya no me engaño,no pertenezco y a la vez encuentro un rincón pequeñito que de a poco va construyéndose.

al final será nuestro mundo dentro y fuera del mundo injusto, enfermo, enorme y perverso, qué le vamos hacer si ya está, somos hedonistas y por primera vez no lo veo como un pecado. será una decadencia hermosa sino felicidad de los niños con nombres raros, pintándote y escribiéndote, estudiando arte y fotografía, estudiando computación, otro verso más en mi intento de obra maestra antipoética sobre saber quién soy.

la historia da a veces giros dramáticos inesperados, incomprensibles ahora y definitivos mañana.

❀producto del aburrimiento

2011-07-24T22:13:00.001-04:00

rescaté un cuaderno para escribir lo que siento en determinados momentos
se está llenando de muchos por qué demasiado rápido
y me doy cuenta que no aprendo,que sigo deseando que pasen cosas imposibles
como las listas de regalos que hacía cuando era chica,obviamente este año no la hice.

❀imagina que la vida es un tren

2011-07-04T23:37:00.001-04:00

siempre nos reímos de esa frase,tan cursi,tan cierta,tan estúpida,tan lejos de nuestra personalidad.creo que me metí por error al andén equivocado y me subí a un tren con un destino que parecía bonito,que desconocía totalmente y a medida que alcanzaba más velocidad con el paso de los años,comencé a asustarme,a querer bajarme en cualquier parte,pero ya no podía,sólo quedaba bajarme en ese lugar incierto y buscar qué hacer,hacia dónde ir.
miré hacia el lado cuando llevaba bastante tiempo sentada mirando por la ventana deseando estar allá afuera,recordando las frases de los amigos que se bajaron en estaciones más atrás,pero no quise bajarme porque sabía que algo más me esperaba al final.

mire hacia el lado y estabas tú,también mirando por la ventana,te habían dejado solo, estábamos en silencio,pero al darnos cuenta que deseábamos lo mismo,temíamos lo mismo,las mismas dudas,los mismos sueños,por primera vez tuvimos algo de certidumbre presente desde que nos subimos al tren. comprendí que hay personas que les gusta manejar el tren,lo pensé al principio,pero después conocí personas como tú y como yo que preferimos admirar el paisaje mientras nos llevan hacia ese destino desconocido,somos los más aventureros,los que no han recorrido el tren,los que nos quedamos esperando en el asiento,es cierto, pero somos los que llegaron a ese andén perdido por accidente y sin pensarlo se subieron al tren.ahora se que apenas me baje deberé comenzar a buscar,pero tendré un compañero de aventuras.

queda poco para llegar,mira,ahí se ve la estación llena de nubes,pero no puedo distinguir nada.

me fui pensando en esa metáfora el otro día,hilando palabras para poder escribir algo,giré el torniquete y subí varias escaleras lentamente, intencionalmente por si te devolvías aunque sabía que no sería así, miraba por los vidrios,pero estaba oscuro y veía muchos hombres con chaqueta negra caminando hacia el infinito,no eras tú.

bajé las escaleras,el tren se fue,estaba sola en el andén esperando,pensando en lo que me había pasado ese día para escribirlo,tenía sueño,me dolía el estómago y estaba tan feliz,comimos tantas cosas ricas,tantas cabritas y papas fritas,dejamos los asientos del cine llenos de semillas y se nos ocurrió el mejor invento, "un recipiente detrás del asiento para escupir semillas de cabritas". pasaban varias cabezas pequeñitas,pero ninguna conocida, no eras tú; llegó el tren, subí con tres personas,me senté y buscaba tu casa entre las miles de luces chiquititas, sólo pude distinguir la eme gigante del mcdonalds y se hizo más pequeña,se alejó,entré al túnel,tenía que hacer el cambio en san pablo.

❀you'll say you'd never let me fall from hopes so high

2011-06-25T01:31:00.000-04:00

eso que produces en mi,que sólo escuchándote puedo dormirme con una sonrisa diciendo todo va a pasar

❀un año

2011-06-10T22:33:00.003-04:00

ayer cumplimos doce meses juntos y recordé esas mariposas que jamás había sentido hasta esa tarde, sigue siendo igual cuando siento esos fuegos artificiales en el estómago y me dan ganas de arremeter contra ti para gritarte mis tormentos, las cinco mil cosas que me dan rabia diariamente, pero cuando te veo así,tan calmado como siempre, todas las reacciones químicas en mi desaparecen y me siento flotando,chocando a la vez con tu serenidad que es tan fuerte como una muralla donde puedo quebrarme en mil pedazos convirtiéndome en polvo.

ayer cumplimos 365 días juntos,hoy 366 y creo que hemos cambiado tanto,pero nada al mismo tiempo,tenemos la misma ropa de invierno, tengo las mismas ojeras, te sigues comiendo las uñas,nos ha crecido el pelo,lo hemos cortado varias veces,siento que estamos más grandes,más viejos,no lo se, pero sea como sea, hemos aprendido a ser diferentes al resto, a escaparnos lejos del resto, ese resto que dudó tal vez que íbamos a durar, ese resto extrañado, ese lejos que se llama casa, que está allá a la bajada del bus con muchos cerros, vacas, caballos y música antigua en la plaza...muchas veces creo que fuimos capaces de construir una ciudad imaginaria, pero más real que todo aquello que nos rodea,de lo que nos gusta y de lo que odiamos.

pero no importa, no hay fin sin ti, ni principio sin mi y en estos momentos que odio a la humanidad por ser incapaz de ver lo que yo veo cuando estás frente a mi y sentir lo que yo siento cuando me abrazas, eso es como un combustible para amarte más,porque eres todo eso que los demás no tienen y por eso mismo, te dije que si hace un año y te digo que si todos los días.

desde la distancia, donde estés, porque sólo yo se dónde estás en este preciso momento, guárdeme una sonrisa para cuando nos veamos otra vez,muy pronto, porque nadie más sabe todo de mi que ese resto tan podrido desconoce y te informo que nadie te ama más en el universo que yo, así que estas palabras desordenadas que intenté expresar por este año maravilloso y extremadamente loco, se repetirán de forma más bonita por cierto, todos los nueve de junio.

❀Si te gustan los planetas yo te los llevo a tu puerta.

2011-06-04T01:37:00.000-04:00

esas locuras de amor que sólo a ti se te ocurren, algo tan simple,pero que necesito tanto

guardar un par de chalecos abrigadores por el frío que hace, ir al terminal y tomar un bus completamente sola para ir a verte

para escapar de todo esto

para estar contigo

...y sólo esperar verte por la ventana cuando para el bus, así me siento en casa.

❀please, please, please, let me get what I want

2011-05-28T00:22:00.000-04:00

es irónico que nadie me hable, mirar la hora y ver que pasa el rato sin ninguna ventana naranja parpadeando en la barra de tareas.
supongo que cuando pides algo con tanta fuerza, se cumple de la manera más inesperada. ya no recuerdo la última vez que alguien se tomó el tiempo en preguntarme cómo estaba más allá que la típica pregunta cuando empiezas una conversación "¿cómo estás?, pero que con un "bien" basta y sobra.

❀ me siento como Meursaulh

2011-05-25T18:39:00.001-04:00

antes, me sentía culpable por ser progresivamente individualista conforme avanzaba en la edad, eso de asustarme al percatarme de mi casi morbosa indiferencia por lo que sucede afuera, alrededor, de cosas que me afectan y no tengo sinceramente ningún sentimiento hacia aquello. bueno, ha pasado más el tiempo y he llegado al momento de mi vida que me es indiferente incluso la indiferencia que siento por las cosas, no se si podría culpar al sistema por mi egoísmo, a mi crianza, a mi personalidad, en verdad no tiene caso buscar culpables si me estoy engañando, ya que estoy convencida que en estas situaciones de la vida no hay culpables ni víctimas, sólo artificios que la gente inventa para asumir una de esas dos posturas.

podría concluir que estoy en el medio o en ninguna parte, si se acabara el mundo mañana, ¿en qué lugar estaría?

... Hoy ha muerto mamá. O quizás fue ayer, no lo se"

❀Pía nació un miércoles once

2011-05-14T17:44:00.000-04:00

pasaron demasiadas cosas,como desprenderme en pedacitos y estar en mil lugares a la vez,al mismo tiempo, el ascensor no se detenía en el número que esperaba,nunca paró en el siete y se abrieron las puertas en el once, miraba las vitrinas de manera diferente, quería tener cinco años más y una billetera llena de plata para sacar a la Pía a pasear y comprarle miles de juguetes,vestidos rosados, tal vez fue como sentirme ella cuando yo tenía cinco y me vestían ridículamente elegante, pero la vida es más bonita con excentricidades así, con cosas inesperadas.

fue como tener cinco,tener un día como la Pía,tener treinta y comprarle muñecas,tener treinta tener mi propia Pía, fue como tener doce y recordar que ese mismo día mi tía pasaba su último cumpleaños para partir una semana después, fue como tener veintiuno y sentirme tan adulta mirando a la Pía como recién abría los ojos sin tener idea de quién era yo, de querer decirle que a veces la vida iba a ser realmente dura con ella,pero que al final si tenía mi suerte y un poquito más,que seguro tendrá, será la niña más feliz del mundo.

seguramente,a lo mejor un poquito,estaba en tus pensamientos y era una forma de estar ahí, tu también estabas allá, mientras en ese mismo instante estaba once meses atrás y personas como la Pía,como nosotros,no existían.

Creo que las cosas saldrán mejor que lo esperado, para la Pía,para los dos.

❀ahogarme

2011-05-06T23:20:00.000-03:00

ayer en la mañana soñé que golpeaban mi puerta y me decían que te morías
sólo podía llorar y sentir como el alma se me destruía a pedazos
lloraba y lloraba, me desmayaba y no podía respirar
desperté ahogada y con una angustia super fea en el pecho
comprendí entonces que ese era mi mayor miedo,más grande que los miles que tengo
y aunque sea la frase más poco adecuada y cursi
si tu no estás
siento que no puedo respirar

❀tomar decisiones

2011-05-04T00:25:00.002-03:00

no se por qué cada vez que me detengo a pensar sobre cómo me siento, siempre, lo primero que viene a mi cabeza es una imagen de mi, caminando sola con frío en una calle muy gris, en linea recta, sin llegar nunca a alguna parte. las costumbres según mi experiencia, se refieren a días o momentos bastante sin sentido, bastante vacíos, pero las ganas de seguir caminando, más bien, escapando, no me han dejado jamás, ni a los quince cuando salía del colegio, ni a los dieciocho cuando salía del preu, ni a los diecinueve cuando salía del centro médico,ni siquiera ahora cuando ni siquiera voy sola. La costumbre es salir de algún lugar que te hace sentir miserable, caminar mirando el suelo para no tropezar, en dirección al metro, para seguir pensando mientras miro los túneles negros y al final, cuando llego a mi casa, arrepentirme de tener una conexión tan defectuosa entre la mente y la boca, que me lleva a decir cosas, provocar cosas y que sin quererlo, me reboten, afectándome.

y yo que quería ser psicóloga, si digo y actúo en base a puras tonteras.

no se cuándo esto se transformó en un espacio para expresar tanta negatividad molesta, lo había evitado por días, pero es algo que no puedo obviar, como el hecho de que cada vez me importan menos las cosas importantes, que a pesar de decirme mil veces que da lo mismo, todavía me angustio cuando no me acuerdo de nada en las pruebas y me entregan una nota de mierda dos semanas después, que tal vez yo debería estar encerrada llena de remedios y el mundo que siento al revés, es en realidad el correcto, que cada vez me siento menos libre a medida que crezco

me siento tan no-libre que ni siquiera puedo decir lo que realmente pienso, porque esas caminatas solitarias ya no serían parte de una imagen de mi pasado o una figura sobre la cual plantear las ideas.

no quiero estudiar y ya van a ser las doce y media, mañana tengo prueba y se que me irá mal.

❀un año después

2011-04-18T01:22:00.001-03:00

es como la misma sensación de desorientación e incertidumbre frente a las cosas en un camarote con sabanas grises a las doce de la noche un lunes diecinueve de abril de dos mil diez, en posición fetal preguntándome una y mil veces quién me había mandado a meterme en esto. en una pieza gigante con miles de camarotes idénticos y un olor tan desagradable, la misma sensación de no saber qué hacer y cómo cerrar los ojos para que todo fuera tranquilo y sin problemas.
al igual que ahora,pero completamente igual y diferente, el silencio, necesitar un abrazo y una voz que me dijera que nada había pasado, las ganas de gritar miles de cosas y no poder porque ya todos duermen.
un regimiento en cochabamba, mi pieza en santiago, es una angustia parecida, porque según el mundo yo tiendo a dramatizar las cosas.

❀nos gusta la música clásica

2011-04-16T21:11:00.001-03:00

era un silencio tan rico,era un silencio nuevo mezclado con la edad y el juego a ser adultos, al olor a comida preparada, dos platos, dos tenedores, dos vasos. oscuridad y silencio,todo en su lugar y silencio,era un rico silencio.
- supongo que así es la vida cuando la gente recién se casa, el espacio está tan vacío, pero es lindo.
es como si me prestaran un pedacito de futuro para ver como se siente, probar unos granitos de arroz para saber si está listo, te da hambre y quieres almorzar luego, en una bandejita en la pieza, sólo con la luz del televisor, el rico silencio.
- sólo quisiera no irme jamás.
me caracterizo por soñar con cosas bastante complejas, fantasiosas y hasta irrealizables, como estudiar arte en nueva york, tener millones de cámaras, plantar flores y sacar fotos todo el día, tener una exposición, sembrar mi propia comida, hacer desaparecer a la gente, tener el pelo más largo y bonito del mundo, ser soprano,tocar miles de instrumentos, ser amiga de mis músicos favoritos, multiplicar los días, tener un reloj/maquina del tiempo y hablar muchos idiomas,así, miles de cosas.
pero deseo poner en primer lugar tener un lugar chiquitito y con silencio para los dos, interrumpida con música clásica para soñar

❀nitidez

2011-04-06T23:33:00.002-03:00

desde hoy uso lentes y es extraño,porque pasé a integrar un club bastante masivo en estos días,quién me manda a elegir una carrera donde lees mil páginas a la semana con letra microscópica.
pensé que sería lo peor del mundo, pero usar lentes es bastante poético, puedo usar unas cuantas metáforas y creerme un poco más inteligente. es raro acostumbrarme a depender de un pedazo de vidrio y plástico para ver, no tanto,pero sí para leer, para conocer. ahora veo todo más grande,te veo más bonito, todo es más claro, me di cuenta cuán borrosas eran las cosas y no me daba cuenta, pero lo más importante, es que la ciega no era precisamente yo, que tengo una vista privilegiada y eso nadie me lo puede quitar, aunque mis ojos sean cada vez más inservibles con el paso de los años.

❀porque siempre tengo miedo

2011-04-05T01:01:00.000-03:00

cuando me preguntan qué hecho de interesante en mi vida miro hacia abajo y no tengo nada que responder, me he perdido grandes momentos, mi currículum va en cero y tomo decisiones que luego no entiendo. tampoco cuando me atrevo a servido de mucho, como mandarme a cambiar a otro país o pedir creerme profe por un rato, no tengo documentos que acrediten que sucedió. tal vez no voy por un buen camino, me pregunto cómo sería tener dieciocho de nuevo para sentarme a pensar detenidamente qué es lo que realmente quiero hacer con mi vida.
tal vez,sólo tal vez, seguiría siendo florero de mesa y jactándome de mi superioridad verbal y retórica por sobre mis compañeros de sala, estaría creando cosas importantes para el desarrollo de la humanidad y no me sentiría tan perdida por el mundo.
tampoco me darían ganas de llorar o esa horrible sensación de darme cuenta que tengo la semilla de la envidia dando vueltas, que más que envidia, es ver reflejado en otros, el el aire, en los libros y en las palabras de la gente seca, lo que debo y me gustaría ser.
pero tengo veintiuno caminando a pasos rápidos para los veintidós, así que debo tragarme la pena estúpida y seguir leyendo,dormir luego porque tengo que despertarme a las siete.

❀cuando tenemos ventanas

2011-03-29T18:50:00.001-03:00

te escuché despacito decirme algo que no entendí y después un siga durmiendo,me abrazaste.despertamos y te fui a dejar a la puerta mientras el sol pegaba fuerte.

esas siestas contigo son la mejor recompensa por entrar tan temprano.

❀Que sea cierto el jamás

2011-03-12T22:31:00.005-03:00

Creo que escuché tanto esas canciones y me obsesioné con esas imágenes de una relación así, loca, única, tan intensa que podía incluso ser autohomenajeada por un loco de Barcelona que aún no podía superar ese amor adolescente y explosivo de fin de siglo, y prefirió reclutar a almas solitarias como la mía para completar un relato tan fantástico que parecía imposible, esas dos almas que tomaban cara y cuerpo en la estética de lo azul grisáceo, que alguna vez existieron en 1999 y una década después eran descubiertas por mi. Quería que eso me pasara, quería vivirlo también.

Pero, inconscientemente, al ver las extrañas coincidencias, involuntarias por cierto, sentía que podía expresar lo que me daba miedo decir con metáforas y canciones, esas frases que repitiendo sin parar me ayudaron a gritar imaginariamente lo que deseaba profundamente sacar de mi estómago, aún lo hago.

Porque en mi propia historia no existe John Boy ni un lugar alejado de la realidad donde pudiera gritar como una costumbre rutinaria,ni existen fábricas a mi alrededor que se ofrezcan a convertirse en blancos de mi rabia para poder romper sus ventanas. Tampoco tengo esas piernas fuertes para correr tan rápido y escapar de lo que temo y lo que me duele, que todavía me duele y debo tragar, como un trozo de hielo que siento a veces formándose a nuestras espaldas, entre nosotros, pero se derrite, porque no es real. Lo que si me gustaría tomar de esa ficción sería esa nieve, ese hielo, esas fábricas, para alejarnos del resto, un bloque que no nos permitiera ver o escuchar lo que pasa afuera y que esos dos enamorados, esos que siempre aparecen solos, se reflejara en nosotros también, que sólo estuviéramos tú y yo vagando por el mundo sin nadie a quien darle explicaciones, sin nadie a quien evitar, sin nadie de quien escapar.

Y conforme se desarrollaban los acontecimientos, en mi cabeza, en las palabras, en los dichos, en las lágrimas, me asusté al seguir escuchando esa historia con mis audífonos en total oscuridad cuando no podía dormir y pensaba en cuánto llanto aguanta una almohada, y sentir que no podía más,que consideré por un segundo renunciar, que si no hacíamos algo se aproximaba el final, como una bomba a punto de explotar en nuestras cabezas bajo el desconcierto de qué había salido mal,no quería que esto se transformara en un ring donde nos golpeáramos con palabras hirientes y experiencias del pasado.

Comprendí que el 1999 debía terminar para mi, que nunca fue mío, que no era mi historia, y si podía, quedarme con el principio y desechar el final,de seguir tragando y así será hasta cuando se terminen las páginas y las canciones,para empezar con algo nuevo, una segunda parte que empieza en un día y medio, que esto no es una canción que estoy escribiendo,donde puedo engañar a mi memoria para quitar personajes a mi antojo ni el pasado, porque como el loco de Barcelona dijo, hemos crecido como unas extrañas plantas, la tuya ya tenía raíces y la mía nació cuando arraigó en ti, se hizo mucho más fuerte, sentí que se marchitaría con la oscuridad que me estaba rondando, con los fantasmas, con esos terceros, los tormentos y esas reacciones naturales de todo ser humano que te llevan a decir lo que estás pensando en el fondo de tu cabeza, esas frases que sin quererlo con capaces de patear en el suelo al otro, ese que está más frágil, matándose todos los días. Te prometí que eso no iba a pasar,que no me iba a morir,que iba a vivir contigo todo sin quejarme y aguantar de pie hasta las ráfagas más frías y las lluvias más punzantes, sólo te pido que imagines que ese bloque existe,que guardemos todo en nuestra cajita, sin oídos para nadie más.

Le daré un giro a la historia,sí voy a guardar los momentos gratos y olvidar los demás, tal vez un par de espectadores se estén riendo de nosotros o quieran cambiar el final, pero para mi, el final no existe y si lo hizo alguna vez, estuvo en mi imaginación, en una imagen o en una canción, esto se está desarrollando a cada segundo. Eso sólo será posible si mato a los monstruos, como se que lo harías por mi, relajarme, sentirme más aliviada y que podemos flotar,vamos a empezar de nuevo y si resulta como queremos, será el mejor giro dramático en la mejor historia de amor de todos los tiempos.

2011-03-11T00:50:00.001-03:00

quiero encontrar un lugar en el mapa donde el mundo esté al revés
al revés de este mundo, mi mundo que está al revés
donde los locos gritan dentro de los manicomios y no pueden salir
donde a las vírgenes les prenden velas y no manchan sus vestidos
donde la reacción al golpe no es poner la otra mejilla
donde los amigos guardan en sus tumbas los secretos
donde el miedo no existe y la amenaza es una metáfora
donde las prostitutas se esconden
donde los buzones guardan cartas de amor interminables
donde puedo ir cuando quiera sólo con cerrar los ojos
pero ese lugar no existe, y si se encuentra muy lejos
aún no tengo plata para ir, aunque para escapar a ese lugar
los dos mil pesos en mi billetera me alcanzarían para el pasaje de ida.

❀Gracias Verano

2011-03-06T23:57:00.005-03:00

aunque entro a clases en una semana más,prefiero evitar escribir bajo los agudos efectos de la angustia y odio a la humanidad que se apodera de mi antes de volver, algunos síntomas ya están presentes, como meterme a cada rato a registro académico o esas intensas ganas de huir, de retroceder el tiempo cuando recién estábamos en diciembre, haciendo planes, esperando, sí,esperando lo que este esperado verano nos venía a ofrecer.

en una semana más estaré arreglando mi bolso,guardando mis cuadernos sin usar, tendré un insomnio increíble, algo diferente al de otros años, porque ahora debo estar más alerta que otras veces, no me importa confesar que tengo miedo, demasiado a ratos y de verdad me gustaría abrazarme al valentín encerrada en mi pieza mientras mi abuelita me trae leche en la mañana,no moverme, no levantarme y salir para enfrentarme a un millón de suposiciones, cosas que me parecían tan lejanas y ahora están ahí, caminando por los pasillos de la universidad como un monstruo enorme y silencioso que se esconde entre los arbustos.

pero, si hay algo que debo agradecer es ir a la vida, ir con pasos firmes para no cansarme por el largo trayecto hasta el cite de mis amores, donde llegué enana inexperta muerta de miedo a la vida universitaria y tras cuatro años, con veintiún años, igual de miedosa, pero con tantas historias y experiencias en el cuerpo, pensando vengan a decirme algo ahora que estamos frente a frente, que estoy grande, ya voy en cuarto,volver a disfrutar de los ratitos sentados en el pasto, leer por única vez en el semestre los programas del curso, abrazar a los amigos y sacar las primeras fotocopias que rápidamente se multiplicarán.

lo mejor será, sin dudas, esperarte en el metro, mirando la hora para llegar temprano, abrazarte fuertecito con el primer beso del día, ese que guarda todas las cosas que hicimos este verano, que ni las fotos ni cuentos rápidos en los recreos pueden expresar.

yo se que cuando nos pregunten qué hicimos en el verano nos miraremos, me reiré un poquito e inmediatamente pensaremos los mismo, como un flash lleno de luces, a toda velocidad de tres meses con helados, caminatas, conversaciones en la oscuridad por las calles vacías, las mañanas-mediodía cuando te despertaba, los te amo dibujados en el cuello, las estrellas, las vistas desde el cerro, el sol escondiéndose, los llantos, las promesas, seguiría llenando de comas y no alcanzaría el espacio, pero quiero que sepas que cada instante por más cotidiano o ridículo que parezca, lo tengo en un lugar especial en mi memoria, ese adonde puedo ir cada vez que desee extender los brazos y sentirme libre, de todo lo que pueda temer contando los días que faltan.

❀me cargan los últimos días de febrero

2011-02-23T22:04:00.000-03:00

porque se siente igual a un llanto contenido que baja lenta y dolorosamente por la garganta
como tragar un líquido espeso y concentrado de inseguridades, miedos, soledad, incertidumbre, muchas preguntas que sólo el destino sabe la respuesta.
es también igual a pararse en una cuerda, estar en un limbo, no estás en ninguna parte, pero no quieres salir de ahí, porque llegar al final o saltar puede deparar un escenario insoportablemente diferente.
febrero te lo digo,excepto por una semana hermosa, fuiste y serás como la mierda

❀19.00

2011-02-18T22:17:00.000-03:00

la pieza se ve más amarilla que de costumbre con la cortina,por eso no quería poner esa cortina,pero lo más desagradable de eso no es el color,no es el calor por más que me esté matando ahora,sino que hace dos horas tu estabas acá mismo, sentado con cara de sueño haciendo la hora para partir al terminal.

y mientras yo divago porque te extraño demasiado con una sensación rara de mareo que debe ser por el calor,tu bus debe ir super rápido seguramente llegando a rancagua. y te alejas más de mi.

fue una casi semana demasiado bonita,recorrimos todo lo que pudimos y comimos todo el helado que una persona pudiera desear,era tan especial verte tan feliz mientras la copa se convertía en un contenedor vacío. sí,quiero escribirte como siempre, las mismas cosas, pero sin sentirme mal, porque cuando despacito dejaba de ver tu cara cuando subías la escalera,tus ojos,tu pelo y después gente apurada llena de bolsos, me puse las manos en la cara para que nadie me viera llorar y no paraba de hacer pucheros, me dije mentalmente que no lloraría, que me esforzaría demasiado por no tener una actitud de mierda que lamentablemente tuviste que ver cuando quería mandar todo a la cresta y todo volvía a la calma cuando me molestabas y yo me reía.

subí al tren en el primer vagón,porque es el que más me gusta y descubrí que a ti igual, cuando me contabas que cuando venías a santiago chiquitito y entrabas al túnel, creías que todas luces pequeñitas eran estrellas y era como un viaje en una nave espacial. yo siempre siento eso, sabes? me gusta mirar por la ventanita donde está el conductor y así puedo pensar, como esa vez que estaba tan confundida contigo, ahora es lo contrario,estoy tan segura que valoro demasiado esos momentos cuando empezamos a planear el futuro e imagino como será el mundo cuando seamos viejitos.

me llamaste para avisarme que estabas bien, no escuchaba muy bien,pero sentí una mezcla de alegría y pena,es raro,porque de pronto creo que tu visita fue un sueño demasiado real y escuchar tu voz me hizo volver a los días de siempre,los teléfonos, las conversaciones en msn y las noches largas.

❀We must never be apart

2011-02-09T20:22:00.001-03:00

era un miércoles nueve igual que hoy,pero hace ocho meses atrás. desearía que fuera ese día otra vez,pero no con tanto frío,pero mágicamente el día se nubló y está tan gris azulado como ese miércoles,la diferencia es que tu no estás para abrazarme fuerte (sobre todo ahora que hay truenos y tengo miedo),pero está bien,faltan dos días para eso, para sentirme segura otra vez.
y podremos celebrar otro cumplemes y san valentín al mismo tiempo,con una copa gigante de helado,una bolsa llena de regalitos hechos por mi y una croquera llena de dibujitos tuyos,esos que sin decir nada son más extensos y profundos que una carta de amor.
esas,déjamelas a mi ♡

❀All I want is to find an easier way to get out of our little heads

2011-02-04T18:12:00.003-03:00

febrero se ha transformado en una verdadera basura y ni siquiera tengo las defensas para luchar contra eso,porque el resfriado del terror se las llevó todas. debe ser el contrapeso obvio de un enero tan bacán, aunque no lo considere justo para nada.
por eso no quería volver,por eso lloraba sin poder controlarlo,porque sabía que desde el minuto en que me subiera a ese bus, el paraíso se iba a transformar en un infierno del cual no iba a poder salir. y estar encerrada si hablar, abrazando el cojín jugando con el cable de los audífonos tratando de no llorar no parece una mejor opción.
si pidiera algo,sería tomar mis cosas,guardarlas en mi bolso incómodo,tener la billetera con plata y pararme frente a las oficinas del terminal, mientras miles de hombres gordos con camisa blanca se me tiran encima ofreciéndome un asiento hacia cualquier parte, si tiene playa y es lejos,tanto como para no tener señal de celular y difícil de llegar,acepto.

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❀Emptiness is loneliness

2011-01-30T00:51:00.002-03:00

No he salido desde que llegué y no tengo tampoco ganas de hacer nada productivo
supongo que era todo lo que quería cuando estaba en clases, así,sin hablar con nadie y con el suficiente tiempo para elegir en qué gastar mi energía
pero no con la cabeza menos vacía, pues mi mente se las arregla para seguir multiplicando pensamientos a toda máquina, sustancialmente más grises a estas horas donde la soledad y la dependencia se manifiestan de forma más evidente
como los duendes del polvo que se reproducen en la oscuridad de un cuarto abandonado llenándose de memorias
miro por la ventana con canciones repetidas en un solo oído hacia miles de luces amarillas que me recuerdan que estoy aquí
no son las estrellas nítidas que podía contar cuando caminábamos de noche sin ningún apuro y el extrañar tanto supongo que es algo típico de esta edad, cuando en un instante la vida se transforma en tragedia
y siguen saliendo los duendes desde las esquinas de mi pieza

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❀ Let's never come here again because it would never be as much fun.

2011-01-28T19:26:00.002-03:00

El año empezó conmigo gritando y saltando para abrazarte,después miles de abrazos y bailes improvisados,no se si puedo meter todo en un globo o una bolsita y soltarla para detallar cada momento,cada segundo de los treinta días que estuvimos juntos,pero eso no cabe en las palabras o en los pensamientos que me gustaría expresar,tu no cabes en eso, eres mucho más grande...literalmente eres tan grande y luminoso,así como los abrazos y las olas,que sí que eran grandes, como los helados o el pasto interminable del estadio cuando no había nadie, con ese miedo rico mezclado con risa de que no nos pillaran o nos retaran,ese miedo era entretenido,de que no nos pillaran,nos pasó varias veces, de intentar pasar inadvertidos entre el silencio de la casa o las playas escondidas, eso,era lo mejor, sentir al límite las cosas más lindas y nunca nadie se dio cuenta (bueno,eso creo).También lloramos, mis lágrimas mojaron tu pantalón,las tuyas mis manos,no queríamos nada con la humanidad,pero yo siempre supe que a pesar de todo eso,estaba mejor contigo que en cualquier otra parte, aunque reclamara porque me dolía la cabeza por el calor y tu por el sol que no nos dejaba pensar.
No teníamos tampoco un espacio,siempre sobrábamos,pero me gustaba eso,porque solo nosotros teníamos la suerte de poder crear un espacio paralelo donde no cabía nadie más,para comer todas las papas fritas,empanadas de camarón-queso,bebida y churros humanamente posibles, ver todas las películas y realitys basura imaginables, recoger conchitas y caracoles,los más bonitos de la playa,jugar con los pies en la arena que era brillante,tenía oro, dónde encuentras arena con oro ah?
Experiencias, por lo menos, especiales,como la lluvia repentina a las cuatro de la mañana,los temblores en Bucalemu,los viajes en bus,esos donde ponía caras raras para intentar dormir y tu te reías de mi,los mormones que nos ofrecían vida eterna,cada perrito que nos seguía en la calle,tu desayuno sorpresa en la cama,los gorritos de cartulina,las noches de dibujo,el paseo al bosque,los molinos de agua, las gaviotas con miedo al agua y todos los cerros que tuvimos que recorrer.Llegar a la cima era lo mejor,después de estar cerca de la muerte,no poder respirar y parecer un tomate a punto de explotar,siempre pudimos llegar y ver ese paisaje infinito con vientecito en la cara,la sensación más espectacular del planeta.
Me gustaría que este mes se multiplicara por mil,para que el resto de nuestras vidas sea igual de entretenida,juntos,con muchas puestas de sol. Eso si,le borraría el último día, guardando toda la ropa recién limpia,sin rastros de arena o aroma a brisa marina, las zapatillas sin tierra, le borraría la angustia de no querer irme nunca y tu cara abajo mientras el bus se iba, borraría cuando vi la plaza por última vez y tenía sed,mientras la señora al lado tomaba bilz, borraría las ganas de llorar apenas se me taparon los oídos cuando llegué a Santiago y vi todos los edificios,cuando me di cuenta que tu libro y tu emepétres todavía estaban en mi bolso. Nada más,todo el resto sí,eso sí.
Me arrepiento de haber dormido cuando fuimos a Bucalemu y de regreso a San Vicente,perdí en total como dos horas y media de mirarte,cuando quise dormir el miércoles,cuando no había a quién mirar,simplemente no pude,no pensaba en nada en particular,no lo se,supongo que esa paz y felicidad ya se habían ido,mientras jugaba con el viento sacando los dedos por la ventana ♥

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❀Espero tu llegada sentada en el jardín

2010-12-27T21:23:00.003-03:00

Para el dos/mil/diez no esperaba nada, pero este año se encargó de llenarme de experiencias que jamás olvidaré y a pesar de que si lo pienso bien, este año no fue bueno,las cosas lindas que viví son tan especiales que sólo me dejan con una gran sonrisa. Me siento tranquila, satisfecha por lograr todo lo que quería y más, me quedé con un año más de universidad con doce ramos en mi lista de asignaturas aprobadas, unos amigos bien queridos, cinco mil ochocientos pesos en la billetera, un netbook rosado, fobia a los temblores, ventanas nuevas, más fotocopias, un computador a punto de explotar lleno de documentos, más rojos de los que tuve en toda mi vida, un colon inflamado, varios pasajes de bus, algo así como dos mil fotos, más carpetas de música, universos infinitos,traer a la vida a mi super nintendo, dibujos, peluches y varias tarjetas, dos blocks con pedazos de cartulina, el pelo más largo (que ya me corté para simbolizar mi ritual de limpieza espiritual de fin de año), falta de concentración y de almacenamiento de información preocupante, hormonas, el mismo closet desordenado, un chaleco de llama/alpaca boliviana, muchos dvd con películas y Sigur Rós, una primita en camino, canciones dedicadas, paseos, lugares nuevos, viajes, muchísimas lágrimas y carcajadas, noches de karaoke, un gato de doce años, una nueva familia y demasiados aprendizajes. Aprendí de todo, desde cómo hacer una política pública, volás de lo internacional y sus organizaciones, qué hacer sola en un aeropuerto extranjero, que volar sobre las nubes es lo mejor que existe, un poquito de economía, hacer torpedos con letra enana para salvar un ramo, escribir toda la complejidad de la humanidad en dos páginas, rarezas de videojuegos, cómo es sobrevivir al quinto terremoto más grande del mundo, diseñar plantillas de blog, que si dejas las cosas al destino subes tus notas finales, que si era posible llegar a cuarto año sin tener idea de qué tema de tesis tratar, hacer las tortillas vegetarianas más lindas y a preparar panqueques, pero sobre todo y lo más increíble e inesperado que aprendí, fue a amar y ser amada, algo de lo cual no tenía ni la más mínima idea. Todo eso quedó en mi cajita de zapatos que arreglé para que se pareciera a nosotros, con más de los te amo que nunca pensé en recibir y los recuerdos más lindos, de los besos más infinitos, las mañanas despertando juntos y las caminatas por San Vicente.
Fue el año de cuestionarme la carrera,mi vida, odiarla y asumirla,el año de extrañar, de los viajes solitarios en bus mirando el paisaje, de conocer las nubes, las llamas quemadas, salir de mi país, volver como si nada hubiera pasado, sentirme sola, no querer volver a estarlo, de perder los miedos y la vergüenza patológica, de crecer,eso, crecer más que nunca.
Gracias año por darme tropiezos y sentirme más vieja
Gracias por darme tantas alegrías
Gracias por enamorarme
Gracias por darme a Hugo♥

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❀Lo más bonito que me ha pasado este año

2010-12-23T17:43:00.002-03:00

Me gustaría construir un puente en medio de las nubes para llegar de Santiago a San Vicente super rápido,cada vez que te extrañe tanto y necesite escucharte decir buenas noches y molestarte tirándote el pelo. Voy a tapizar mi casa con fotos tuyas sonriendo porque me gusta recordar cuando te ríes y eres feliz, para que me tengas miedo y no te quieras separar de mi.Intentaré quedarme más callada y no hablar tanto como acostumbro,pero menos que antes, cuando me ponía tan nerviosa que decía estupideces con mil palabras por segundo y miraba el suelo haciendo sonar los tacos de las botas.

Me gustan tantas cosas desde que estoy contigo y te prometo que un día voy a acostumbrarme a andar en micro sin abrir los ojos de susto y afirmarme con las dos manos cada vez que dobla fuerte.Aprenderé a escribirte canciones aunque no sepa tocar ningún instrumento y también me esforzaré por hacerte comida más rica. Buscaré entre las palabras que tengo en la mente cosas nuevas para escribirte en las tarjetas de cartulina para no ser tan repetitiva,pero en verdad no se qué otras frases usar aparte de te amo,soy muy feliz o eres el más bonito del mundo, que me entretiene darte besitos en la guatita y jugar con tu ombligo, se que es medio extraño,pero son las cosas que provocas en mi,como una explosión de papelitos de colores o estar en medio de un concierto de Sigur Rós en mi pieza. Por eso te adoro, así como adoro las flores, las burbujas, hacerte dibujitos en los cuadernos, porque eres el único capaz de adoptar tantas formas diferentes como un astronauta,un príncipe o un panda y contigo aprendo cosas todos los días cuando me hablas de historia o de juegos de nintendo, te tomaré fotos hasta que salga humo de mi cámara y quieras golpearme, seguiré haciéndolo y diciéndote que te amo demasiado,más que todo lo que existe y nos encontraremos en ese puente imaginario que solo nosotros conocemos, habrá vientecito y taparé el sol para que no te moleste mucho...y si te enojas mucho conmigo,te compro un helado gigante de chocolate y frambuesa ya?

Quiero verte en este preciso segundo,eso es lo que más me gustaría de todo

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❀I like the sleepy pandas eating bamboo

2010-12-21T00:17:00.001-03:00

Y bueno,todavía estoy cansada y todavía tengo mucho sueño,pero es completamente diferente, es un cansancio rico y especial, ese que te deja una sonrisa al pensar que el dolor de pies, los bostezos y los ojos entrecerrados valen la pena si a cambio la vida te regaló un día tan bonito.

Multiplica eso por cinco. Tal vez mis matemáticas son malas o no vienen al caso, pero estos cinco últimos días no caben en el teclado de mi computador ni en todas la palabras que puedo pensar ahora en decir, plasmar acá, quién sabe. Todo empieza y termina igual que siempre, cada vez que estoy contigo, con un bus, un paisaje bonito, fotos mega felices y mirarte dormir por mucho rato hasta que me da sueño y me quedo dormida para no saber más de este mundo.

Todos estos días soñé que se me olvidaba un trabajo,que peleaba con los profesores, que se me olvidaba todo en pleno examen y me expulsaban de la universidad. Pero, al final, la realidad era demasiado genial y parecida a un sueño de cuento, después de todas esas madrugadas de sufrimiento, pensando que no había esperanzas para nada y que todo se iría a la mierda, tarán! pasé todos los ramos y subí todas las notas, incluso las más impensadas y era feliz, mucho más feliz que en otros tiempos porque eso me decía que había pasado a cuarto, no había egresado, era una estudiante promedio, no conocía a mucha gente y por cierto no ganaba dinero, pero qué más daba si era libre, como un chispazo del tiempo era verano, no tenía que leer, ni madrugar, ni hacer resúmenes, ni memos, ni pruebas todas las semanas. La vida había sido demasiado maldita conmigo en las últimas semanas como para castigarme más, creo que merecía ese premio al sacrificio y al sobrevivir al año más horrible académicamente hablando que una persona de veintiún años podría experimentar, lo que me llevó a cuestionarme todo, definitivamente fue el año de las crisis existenciales y los cuestionamientos, pero ya nada de eso importa.

Estaba en el primer asiento del bus y la vista era de lo más privilegiada, hacía un calor increíble,pero estaba super fresquito donde estaba y escuchaba todas las canciones enamoradas veraniegas de mi emepecuatro para ahogarme la pena, todo había sido demasiado perfecto como para ponerme a llorar, porque ya lloré lo suficiente por este dos mil diez. No pude dormir porque pensaba mucho en todo, miraba como se subía la gente que hacía dedo en la carretera, leía los letreros que decían "Santiago" cada vez más seguido y me daba mucha rabia,si yo no quería irme,no quería dejarte nunca.

Entonces pensé "voy a casarme, así terminarían todas estas cosas de las despedidas y separaciones, sí,me voy a casar y juntaré las veintitrés lucas para ir al registro civil, le pediré a mi abuelita y al Rodrigo que sean los testigos y listo". Después pensé que eramos muy cabros chicos todavía, que era mejor seguir disfrutando los helados de chocolate suizo gigante en la plaza, caminar mucho, arrancar de las gitanas, cocinar cosas ricas y cerdas hasta que nos retorciéramos de dolor de estómago, dibujar con acuarelas y lapices scripto hasta tarde, destaparnos mutuamente porque la cama era muy pequeñita, en fin. Es entretenido creerse grande al pensar que estamos en cuarto año de universidad, a dos años de salir al mundo laboral, ganar nuestra propia plata para pagar cuentas y calcular como hacer rendir nuestro presupuesto vacacional que se basa en comida, pasajes y coca cola, pero es más entretenido aún olvidarse de todo eso de la responsabilidad hasta marzo, despedirse de la primavera y saludar al verano.

Gracias hermoso por este fin de semana largo tan espectacular, porque me recordaste a cada segundo las razones por las cuales me enamoré por primera vez y me enamoro más de ti cada día. Lo mejor fue bajarme del bus llena de regalos de tu familia,no lo esperaba, tanto cariño que me hace convencerme cada vez más de que ahí es donde quiero estar, contigo, despertando a las once de la mañana, que me abraces por la guatita y darte besitos para despertarte. Eres el mejor regalo de navidad, tan precioso, grande y tierno como un panda que come croquetas de bambú, te amo♥

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❀And history books forgot about us

2010-12-11T00:31:00.001-03:00

estar en el primer asiento de la micro afirmada con cara de asustada esperando bajarme rápido mientras oscurece

cruzar las calles encogida por el viento que me hace sentir muy pequeña

tener que repetir mil veces "permiso" para poder entrar y bajarme del metro

mirar los letreros de los carros con publicidad que poco me importa mirando como la gente conversa

caminar fijándome en las rayitas de las veredas con un millar de gente que viene en dirección contraria

sentarme en la banquita afuera de la sala preguntando patéticamente quién podía almorzar conmigo a las cuatro de la tarde,pero todos se habían ido

y terminar en la mesa más apartada donde no se notara que estaba ahí, comiéndome una cajita feliz sin saber qué hacer con tanta comida

tener botado el celular sin ninguna llamada perdida

tener ganas de leer y ver tele porque las horas pasan muy lento

decirte chao cuando te vas en el bus

cosas tan tontas a las cuales estaba acostumbrada

era feliz,la vida así era suficiente para mi

pero ahora no me gusta, para nada

y se siente como la mierda.

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❀Lost in (nowhere)

2010-12-07T23:22:00.004-03:00

Me imaginé,me transporté a ese día que estaba en La Paz caminando rápido, en mi cabeza, sola ,escuchando a muchas personas hablar en otros idiomas de un lado para otro, contando los días para viajar para disfrutar los últimos momentos con un poco de latidos cansados por la altura y un viaje en avión. Caminaba en mi mente sola y tenia los bolsillos vacíos, sin pesos, ni bolivianos, menos dólares... acordándome lo que había visto en ese programa de National Geographic,era una extraña,nadie me conocía, acá también lo soy, nadie me conoce en el metro ni en la mayoría de la universidad, pero en ese entonces no tenía nada que perder, solamente la nostalgia de volver, pero no importaba si me perdía, si me moría de hambre o si volvía, Bolivia no me recordaría,Chile nunca sabría que me fui ni que regresé,porque no tenía pasaporte y sólo andaba con mi carnet y un papel amarillo que decía como me llamaba y que tenía veintiuno. Quiero perderme,andar buscando calles con nombres raros en un mapa ,quiero que nadie me conozca ni conocer a nadie, no se,quisiera estar en un avión dando vueltas miles de veces mientras siento taladros en los oídos que intento obviar escuchando Sigur Rós, como cuando intento estudiar y que esos miles de conceptos encuentren un espacio pequeñito dentro de mi mente para platarse como una semillita que rápidamente debe convertirse en flor, pero creo que ese espacio ya no está, lo mismo pasa con las ilusiones, eran lindas antes porque todo era incierto y esa incertidumbre era rica,porque podías imaginar ponerte nerviosa para que fuera más interesante. Ahora ya nada me sorprende, lo único diferente es que todo está más lleno de preguntas que antes, se fueron esos viejos fantasmas y nacieron otros nuevos, más poderosos, creados por una Cony más grande, con más que perder, con más carga sobre el cuerpo que aguantar. Cada ciertos días me prometo que no lloraré ni me quejaré de una vida sin sentido si la lleno de contradicciones y no me falta un plato de comida ni un abrazo de buenas noches, pues hubo momentos lejanos y cercanos donde esas dos cosas eran todo lo que deseaba, pero soy una persona que le gusta pedirle más a la vida, a las cosas, a las personas que me rodean y a mi misma,siempre puedo dar más,ser más,morirme más día a día empujándome hacia ese vacío que puede terminar en una linda cascada o río transparente, pero constantemente tengo la idea de que al final sólo hay muchas piedras afiladas o en una de esas, no hay un final, sólo seguir cayendo para continuar preguntándome qué pasará si caigo más rápido, qué encontraré.

Pero en el fondo de las cosas, siempre termino pidiendo una calle llena de gente desconocida, viento en la cara y muchas cuadras o estaciones de metro para seguir caminando pensando en otro lugar, con otra gente, con otra vida, convirtiéndose en un gran circulo de ideas, sin principio y quién sabe si un punto para cerrarlo o regresar si me arrepiento.

❀crece como una semilla que se convierte en un árbol dentro de mi estómago

2010-12-06T21:56:00.002-03:00

No se,todo gira alrededor de un gran no lo se que crece como una nube sobre mi cabeza.
no se si pasaré todos los ramos,no se cómo me irá en las pruebas,no se si seré capaz de aprenderme todo,no se que haré con mi vida,no se qué quiero,no se quién soy,no se hacia donde voy,no se dónde parará todo esto,no se si explotaré algún día,no se hasta cuándo aguantaré,no se si esto tiene futuro,no se qué pensar,no se cuánto más puedo llorar,no se qué hacer

❀Someone still loves you Boris Yeltsin told me once "think I wanna die" and I do

2010-11-27T16:54:00.004-03:00

Hace días no tenía pena ni estaba confundida así,porque no se realmente dónde y cómo quiero estar, no quiero estar en mi casa ni en la universidad, solo me gustaría escaparme bien lejos con mis audífonos, mi cámara y un cuaderno para escribir cosas de repente, de lugares extraños y completamente diferentes a los que veo y vivo todos los días. Perdí como una hora de un día sábado sin ruido e inmóvil peleando con mi abuelita sobre lo malagradecida y despilfarradora de dinero que se supone que soy, que reconozco que fui hace años,pero me pesa hasta hoy, mientras intentaba leer todas las páginas que tengo abiertas e intentando abstraerme de los reclamos e histericismos. Me puse los audífonos y aunque me raspa la garganta y las letras se ven borrosas porque los ojos se hinchan llenándose de agua con sal, me prometo que no voy a llorar, estoy cansada de llorar y sobre todo, estoy harta de sentirme tan sola y miserable los sábados y domingos por la tarde.
Ahora hay silencio,ya se me amargó el día y tengo menos tiempo para hacer el memo que me hace doler cada fibra del cerebro. Lindo panorama de fin de noviembre.

❀Happiness

2010-11-17T23:56:00.003-03:00

Tuve un deja vú hace un rato,más bien creo que el sueño y mi procrastinación progresiva a esta altura del año me hace transportarme, ver las conversaciones de hace un poco más de cinco meses atrás,cuando eramos amigos, cuando no sabíamos que íbamos a ser los pololos más felices del mundo, desconociendo que sería el segundo semestre más perverso, donde saldríamos de la sala,tu una semana y yo otra, sintiéndonos miserables con ganas de llorar, bipolaridad por montón, tu ermitaño,yo triste, tu animándome, yo haciendo pucheros y reclamando como siempre. Pero no cambiaría nada sabes? es extraño darme cuenta que quedan apenas tres semanas y media de clases,para terminar,todo,un año,que todo sea pasado como esa sensación que tengo,ese cosquilleo en la guatita analizando cada palabra que te decía para que captaras que sentía cosas lindas por ti,pero no ser tan evidente y patética al mismo tiempo.

Te amo tanto de verdad,que me dan ganas de llorar despacito en una mezcla de cosas que pasan por mi mente,medias confusas,pero demasiado claras,como cansancio,desesperación y no se,impulsos nerviosos que me muestran tu carita en las hojas que debo aprenderme de memoria como un lorito y no me funciona, que hablan del gobierno y personas que funcionan como máquinas, nada más me importa.

Cuando estábamos en la banquita debajo del árbol mientras me consolabas decidí que no importa lo que pase,no me importa la universidad porque se que como sea saldremos de esto,pero si todo lo demás fallara y tu estás ahí me bastaría para pasarme la vida corriendo entre el pasto con la música fuerte y soplando las burbujas de princesas que me regalaste el sábado, porque así soy feliz.Si pudiera pedir algo,bueno,confieso que aparte de pasar todos los ramos del infierno de este semestre para considerarme una estudiante digna de ir en cuarto año de Estudios ~~de las torturas~~ Internacionales, sería tener millones de fines de semana como el que pasó,despertando juntos, lavándote el pelito,cocinando, viendo películas, todo en una cajita blanca con una cintita plateada con nuestras fotos,las tarjetas de cartulina y los monitos de goma eva.

Ya nada puede ser peor académicamente y nada puede ser mejor junto a ti,aunque diga eso todos los días porque solo tu eres capaz y probarme que me equivoco siempre,si cada día todo es mucho mejor.

Se terminó el milésimo llanto pausado con tu nombre en él, se quedó el nudo molesto en la garganta y ahora es un suspiro interminable que me avisa que debo volver al presente para seguir, no se cómo,pero seguir.

❀La llorona del circo

2010-11-06T15:20:00.003-03:00

Te acabas de ir,después de delirar bajo el sol en el paradero por media hora mientras la micro llegaba, tenía sueño, pero me entretenía mirándote como maldecías a la humanidad por tanta mala suerte. Lo bueno de esperar era que el conductor de la famosa micro me hacía el favor de darme unos minutos más contigo, de saber que estabas bien.

No quiero jamás volver a sentir esa angustia de escucharte llorando al otro lado del teléfono sin saber lo que pasaba,tenía que ir a buscarte, tomar la primera polera que encontré, las alpargatas más cercanas, tomar las llaves, un par de billetes y correr a cualquier parte, porque tenía miedo de que estuvieras solo y perdido sin documentos, como alguien que no existe en este mundo, sin un nombre ni nada que te permitiera decir quién eras,pero yo sí sabía, estaba absolutamente segura que tenía que verte, darte un abrazo gigante, porque yo era la única persona en ese momento que no dudaba de que eras la persona que más amaba en el universo y que te quería rescatar de los peligros de un viernes a las nueve y media de la noche, da lo mismo lo que eso significara.

Cuando te vi con los ojitos cristalizados no necesitaba nada más, sólo el abrazo eterno que nos dimos a través del vidrio al lado de los torniquetes del metro, ya estabas conmigo, en la casita haciéndote cariñito en el pelo diciéndote que todo iba a estar bien, comiendo galletitas del castaño y planeando el medio operativo de seguridad y papeleo burocrático para sacar de nuevo tus credenciales/cédulas de identidad/pase. Obvio que no te dejaría solo,que sería capaz de ir a la luna o un planeta llena de bichos fluorescentes para encontrarte, se que fue inesperado y producto de una experiencia desagradable, pero finalmente fue algo así como un secuestro involuntario para estar juntos una noche y una mañana más.

Creo que este año he llorado más que muchos juntos, si no me equivoco la mayoría tiene que ver contigo, por felicidad, por pena, por confusión, por miedo, pero me haces llorar y reír, y enamorarme más de ti todos los días, aunque reclames contra la humanidad y estés tan dormido que no me escuchas cuando te digo que tengo frío. Ya no estoy triste ni eufóricamente preocupada, supongo que la pastillita rosada nos hizo bien para los nervios, es como esperar que las horas pasen, como todos los fines de semana, como los niñitos que ven partir el circo con los elefantes, los leones, los payasos, los colores brilantes y las ruedas de la fortuna, esperando que desaparezcan en el horizonte naranja de una tarde primavera y contando los días que parecen muchos, para que regresen el próximo año.
Me basta con echarle agua a las florcitas rosadas que me trajiste para que no se mueran y estén lindas el mayor tiempo posible.

❀niña síndrome de Taiwan

2010-11-02T22:07:00.003-03:00

Sólo se que tengo 21 años y no quiero morir como ese niño en Taiwan que estudió tantas horas seguidas que colapsó, le dio una hemorragia cerebral y paf! Estoy muy joven para morir y si lo hiciera debería ser por algo interesante, no por algo tan patético y perdedor.
Me gustaría tener días sin hacer nada,sólo tirada en el pasto con picazón en las piernas, con florcitas que caen, el sol que se confunde con las hojas, el vientecito y mirar para el lado viéndote acostado también pensando en algo, como la gente pasa apurada mientras nosotros estudiamos o pretendemos hacerlo.
No quiero que llegue el día en que se me apague la tele y se me olvide todo, incluso cómo me llamo o qué hago aquí, por qué estoy aquí,no quiero sentirme miserable dividiendo estúpidamente mi tiempo cuando se de antemano que no será suficiente para hacer bien todo lo que sale en los programas, no quiero estar como ahora viendo el reloj abajito en la pantalla pensando que me quedan tan pocas horas para aprenderme cuatro libros para la prueba de políticas públicas y que me quedan cincuenta pesos después de las impresiones y fotocopias.
Lo bueno de querer mandar todo a la cresta y la mediocridad es que poco a poco te vuelves más indiferente a las cosas, o al menos eso creo, ya no quiero ser la mejor ni probarme a mi misma de que puedo tener poderes ultragalácticos y ser la persona más seca del universo, supongo que me conformo con menos y me da miedo que ni ese menos ya pueda existir.
Tengo sueño,quiero dormir y quiero a mi pololo conmigo.Eso,me carga todo,en serio.

❀ Sunday, Monday, everyday smile

2010-11-01T01:32:00.004-03:00

Hola, termina octubre y pienso en muchas cosas

como giran las burbujas de los batidos de frambuesa que nos gustan

el besito que me diste en la puerta cuando tiritaba de miedo antes de la prueba de conflictos

la lasaña con crema,champiñones,choclo y queso,las tortillas, el helado,la pizza

totoro, ponyo,despertar en la mañana contigo a mi lado izquierdo y el Valentín al derecho

dando un gran abrazo de oso, imaginando estar en la playa jugando con la arena entre los dedos

mostrándote cosas lindas, los lentes que te regalé y que te hacen ver tan bonito

los chocolates de Estados Unidos, tu voz bonita en las grabaciones de los libros

No se si tiene tanto sentido o es sano para la mente seguir quejándome de todo

odiando más de la mitad de las cosas que me pasan diariamente

sobrevivir a base de paracetamol y anti-inflamatorios

pienso en días soleados como hoy, tomando más helado, abrir la ventana, o estar afuera de la sala parada en el pastito descalza tomándote de la cintura y tirarme hacia atrás para que mi pelo vuele,
quedar chascona y reírme,no quiero sentir ese trago agridulce, más bien amargo después de dar una prueba

tampoco subirme a una micro mientras tú te quedas abajo diciéndome chao con cara de penita ni bajarme de la micro para quedarme diciendo chao con la mano poniendo cara de penita mientras partes, lejos y no te voy a ver, eso es peor que todos los rojos, las trasnochadas y lagunas mentales frente a una hoja de papel con preguntas sobre cosas que leí hace cinco minutos, que requetecontra estudié,pero que no me acuerdo.

Me da rabia sentirme como una viejita de noventa años, llena de dolores físicos, amargada, con demencia, amnesia y esperando que la muerte venga a buscarme a mi cama con olor a jabón, ni siquiera eso,porque la cama solamente la veo literalmente los fines de semana.

Se me va a pasar,como siempre,cuando vea tu carita mañana y será un nuevo día, un nuevo mes junto a ti y uno menos para el verano, las vacaciones que tan esperamos.

Quiero que el tiempo pase suavecito, sin enojarme ni desesperarme, que sea todo como un flash con una foto bonita, un budín de manjar, sueño con salir a caminar a la plaza de San Vicente y sentarnos a tomar helado hablando con los perritos, pasar los días viendo películas abrazaditos, usar pijamas de verano, despertar tarde y tomar jugos de fruta.

Faltan siete o seis semanas para todo eso,el sueño afecta mi memoria.Deseo ser niñita, disfrazarme de bruja y que me den muchos dulces y chocolates mientras corro con una calabaza de plástico creyéndome la personita más afortunada del mundo.

❀That's the way my love is

2010-10-09T23:52:00.000-04:00

En unos minutos debo cambiar la hora, a los miles de relojes que hacen tic toc en mi casa, será el horario de verano, donde podemos perder la noción solo con mirar el sol, sabiendo que queda tiempo para no terminar el día, para retrasar las noches donde te extraño hasta morirme como ahora, pero anoche no fue así, tampoco hace dos días, hace tres días cuando abrí los ojos y luego sonriendo al verte dormir profundamente, soñando quizás que cosa, tal vez nada porque estabas muy cansado. Eso me gusta, también me gusta hacer monitos con migas de pan, cantar concentrada en el karaoke, las flores, ver los árboles moviéndose con el viento, cocinarte algo rico para almorzar y todas esas cosas lindas que pasan cuando estoy feliz como ahora, cuando celebro que cumplimos cuatro meses desde esa conversación de tres horas, el primer beso y un frío tan grande como mis nervios. Han pasado tantas cosas y se que ayer casi embarré todo con una rabia estúpida que me cegó hasta el punto de no querer nada con nadie, de meterme en mi cama y llorar mientras me dolía el pecho. Así no debe ser, ya no quiero llorar más, no quiero estar triste, si debo aceptar tus obligaciones y las mías, lo que no podemos cambiar, de lo que no podemos escapar, porque lo que más me gustaría en el mundo, es que nuestras vidas fueran tan perfectas como esta semana, en un espacio pequeñito que construimos sin nadie más.

Ya era tiempo de volver a la realidad, a verte alejarte con tu bolso gigante en la espalda, a leer esas cosas aburridas, a buscar notas mediocres y no dormir pensando en las pruebas, pero sabes?mientras me abrazabas me dijiste que no querías que este sueño jamás terminaba, yo te prometí en secreto que eso no va a pasar, no importa que la realidad no nos guste, siempre tendremos ese sueño que vuelve, donde podemos ir corriendo a refugiarnos cuando la vida se ponga desagradable y donde podemos ser feliz. Ahí me voy a esconder hasta volver a verte♥

❀eru eitt

2010-10-01T23:09:00.001-04:00

Quise escribirte muchas cosas ayer,bueno,estuve mucho rato durante la noche mirando por la ventana, pero cada vez que escribía lo borraba porque sentía que no era suficiente o tal vez no era capaz de expresar correctamente todo. Aún lo pienso,aún no se qué más decir si ya te lo he dicho todo,porque solo tu eres capaz de alegrar mis días cuando vienes a verme en la tarde con un enorme ramo de flores rosadas con puntitos envueltas en papel amarillo.
La felicidad es solo eso y estoy tan segura que analizar más va en contra de lo que te dije,de dejarnos llevar porque las cosas sencillas me bastan, así son perfectas, cualquier instante que me permita llegar a ti es suficiente para sonreír y si viste en mis ojos que estaba segura,es porque por primera vez estaba profundamente convencida de algo si que ello estuviera precedido de un largo proceso de pensar mil veces,descomponiendo sus partes. Era aquí y ahora, sin una canción bonita, mas el silencio que complementó a la tarde soleada, donde la luz reflejaba las flores de mi cortina en las paredes, hizo que un día cualquiera, una tarde de primavera donde septiembre terminó, se convirtiera en esa incertidumbre y miedo hermoso, algo tan esperado y conversado que de palabra se transformó en sensación y de flor pasó a inexistente.

❀Despedida

2010-09-25T00:20:00.000-04:00

Todo pareció mucho más claro cuando te veía desde arriba mientras esperabas el tren en el andén del metro, siempre te veo desde abajo, de tu cuellito hasta tus ojos, pero esta vez te veías tan lindo con tu carita sonriéndome hacia arriba y yo no quería que te fueras,no quería que llegara ese tren que te llevaría lejos de mi. A pesar de que tenía una lágrima en el esquina de mi ojo izquierdo y tu no te diste cuenta, no me invadía esa tristeza tremenda, sino que un sentimiento que mezclaba mi suerte por tenerte conmigo, extrañarte demasiado y felicidad por haber pasado un día así de bonito. Viste que no hay razones para llorar?

❀Será que llegó la primavera

2010-09-24T01:42:00.000-04:00

Caminando rápidamente por los pasillos de la universidad para llegar donde me estabas esperando con el almuerzo, el día estaba bonito y me vino esa sensación de positivismo extraño,ese que no tenía desde primero y creí por primera vez en muchísimo tiempo que era la personas más feliz del mundo, porque la universidad se veía tan linda y tan enorme porque mientras más feliz me sentía más lejos estaba de encontrarte y de mis pensamientos relacionados con las dos pruebas del día, porque me di cuenta de que cuando deje de estudiar ahí, estudiar eso, con esa gente y en esos lugares me voy a arrepentir demasiado de haber perdido el tiempo quejándome y reclamando sobre mi desgraciada situación estudiantil cuando todo a mi alrededor era regalado,cosas que había soñado y ahora tengo, como por ejemplo, estar en la universidad que me gusta,el lujo de tener mucho pasto,perritos, flores y cerezos afuera de tu sala, tener una tarjeta junaeb para comer gratis, estudiar gratis, arreglármelas por mi misma, tener una opinión sobre las cosas que pasan, tener amigos lindos, haberte conocido por tanto tiempo y que te convirtieras en mi pololo después de una clase fome de economía. Mi problema es que la edad y la rutina crean un mundo extraño como si hubiera estado en la universidad toda la vida y fuera lo más normal del mundo. Pero lo normal también es emocionante como sentarnos afuera del metro,me compras un paquetito de seis almendras y te veo correr para alcanzar la micro.

✿You´re all I need

2010-09-21T23:03:00.000-04:00

Estar en Santiago no es lo mismo,pero viajé contigo,durmiendo y escuchando alguna música rara mientras el calor primaveral nos hacía avanzar poco a poco a los tacos,la gente como hormigas en el metro,la rapidez el stress y todo lo que supone vivir acá,si acá que ya no me gusta mucho y tu lograste eso,me hiciste pasar los mejores días, cada uno más perfecto que el otro, los que empezaban a eso de las once leyendo un libro gigante, una escapada para verte despertar y terminaban como a las cuatro de la mañana,te acuerdas? llegando muertos de frío y con olor a carbón después de las fondas,con tu polera rojita abrazaditos viendo tele,escucharte en medio de mi estado de somnolencia extrema e indigna cuando te levantabas y me decías te amo, lo ridícula que me veía con tu chaqueta enorme que me quedaba como vestido cuando tenía frío, las desafinadas en el karaoke y los nueve mil puntos cuando nos ganaste a todos en la noche de fiesta con pizza.
La universidad cada vez me gusta menos,porque lo único que escucho son cosas que debo hacer,libros que debo memorizar y lamentos acerca de lo desgraciada que es la vida de un estudiante de tercer año de licenciatura en estudios internacionales,cambiaría todo eso porque quedarme en San Vicente para ir a pasear al cerro con las vacas,los pavos,las gallinas, las mulas,las lagartijas y las flores extrañas, tomar helado caminando hacia tu casa,cocinarte lasaña con crema y verduras, tropezarme mientras intento pelar las maravillas, que no me importe el tiempo y decidir qué hacer en el día sin pensar en nada,sólo en estar contigo.
Voy a contar los tres meses que quedan en mi calendario,porque cada día que pasé nos acercará más al verano juntos en algún lugar bonito,sin nadie más. Por mientras recordaré los asados,las sorpresas, las cabritas en la plaza, bailando Américo, buscando las frutillas con chocolate que nunca encontré, nuestros hallazgos pseudo arqueológicos , molestarte mientras te perseguía con la cámara,plantas flores y todo,cada tontera,conversación, mirada, caminata, da lo mismo, fueron las mejores fiestas patrias y le contaré a nuestros nietos que para el bicentenario yo tenía veinte más uno y que gritaba que me sentía libre en los cerros♥

✿It´s friday i´m in love

2010-09-17T16:19:00.002-04:00

Decidí que no debo complicarme la vida ni concebir aspectos de mi propia vida como un problema,antes no lo eran y mientras más lo pienso,llego a la conclusión en que nadie puede ganarme,porque a pesar de que es una carrera llena de obstáculos,se que llevo un bien ritmo y como sea llegaré al final.Linda conclusión,no?

Los días deberían ser así por siempre,todo el año hasta que se me olviden cómo eran los días grises con la nariz roja de frío y ganas de llorar.Me gustaría tener un reloj con poderes para que estos días nunca terminaran,con mucho sol, nubes blancas y esponjosas,todos los arbolitos llenos de flores de colores,tomando helado contigo de noche usando vestidos como cualquier tarde de febrero,así,sin acordarme de que tengo un libro de mil páginas en el bolso que prometí leer y que existe algo más aparte de estar contigo en San Vicente donde puedes caminar para todos lados a la una de la mañana sin miedo,tomas el auto y recorres los cerros y puedes llegar a la casa a plantar flores,esas que cuando crezcan te hagan acordarte de mi cuando no esté.

Cuando me subí al bus,miré de reojo a mi abuelita que trataba de encontrar la ventana desde la cual le decía chao con la mano,me había dicho que le daba un poco de pena dejarme sola en un bus viajando hacia un lugar lejano sin nadie con quien hablar,totalmente vulnerable, pero lo más rico de todo fue que cuando llevaba poco de viaje el sol llenaba todo y me invadió la felicidad más grande de la tierra,mientras prendía el reproductor y de forma super azarosa apareció afortunada, tenía ganas de reirme muy fuerte,sacar la cabeza por la ventana y gritar que te amaba tanto,con limones y manzanas,con stress y con relajo,con invierno y con primavera.

Tú estabas con cara impaciente en la puerta del bus y me bajé lo más rápido que pude,de ahí no nos hemos separado más y no quiero que eso pase nunca nunca,porque así como soy adicta a los chocolates,me estoy volviendo adicta a sentirte respirar en mi espalda :)

✿me voy al sur en un bus

2010-09-14T03:41:00.002-04:00

En doce horas estaré sobre un bus, ya no con ganas de bajarme y devolverme, sino con ansias de llegar rápido para olvidar los tres días y medio separados,el fin de semana con trabajos eternos, notas feas y libros que corren por mi cabeza como el agua que sale de la llave de mi lavamanos. Quiero olvidar mis arrepentimientos, mi auto flagelación ya recurrente en las últimas semanas y mis ganas de decir basta con una taza y una vela dentro sentada en la cama cuando cortaron la luz luego de que las compañeras caminaran con sus megáfonos recitando las canciones de Víctor Jara.
No quiero despedirme más de ti, no quiero preguntarme dónde está tu sonrisa debajo de los silencios incómodos y las caminatas congeladas,medias enmudecidas. También quiero despedirme de sentir que pierdo el tiempo y tener sueño, de leer y escribir sobre cosas que no me interesan en absoluto.
Sólo nos separa un pedacito de papel con la hora en que debo llegar a encontrarte luego de un par de horas, pero la distancia es tan relativa y no quiero por nada del mundo sentirte lejos de nuevo, sin embargo, te sentí al lado mío cuando miraba los luegos de video antiguos que están en el terminal, las banquitas donde nos sentabamos con los compañeros de colegio todos los días después de clases a comer papas fritas y observaba a los que corrían para tomar el bus con las manos en la cara y los codos en mi bolso de charol. Era quinceañera en ese entonces y podía permitirme filosofar por cosas sin importancia, sólo que nunca se me ocurrió pensar en cómo sería ahora en la pará veinteañera,no lo hubiera creído. Y esa distancia es buena, se llama crecer y estoy segura de que sigo creciendo, también es extraña y loca la distancia de tres meses para acá, entre nuestro primer beso y las vacaciones bonitas que planeamos tener, con más papas fritas, fiestas de pizza y karaoke, huasos a caballo, fondas, remolinos y volantines.
Los días soleados regresan y los helados también,crees que es una coincidencia?

✿Debería

2010-09-04T21:26:00.000-04:00

Me duele la cabeza y debería estar haciendo muchas cosas,como leer para la infinidad de pruebas que se reproducen a sí mismas como amebas o estar redactando el famoso memo de políticas públicas. Pero está el minúsculo gran detalle que estoy pensando en ti y todo sería mucho más simple si esto llamado universidad no existiera en nuestras vidas y pudieras estar aquí, ahora, conmigo, abrazaditos mirando las estrellas difusas en el cielo contaminado de la ciudad o las luces de la calle que dibujan destellos bonitos en las paredes de mi pieza justo a esta hora,cuando todo vive y muere al mismo tiempo. Son situaciones y estados que no puedo evitar, mas bien no quiero evitar por nada del mundo, ni siquiera la carrera o un futuro esplendor.
Deberíamos estar juntos ahora respirando y siendo invisibles del mundo y sus exigencias,punto.

✿Complicaciones varias

2010-09-03T01:08:00.000-04:00

Pensé en correr,rápido, como una cobarde, porque tuve miedo de que señales o espasmos de que algo no estaba funcionando bien se convirtieran en síntomas permanentes de una enfermedad que no conocía, más bien que no entendía.
Tenía tantas palabras muy en el fondo,cuyas lágrimas no pudieron expresar bien porque sentí que había una pared o algo así como muchos perros ladrandome en la cabeza al mismo tiempo en un día tormentoso,frío y gris,con una sensación en el pecho aún más fría y gris.Todavía pienso a veces en correr,pero creo que en otra dirección,quiero correr de mis miedos y de los fantasmas que me rondan de vez en cuando,porque duelen,en serio,se transforman en palabras y luego en pensamientos que se quedan como pegamento,me pregunto una y otra vez, ¿cómo se hace para olvidarte de nombres y situaciones que no puedes cambiar? ¿cómo se hace para crear una pared que nos proteja de todo eso,que sea más fuerte que nuestros propios temores?
Quiero que esos días de primavera regresen,con sol en cantidá y muchas flores,para ayudarme a entender que hay días super buenos,pero que deben tener su contrapeso con un par de días de mierda que alimenten mis ganas de correr,bueno,en realidad de desaparecer del mapa sin hablar con nadie.No me gusta eso,no me gusta que se me pegue la negatividá,me molesta tener que aprenderme todo de memoria como un manual que se debe seguir para tomar una decisión,porque se me olvida,me gusta eso de la estructura,pero últimamente prefiero reclamar por ir a sentarme y perder el tiempo cuando podría estar acostadita contigo viendo una película. Tampoco que agrada lo que pasó hoy,eso de estudiar tantos conceptos y ciclos de políticas,para luego ver en un papel la prueba diseñada para que la respondiera feliz de la vida,pero que me recordaron la desagradable noticia de que hola,no hay nada aquí,tengo la mente en blanco. Miraba como todos escribían super inspirados y yo,sinceramente quería que llegara la luz o la persona que hace cinco minutos conversaba sobre las políticas públicas como una erudita en la materia.No me voy a complicar la vida,hay muchas oportunidades, por lo mismo no debo hacerme las mismas preguntas con infinitos por qué, por qué, hasta cuándo, cómo es posible, cuándo llegará el día que. No voy a dejar que voladas de pensamiento me hagan sentir que estoy rota,que me caigo a pedacitos,que las cosas y los comentarios me afecten,porque ya cumplí mi cuota de llantos por este año,además si no tengo razones para llorar si lo pienso detenidamente. Creo, honestamente, mi imaginación está dejando de ser por momentos ese lugar onírico diseñado por mis deseos infantiles de una existencia más emocionante. Ahora mutó en un espacio escondido para hacer las más locas conjeturas de conspiración en mi contra,lloro por otras cosas,sufro y sueño con otras cosas,mi espectro de temas sobre los cuales pensar y analizar han cambiado demasiado,no se si es mejor o peor que antes,sólo es diferente. Debo asumir que mi vida en adelante será así,mucho más compleja,es la edad y es la vida,la carrera,los días,las relaciones,todo me convenció de que están diseñadas para complejizarse más conforme te metes más en ellas y precisamente en eso está la gracias,lo loco y lo inexplicablemente bonito de firmar una especie de contrato voluntariamente para mostrarte tal cual eres,lo más vulnerable posible.
Decidí que no voy a crear una caparazón verde para parecer tortuga y esconderme cada vez que algo no salga bien,si estoy expuesta no importa,de eso se trata,que el mundo sepa que tengo miedo,me confundo,lloro todo lo que debería llorar en un año condensado en un par de escenas medianamente patéticas, que empiezo y termino los días pensando en tí,eso no más.

✿Let yourself go

2010-08-28T21:20:00.001-04:00

La próxima vez voy a crear un vocabulario nuevo,escribiré en un cuaderno palabras que no he dicho y canciones que no me hacen pensar en ciertas cosas,nada típico,tendré mi fortaleza bien escondida no se donde por si acaso.Bueno si hago eso por si acaso es porque creo en la posibilidad de que algún día lo necesite y no quiero eso,si me preguntan ahora,tengo mi repertorio,ese típico,usual y normal,ese medio poético a veces,ese que conozco y nada más.Sin embargo,creo que no es una idea tan enferma, ya que no quiero que en el futuro,otra persona se vuelva tan psicópata y que se crea detective como yo,para después terminar llorando en el pecho de la abuelita con el rímel corrido por harto rato, sonándose compulsivamente por la mezcla entre resfriado y pena indefinible. Son días que no me gustan y actitudes que me cargan,sabes?bueno,como sea,quería escribir otra cosa más linda y me prometí cuando me quedé dormida que olvidaría esto porque si hay algo contra lo que no puedes luchar es contra el pasado y las palabras. Supongo que es un recordatorio de que necesito tiempo para asimilar que todo está bien,que no hay razones para sobre pensar las cosas,que todo es tan evidentemente lindo y sobre todo,que no es sano para la mente de nadie desdoblarse poniendose en la escena de recuerdos de acciones de otros que ya ocurrieron, que las cosas, me refiero a bienes corporales muebles como me enseñaron en derecho, no tienen culpa del desfile de gente que los usa para los mismos propósitos y que mis creencias metafísicas de que la energía y algo del alma de esas personas quedan en los objetos sólo sirven para desarrollar en mi, trastornos psicólogicos que sinceramente a estas alturas me estorbarían demasiado. Eso pasa con la soledad,como no puedes hablar con nadie empiezas a conversar con la versión más distorsionada y deforme de tí misma. Una cama es una cama,siempre será una cama sin importar quién se acostó en ella, lo mismo ocurre con las palabras, muchas de ellas no tienen culpa de que las usen para definir ciertos sentimientos, son las únicas que existen para ello y obviamente se utilizarán inexorablemente con el paso del tiempo. Me gustaría que la vida funcionara con una tecla F5 para situaciones así, con cada nueva experiencia cambiar todo,los lugares, los objetos y las palabras,pero si hay algo que aprendí esta semana es que el mundo es finito y todo lo que hay en él también lo es.

✿Hola,soy el presente

2010-08-26T02:58:00.001-04:00

Una linea o un párrafo te enseña que los sujetos condicionan sus acciones buscando sólo su beneficio personal a los menores costos, un libro al igual que todos los libros que debo leer, al final sólo escucho voces que me gritan en plena cara que debo ser realista, que ese mundo que creo conocer cuando lo estudio es mucho más complejo de lo que creía,que la gente es mala,bueno no mala,pero no piensa en los demás,que el conflicto es algo tan fetiche y eso,Cony,debes convertirte en eso y aprender a decir si y no,ser dura y tomar decisiones,no creer,sino estar segura. Es como decidir algo apretando un botón y que el mundo explote en un segundo,que Cony debes ser política,Cony debes estudiar,Cony debes saberte todas estas teorías,Cony debes ser una policy maker,Cony debes...

No lo se,no se nada sinceramente, prefiero guardar las agujas que rompan mi burbuja de felicidad y pajaritos de colores para más adelante, cuando sea alguien, porque eso del cuando tú seas es una probabilidad,nos sabemos qué ocurrirá. Antes, cuando pensaba en el futuro en función de posicionarme en ciertas situaciones hipotéticas de mi vida tenía un plan de emergencia para hacer,decir y reaccionar de tal manera,pero todo eso se cayó,como un castillo de cartas o como las semillas de las flores de cerezo de la universidad, que me sacan una sonrisa involuntaria porque me anuncian que la primavera se acerca. Tal vez debería ser muchas cosas, tal vez lo logre o nunca sea esas miles de cosas que yo y otros han decidido que sea, pero ya no pienso en futuro,bueno si,porque me gusta soñar e imaginar qué pasaría si...sin embargo, siempre fui una ferviente opositora a la forma de enseñar donde te hacía concentrarte tanto en el pasado o cosas que aún no pasan,que te arrebatan el presente.

Ahora me aferro al presente,más que nunca, más que el tagadá de Los Vilos, más que de los bordes de la camioneta que volaba a mil por hora en Cochabamba,para no soltarme,con el viento frío en la cara mirando los cables con pajaros sobre ellos, cuando pensaba una y otra vez que quería bajarme,que no quería morirme estúpidamente como turista anónima en una carretera boliviana. Creo que el tiempo ha perdido toda lógica para mi,tú lograste eso, que dejara de lado mi maldita obsesión por el tiempo, que desde nuestra primera conversación con honestidad, mis ganas inconscientes de decirte que estaba bien, contándote que estaba sola en el aeropuerto de La Paz, en una noche extraña de domingo de abril, esperando tomar el segundo avión en un solo día a una ciudad que no tenía idea,en el fondo,ni yo me lo explico,quería que supieras que estaba viva y estaba bien, aún cuando en ese momento para tí fuera indiferente. Me gusta saber que aún tienes guardado el correo que te mandé el cinco de mayo para que me acompañaras a lo del seminario, que te acuerdes de nuestras fechas de números impares,los tres y los nueve,que me hagas dibujos bonitos con acuarela.

Ya no debo planear nada ni ponerme en el lugar de una persona con mucho poder,porque no lo tengo,sólo soy Constanza, estoy metida en algo llamado estudios internacionales,tengo miedo muchas veces al día,estoy loca la mayoría de las veces y así,con esa misma locura que no logro comprender,estoy enamorada de ti.
Es bonito esto,algo tan inesperado,fuera de mi existencia completamente planeada me hizo de golpe aturdirme para disfrutar a algo tan genial como es el presente,de hecho,adoro tanto el presente que estudiar ahora significa tener que despegarme de él un ratito y no quiero,en serio.
En Kung Fu Panda,la tortuga le decía al panda que el presente era un regalo de la vida,por eso se llamaba así,creo que soy afortunada,porque es el mejor regalo del universo,nunca se acaba y nunca deja de crecer. Los ramos de este semestre dicen que son los más importantes,es como si te tomaran del brazo super fuerte y te jalaran de pronto desde el pasado hasta el presente,a lo que pasa todos los días, a lo feo y lo que no te sale en los libros de historia o de política,la política real le llaman,bueno, esas cachetadas emocionales y mentales me dejan algo aturdida, sobre todo ahora que ando hiper mega resfriada, pero entre el mareo y la fiebre, me reencuentro conmigo,esa que andaba perdida quizás donde buscando quizás que cosa,ahora se lo que busca esa Cony perdida y me gusta ayudarla a encontrarlo,porque ya no es tan pesado, ahora tenemos un acompañante,ya no estamos solas maravillandonos con el presente.

✿Cápsula del tiempo

2010-08-16T18:17:00.003-04:00

Oficialmente las vacaciones llegaron a su fin,eso lo demuestra mi cara en este preciso momento sentada frente a un computador de la biblioteca,pudo ser cualquiera,pero elegí este porque puedo mirar lo que los demás hacen afuera mientras leen,puedo ver como avanza el reloj mientras espero que vengas a buscarme y coincide que justamente las pocas almas que deambulamos acá tenemos la misma expresión, la de aburrimiento,resignación fingida y ganas de que termine luego el día,para que pasen rápido y lleguen las vacaciones otra vez.
Fue un día bueno,aunque no me gustan los nublados no siento como si hubiera vuelto a clases,porque no había mucha gente en la sala,los profes se iban en la volá hablando sobre la vida y el estado del arte de cosas que dudo que me importen en el futuro.Todo era perfectamente soportable,incluso llevar una hora esperando y pasando el tiempo escribiendo sobre ideas inconexas,mirando el celular a cada rato por si me llamas,todo es teñido de colores y una carita feliz si tienes tomada mi mano que lentamente comienza a entibiarse durante la hora y media que dura la clase.No pasa nada ahora,un par de voces y risas,un almuerzo rico junto a ti con champiñones enanos en tarro,eran los únicos que encontré,unas ramitas mirando con ojos perdidos el promedio de geografía y el horario psicodélico que cambia y cambia...típica incertidumbre y locura de principios de semestre.
Todo está igual en verdad,como que el tiempo se detuvo,la gente bonita sigue así,los pastos siguen con el confeti de carretes póstumos,la sala está exáctamente como la dejamos,yo te sigo abrazando en los recreos para pasar el frío y me sigues tomando la mano durante las clases.El profesor preguntó si entre nosotros,los que estábamos en la sala teníamos relaciones de amistad,obviamente tú y yo sí,era bastante evidente.Me sorprendió que todo se quedaran callados,porque las poquitas personas,más un par que no fue,somos bastante cercanos,almorzamos juntos,conversamos del mundo interior de cada uno en msn,estudiamos juntos,nos abrazamos cuando llegamos a clases...sorprendentemente todos guardaron silencio y yo fui la única que dije sí,somos amigos ¿qué les pasa?no sean mentirosos. Supongo que no todo seguía igual,no todos tienen los mismos conceptos sobre las relaciones humanas y aunque me chocó al principio,después lo olvidé,porque yo sentí que había cambiado durante las vacaciones,tú también cambiaste y a pesar de lo que creí,todos sintieron en el fondo de sus pensamientos que algo,por más poco importante que fuera,había cambiado.
Da lo mismo,tengo que acostumbrarme a la nueva rutina de estar en clases hasta tarde,hasta que sea de noche,hasta que cambien la hora y salgamos a caminar con solsito y vestidos,más flores,más ánimo,más sentimiento. Así como el prendedor que me regalaste hace un rato,que le compraste al caballero que vendía chanchitos de colores que subían las notas y se iba a Mendoza,sí,la frase me gusta y la leo ahora
es el tiempo de amar.

✿Al infinito y más allá

2010-08-12T21:01:00.002-04:00

Ayer estaba en un bus bonito,con videos de los ochenta en la tele y yo me cortaba las venas escuchando canciones de Gepe y Manuel García,pensando que con cada vuelta de la rueda me acercaba a mi casa y al mismo tiempo me alejaba de tí.
Nunca había viajado con un nudo en la garganta y llorando a ratos,porque nunca había dejado nada atrás.En Bolivia no dejé rastro,en Calera dejaba a mi mejor amiga,en una playa dejé tal vez risas y papas fritas,algunas pisadas en la arena,pero en San Vicente dejaba a mi pololo y era una sensación horrenda. Lo que días atrás fueron lagos pantanosos,cerros y tierras mágicas de juegos,ahora sólo eran más y más cerros en un día nublado,al igual que mi rostro con el codo apoyado en el borde de la ventana,con el puño en la boca mirando hacia afuera,hacia las lineas del camino mientras las dos horas de viaje fueron interminables.
Llegué a Rancagua y me acordé de la Camila,porque quería verla igual,pero no podía;también me acordé que todavía me quedaban un par de billetes del saco de plata que llevé,gastado en papas fritas en tarro,pizzas,galletas,empanadas de queso,un algodón y en el celular,sí,aún me alcanzaba para bajar locamente del bus y comprar un pasaje para volver contigo y quitarte la cara de pena con la que me mirabas allá abajo,con los ojos cristalizados hacia arriba y yo con pucheros te decía te amo,te amo mucho, pero no podías escucharme.
Pero no me atreví,ya sólo quedaba una hora para llegar a Santiago y quería tirarme luego en mi cama antes de que empezara a llover.No estaba dentro de nuestros planes bajarme del bus aunque me habías dicho en la mañana que me quedara contigo. Todo esto era bastante terrible y parecido a una escena de película romántica cuando los enamorados se despiden y el tren se aleja entre las nubes grises.
Era bastante injusto,me sentía mal de manchar con mi tristeza esos diez días maravillosos junto a tí,desde que viniste a Santiago sólo para buscarme y viajar abrazados viendo La vida es bella,porque en ese momento la vida era más que bella,era perfecta y no tenía un final triste,nuestro final y nuestras vacaciones fueron como lo que sentía el niñito,algo amargo por la despedida,pero tuvimos el mejor regalo,mejor que un tanque gigante de verdad,era la felicidad misma.
Estoy contenta,super contenta,porque habíamos planeado tanto las vacaciones de invierno y nuestros paseos fueron espectaculares,cuando fuimos al río,al puente,a Rinconada,al cementerio,al cerro,a la parte antigua de la ciudad,tomando helados de nuez con menta en la plaza con la música bonita,mis silencios,las carcajadas,las cosquillas,las siestas,los simpsons,las cosas ricas que cocinaba tu mamá con tu abuelita.No se,podría decir tantas cosas que no terminaría nunca,como mis ganas de mirarte de dormir o aguantarme de respirar así como un pez globo para tener tu mismo ritmo,cursilerías,instantes,conversaciones profundas y superficialidades a veces,nada comparado con esa noche cuando cumplimos dos meses y nos pusimos a llorar,de la nada,no había razón para eso,pero quería llorar y gritar tanto a la vez porque la felicidad y mi amor por ti se me escapaba,cosas tan lindas como el arreglo floral gigante que me regalaste esa vez cuando yo miraba con cara perdida,tú venías corriendo y me preguntaste ¿quieres pololear conmigo?
Así con la vida que es bella,extraña y las vacaciones comienzan a decir adiós por un buen tiempo,esas que tanto soñé entre ojeras y freak outs,pero que pasaron a la velocidad de la luz,yo no busqué nada y me divierte ver tu cara cuando te cuento las medias historias de la vida de los reality basura que me encantan. Sí,en realidad soy positiva porque aunque este semestre es the real difícil y me muero de miedo,puedo tomarte la mano super fuerte cuando estoy asustada,mientras tanto te sigo sacando muchas fotos,jugar con mis calcetines peludos multicolores al lado de la estufa,repetir diálogos de películas y series nerdmente contigo y desarrollar mi teoría de que le caigo bien a los caballos porque guardan en secreto que les gustan ser fotografiados por santiaguinas hiperventiladas con una T gigante de turista en la cara con una sonrisa gigante diciendo mira,un caballito!
Te amo,tú me amas,compraremos una granja con vacas,caballos y un perrito blanco,con hartos árboles de naranja.Es tarde,voy a llamarte por teléfono.

✿Ovillo de lana

2010-07-29T23:37:00.001-04:00

En un porcentaje considerable de las veces creo tener la razón,porque he comprendido que para bien o para mal tengo una opinión,estoy segura de ella y lo doy todo,cosas tontas,profundas,selvas y desiertos floridos,te extraño demasiado que sería capaz de cruzar el mundo por ti,para que juguemos con las flores de cerezo en Japón.
Me doy vueltas y pienso,más que todo estar sola me ha servido para pensar como usualmente me paso el tiempo, en el metro,en las noches cuando busco mi pijama y escucho una canción que me repita,me taladre en el cerebro que nos estás y los días marcados en el calendario para verte me dan animo.
Me matriculé ayer y caminando por la universidad,con la gente almorzando en los platitos de pluma vit me acordé de los eternos arroz con pollo,los bostezos en inglés y ese día en que corríamos por todos lados buscando donde comer pizza para no mojarnos con la lluvia que empezó de repente.Pero estaba más grande,ya amarrada al sexto semestre,amarrada a tí,con veinte más uno años de esperar,cincuenta y dos días de amarte.
Es monótono lo se,acostumbro a conversar de lo mismo,de que adentro del metro hay siete grados más que afuera y pienso lo mismo,verte otra vez y viajar en bus mirando las vacas y los caballos con cara distraída.
Tengo fantasmas,muchos de ellos que me persiguen para obligarme a recurrir a los mismos dramas de siempre,a taparme la cara y tirarme el pelo hacia atrás con los dedos preguntándome por qué, por qué conmigo no y por qué conmigo sí,amo torturarme,como podar un árbol que sufre para que florezca lindo.
El amor es más complicado de lo que había imaginado y las canciones confusas tiene un motivo,lo he aprendido rápido.Otras en cambio son lindas y me ayudan a flotar.
Siento que debo hacerte chocar contra las situaciones para que las veas bien,después empujarte suavemente y decidir,así como debo decidir,si seguir complicandome la existencia confundiéndome por factores exógenos y reacciones tuyas que no puedo manejar,o simplemente soltarme,dejarme llevar,tal como te pido a susurros,que no actúes con tanta mesura.
No quiero esperar.

✿and after all

2010-07-23T01:32:00.001-04:00

Hoy terminó el semestre más lindo del mundo.
Empezó siendo el más sacrificado,el temido tercer año de carrera con muchos obstáculos,pero ahí estaba mi gente bonita al lado apoyándome. Estabas tú también,ahí al lado,un amigo,un compañero de vida y de pronto la personita que haría de mis días los más felices.Pasamos lo peor,las noches sin dormir,las pruebas,los proyectos,las ojeras,los colapsos y soñar tantas veces con las vacaciones.
Al final recibimos esos promedios hermosos con notas super altas y bonitas,después de tanto esperar,el quinto semestre quedó atrás completamente aprobado y sellado con el amor más grande que nunca imaginé sentir.
Te amo y te adoro mi hermoso,te felicito por ser el mejor,el más seco y el más bello del universo.No sabes cuánto te extrañaré hasta que me vengas a buscar para ir al sur verdecito y pasar las vacaciones más espectaculares. Te estaré esperando,ya?♥

✿Té verde con mango

2010-07-20T01:51:00.001-04:00

Mi cumpleaños fue el mejor día del mundo,porque todos los planetas y cuerpos celestes se alinearon justo en el lugar más bacán para hacerme muy feliz.
Estabas ahí,en la puerta y nos abrazamos por mucho rato,tu tarjeta de acuarelas casi me hace llorar y nos fuimos sentados en el metro hasta Bellas Artes, mientras yo alucinaba con los colores del mural, porque quería convertirme en una estrella y ya me sentía como esos corazones fucsias.
Lo mejor de ser estudiantes es que podíamos pagar menos en los museos, reirnos de las estatuas raras, creernos críticos de arte y desafiar a la autoridad tomando fotos en lugares prohibidos, mientras recorríamos tantos países hace muchos siglos atrás, la antigua China, la antigua Rusia, el antiguo Perú, conversar con las cabezas de yeso de Mozart y Tchaikovsky,recorrer las casas antiguas por calles donde no camina nadie, en medio de un silencio de día soleado exquisito adornado con los helados en vasito del Emporio, tú elegiste yogurt de guinda con manjar y yo chocolate con avellanas y té verde con mango,seguíamos caminando como si el tiempo no existiera y el día no podía ser más perfecto, qué onda la vida?esos primeros destellos de libertad fueron los mejores del mundo. Los enamoramientos invernales con pintitas de primavera son lo mejor que existe, porque ahora me gusta tomar micro y no se, he vuelto a escuchar las canciones antiguas que hablan del amor y blablabla.
Creo que lo mejor de mi cumpleaños, más allá de quedar como hipopótamos, que me sacaras fotos con cara ridícula, el jugo de frutilla,el feliz cumpleaños a tí, el gatsby y tus reclamos cuando jugabas super mario fue ese preciso segundo, tan random, tan largo,inesperado y hermoso cuando después de almorzar mi atún naturista yo miraba los letreros viejos de shop dog,luego te miré con cara de sufrimiento por no poder comer más y sentirme como globo cuando tú me miraste por harto rato,el mundo no existía y de pronto,sin aviso y calmadamente me dijiste te amo...yo me tapé la cara con las manos mientras el corazón me saltaba a mil por hora,me reía compulsivamente porque secretamente estaba pensando lo mismo y también te dije te amo.
Lo rico de los días artísticos era pensar en cómo seríamos nosotros plasmados en papel de arroz o cuántas esculturas de esas tendremos en nuestra lejana futura casa,planeando más y más cosas como ahora, ya que de repente, desde exáctamente las doce de la noche estamos oficialmente de vacaciones después de dos días de arduo trabajo en el proyecto de investigación de Centroamérica y pucha que estoy feliz porque tuve la segunda mejor nota del curso,todo es tan rosa,verde,amarillo,no se, arcoíris, estar contigo me hace ver las cosas como un arcoiris infinito.
Hoy martes será el primer día de vacaciones de invierno de la vida, te haré el almuerzo rico que te prometí y después se viene la parte dos de nuestro paseo cultural post cumpleaños de Cony. Creo que no me costará para nada acostumbrarme a la libertad,a levantarme tardecito y luego viajar en un bus con destino al sur lalala.
Me dijiste que me tenías una sorpresa y eso me hace feliz,me encantan las sorpresas,pero está el pequeño detalle de que soy muy impaciente y no podré dormir,quiero saber!

✿20+1

2010-07-17T01:40:00.004-04:00

Aunque oficialmente no estoy de vacaciones siento como si lo estuviera,porque ya tengo todos los ramos aprobados y ya no tendré más clases por un mes. Es una sensación demasiado rica, demasiado esperada, porque todo la lo mismo, el stress, el proyecto que me queda de Centroamérica y abrir compulsivamente el correo del curso para ver los promedios. Siento que me reivindiqué en todo, subí todas las notas y yo, la expresión viviente del ser humano que no nació con la región del cerebro con la cual se entiende la economía, me saqué un siete en el trabajo final. Han sido días super raros, no he dormido hace semanas, me bajó la presión, me intoxiqué con café,vomité, vi seres de colores en el techo, soñe algo estando despierta en la biblioteca, tuve que dar una disertación vestida formalmente, defender a mi querido Evo, irme en la volá, controlar mis ganas de suicidarme y a la vez cosas bonitas, como ver toda la universidad de blanco, así escarchada, comer cabritas, sentarme en las banquitas con la cabeza apoyada en tus rodillas mirandote hacia arriba y ver cómo las hojas caían, también me gustó verte con terno así como listo para casarnos, ir al banco ir poder girar mi anhelado dinero con el cual pude comer como cerda en el dominó, comprarte fajitas en el tarragona y comer alfajores.
Creo que todo ha valido la pena, sobre todo si pudimos hacer una carpita con el plumón gordito, reirnos de las caras de los perros, pagar en el mcdonalds con mis tickets de almuerzo, cuando peleo porque no puedo abrir el ketchup y tú en un segundo lo haces, en los momentos que me miras y creo saber lo que piensas, cuando nos hacemos cosquillas, como un recuerdo vago que no se si soñe,bueno, no creo, de que en medio de la noche me dijiste que me querías y yo en estado casi inconciente te dije lo mismo.
Los veinte+uno prometen ser buenos, por lo menos tengo gente demasiado seca a mi lado,esa que está ahí siempre como cuando abrí facebook a la medianoche y tenía ene mensajes bonitos de gente antigua,gente nueva,gente inesperada y el tuyo fue el más hermoso, porque tú eres hermoso como esos regalos gigantes con papel brillante de muchos colores y un moño rojo aún más enorme.
Porque se que te veré más ratito para pasar el mejor diez+siete de julio del mundo,recorriendo calles,comiendo rico,mirando las nubes y diciendote que te adoro miles de veces,algo tan especial como apagar la luz y abrazarte,despertar super temprano con los vidrios de la ventana con escarcha para ver tu carita cuando duermes.
En realidad no estoy soñando con nada ultimamente,supongo que se debe al cansancio que me hace olvidarme del mundo en los pocos momentos que tengo para dormir,pero no importa,me gusta soñar despierta contigo,cuando esperamos la micro color turquesa en el paradero, que da vueltas,toma vuelo en la avenida donde construyen la linea del metro y parece una montaña rusa de fantasilandia, para bajarnos en la esquina de mi casa y luego te veo correr cruzando la calle para irte de nuevo.
Ya es sabado,felices veinte+uno para mi!

✿Temo

2010-07-12T20:58:00.002-04:00

a veces creo que tengo piernas de lana porque no puedo sostenerme en el suelo,que se mueve como gelatina con los desniveles que me encuentro cuando tengo miedo dudo no dudo por mi dudo por entender y dudo por todo por ti no se tengo miedo de caerme de este castillo de cartas que me parece una fortaleza de marmol cuyo jardín riego todos los días para que los sueños florezcan solo que a veces siento que la base esa de la que tanto creo saber se apoya sobre arena esa que vuela esa que hace millones de años era piedra que se desgasta puede que imagine cosas irrealidades o supuestos lo bastantes masoquistas como para pensar en ellos desde el caminar pasando por tuneles hasta la puerta que abro con mi llave pintada de verde pasando incluso por mi bufanda morada hasta dormirse en mi cuello en forma de nudo de garganta mirar el cielo ayuda supongo cuando tus palabras se alejaban como promesas vacias y mi miedo flotaba de nuevo con las hojas rojas y secas que giraban diciendome sí yo entiendo confío creo más que todo creo en eso en nada en una pregunta cuya respuesta conozco pero me gusta ver el subconsciente de las personas y me obsesiono con los impulsos esos que guardan verdad de las acciones que realmente expresan nuestro sentir frente a las cosas yo vi ese impulso si lo vi entre las ramas con formas extrañas y las hojas como cadenas que colgaban del arbol sobre la banca de madera tal vez esto no sea para tanto no se si es dolor es inseguridad de no lograrlo de que todo se desmorone o se desvanezca como el aliento tibio que sale por nuestras bocas cuando hablamos de proyectos dudo ser capaz dudo de otros temo perder eso pienso en su pensamiento y pienso en como será pensar hacia atrás y de vuelta respecto a un pasado que es presente en este instante cuando no comprendo que pasa realmente miro las paginas vacias en blanco contando las palabras para que sean diez mil y no llevo ninguna palabra más para aguantarme lo que guardo en el estómago lleno de discursos que nunca diré en el enredo al medio de la palabra temo porque temo y su espacio también siento solo que puede ser que no comprendas lo que significa.

✿Nube nueve

2010-07-10T00:28:00.002-04:00

Hoy cumplimos un mes juntos y desde hoy también queda una semana para terminar el semestre, una semana para salir de vacaciones,una semana para cumplir veinte + uno y una semana para finalmente, después de tanto tiempo simplemente respirar.
Obviamente el nerviosismo no se irá hasta que vea mis promedios de color azul en una hoja impresa, de ese mismo azul bonito que pinta tus ojos como un lapiz de cera, como de esos con los que me gustaba dibujar el cielo o las nubes con forma de bolita de algodón. Porque contigo me gusta que sea lunes y que sea viernes, sobre todo porque se que juntos la semana del terror, como esas etapas del castillo con fantasmas y pozos de lava de super mario pasará más rápido, después pasaremos las etapas y serán como esos días con solsito con esa música de 8 bits que nos hace reir.
Poder despertar a la hora que quiera, sin ojeras y con ganas de saltar va a ser lo mejor, despedirme de mis amigos bonitos, uno que otro ebrio en el pasto que detrás de la oscuridad y las plantas con olor a cerveza esconde a ese amigo que te abrazó y sufrió contigo hasta el último día,tomando café como adictos y todos embarazados de unos hermosos ataques de colon. Me gustaría no se ser así, no quedarme dando vueltas en un mismo pensamiento que no me lleva a ninguna parte y no terminar con la espalda y los brazos dormidos después de pruebas de tres horas de duración.Quiero morirme de la risa, quiero dejar de decir a cada rato que merezco más que nunca vacaciones y acostumbrarme a la idea de que los veinte+uno años ya no son lo mismo que los veinte, en realidad no se cuál es la diferencia pero avanzar en esa década de la vida no me gusta demasiado.
Mientras tanto, me gusta caminar contigo cuando hace frio y escondernos bajo el plumón, sentir el corazón inflado mientras suena my rollercoaster en mis audífonos gigantototes, sin tener que analizar ni problematizar mi historia social y olvidarme de las teorías económicas, los tratados de libre comercio, para emocionarme con las fotos en blanco y negro de la guerrilla sandinista, mandarnos mensajes de texto bonitos, comer esos alfajores artesanales de $250 y mandarnos videos de you tube compulsivamente.Sí,eso es la felicidad por ahora :)

✿Anémona

2010-07-08T22:33:00.003-04:00

Cae lluvia y baña el sol
la luna se enferma
entre espirales de miedo la luna despierta
me dice que la arena cuide a la nube
porque la luna pensaba sin sentido
cuando deliraba por el calor del sol
y que el sol no deje de latir
antes de que el mundo explote
¿te quedarás?
no, me iré con las anémonas
tendré mi nueva casa en el profundo del océano
¿serás estrella?
todos somos estrellas
que comen planetas y tragan astronautas
¿y el sol seguirá siendo estrella?
sí, sin el sol no somos estrellas,
somos anémonas
yo soy luna no estrella
y el sol me hizo delirar
pero su rayo no me toca
y al atardecer no seré luna
será amanecer perpetuo
¿respiraremos noche?
la noche dormirá con el océano
mientras le susurro melodías de cuna
¿el sol estará contento de no dormir jamás?
el sol no duerme, el sol no existe, sólo es luz
¿y el amanecer?
somos estrellas
que comen planetas y tragan astronautas
el sol es estrella
y la luna es anémona

✿me gusta soñar

2010-07-04T01:16:00.000-04:00

Me gusta reirme sin razón y poner gestos raros cuando me miras porque me pongo nerviosa y no se qué hacer.
Creo que lanzarme a la vida es una buena idea,porque todas las cosas terminan resultando mejor.Todo estará bien si al final de una semana estresante puedo jugar con tu pelo, darte besitos esquimales cuando hace frío y decirte que te quiero de aquí al infinito y más allá cuando me abrazas fuerte. Así te recuerdo cuando no estás y cuento los días que quedan para que vuelvas,imaginando que con cada vuelta de la rueda estás más cerca de mi, sobre todo cuando quiero gritar en un precipicio porque no entiendo las dinámicas de esta vida universitaria que nos tocó y me llegan mensajes de texto que nerviosamente respondo, porque tengo tanto que decirte y siento como si las palabras,los espacios,las letras no fueran suficientes.
Los días tendrán que pasar,los infiernos deberán apagarse y las vacaciones llegarán en un poquito más de dos semanas para estar mirando cualquier cosa,nada,da lo mismo

✿Son las dos de la mañana

2010-07-01T02:07:00.002-04:00

Nunca entendí economía,creo que me resigné con eso y al hecho de que los días no van a pasar más rápido porque yo lo diga ni el sol me dirá hola porque necesito verlo en las mañanas cuando me arrastro entre frazadas y el Valentín ronroneando,gordito, mirandome como diciéndome que no vaya a la universidad para quedarme durmiendo feliz de la vida mientras todo lo demás se congela.
Y si el paisaje es lo bastante deprimente, tiritando, dibujando caritas felices en los vidrios de los autos escharchados del estacionamiento con mis guantes de llamita boliviana que debo lavar, sólo me queda cruzar la calle y entrar al metro contando los segundos entre cada estación, pensando en qué me traerá el día o más bien, quejándome maldiciendo a la humanidad sobre la victimización y degradación físico-moral producto de las eternas noches sin dormir. Pero lo genial de todo, lo irónico de todo es que sigo soñando cosas,pero diferentes, más bien son proyecciones de lo que pasa en este momento, como metas, pero son muchas más metas,no son para mi, para autoflagelarme o empujarme a bordes de adrenalínica de superación, sino que puedo decir feliz de la vida que son proyectos en conjunto,es bacán eso de no pensar para Cony.
Julio es uno de mis meses favoritos del año,porque es el fin y comienzo de experiencias, como terminar el semestre,empezar las vacaciones de invierno, dejar de tener veinte y de repente seguir con veinte más un año en el cuerpo. Pero sueño con despertar y que sea 17 para recibir llamadas bonitas,mensajes en redes sociales varias y un beso, sueño con despertar el martes veinte y decir hoy no tengo que hacer nada porque estoy de vacaciones, darme vuelta, abrazar al Valentín y volver a dormir.
Pero queda un poquito,es último trago amargo donde ando sicoseada,hipersensible,con instintos asesinos y en más de alguna ocasión apoyar la cabeza en el teclado diciendo no doy más conchetumadre! Sí,así de fina,porque las ganas de pretender ya no importa y queda el último resto del café de la taza que se supone que somos.
No niego que a estas alturas,a estas horas no pienso cosas medianamente racionales y optimistas, solo pienso en situaciones que no han ocurrido todavía, tal vez se cumplirán,quién sabe.
Tampoco oculto que tengo susto,por todo,que su par de ramos locos me tienen mal psicológicamente y eso da vueltas en mi cabeza como un remolino que gira se va, vuelve y genera un tornado gigante. El señor Julio se ve de dos mitades, una fea y cruel,con miles de pruebas y trabajos que sinceramente no me importan,pero debo esforzarme en llevar a la vida, y la otra mitad, pequeñita,pero por favor espero que sea linda con hartos colores,buenas noticias y ganas de reir.

✿Arriba el sol abajo el reflejo de cómo estalla mi alma

2010-06-25T02:14:00.001-04:00

A veces dices estoy cansada de no saber qué hacer con mi vida saltando entre opciones inexistentes de caminos que no se pueden recorrer si nada en los bolsillos desnudez mental si no sabes qué más hacer esperando algo bueno y recibiendo migajas de lo que pudo ser una inyección de la dosis que necesito de egolatría y superioridad frente al desconocimiento tácito de lo erroneo tengo tres opciones mandar todo a la cresta continuar con la bandera de la mediocridad o esperar que el amor y pasión por levantarme en las mañanas lleguen no me gusta ninguna asi como no me gusta el llanto contenido en la garganta de las situaciones que no tienen ni principio ni fin si la estructura se cae y la ilusión se pudre como el agua en una botella una flor que fue bonita y los fantasmas esos que salen entre las sábanas juegan con mi pelo hasta que se alejan con el amanecer de la ventana cuando escucho el metro y el dia empieza te percibes como un demian un personaje de novela existencial que se suicida o al final el libro se cierra y no sabes qué pasó disfruto hundiéndome en cuevas imaginarias de autocompasión sinfines de por qué pues digo y cuándo terminará esto si no es fracaso es caída es inexperiencia de algo no muy agradable de enfrentar a estas alturas del recorrido de no acostumbrarme a lo incierto del verbo fallar

✿No comprendo

2010-06-24T02:16:00.000-04:00

Dime que no hay estructura para enredarme en tu garganta
Entre las habitaciones donde no encuentro el pulmón para respirar desde el fondo de la hebra
Para que cuando deje de llover salga el sol abra mi boca y viva de tu aliento de nube
Yo se que falta tiempo y me desintegro entre días de julio los veinte más uno
Porque no existen los cuerpos ni las leyes en medio de las orillas del desborde
Y sí,estoy a punto de caer en la cascada, en la perdición que prometí no probar
Pero abrirás tus ojos y todo se volverá carne
Las palabras en tinta flotarán con tu sonrisa infinita
Aprenderé a nadar aprenderé a amar traicionando los juramentos infantiles
Resentimiento injusto por los dogmas que quebré cuando te sentí viajando en mi vena
Si te vas podría cantar y encontrar motivo a cosas que realmente estoy cansada de justificar
Ahora sólo existes como una flor azul en tu pecho o una mariposa en el estómago
Como algo infantil y adulto que me extraña no comprender
Es mejor así, porque en el fondo vibrando se percibe el sonido

✿monstruo

2010-06-20T22:58:00.001-04:00

Puede existir esa sensación de concebirte a tí misma como un monstruo de dos cuerpos y de dos cabezas tan distintas entre sí?
Un lado está demasiado feliz y volando en universos paralelos y el otro lado quiere gritar porque siente que su vida es la más miserable del mundo.
Es super contradictorio,pero en estos momentos supongo que nada tiene mucho sentido,verdad?

✿pensamiento del día

2010-06-15T16:03:00.001-04:00

Me gustaría estar ahora en Islandia con toda esa música bonita y esos paisajes bonitos,para volar y soñar contigo todo el día,seguir durmiendo sin hacer absolutamente nada más que pensar en todo lo que ha pasado y podría suceder cuando pasen uno tras otro los momentos.Las horas parecen segundos cuando te miro y lo mejor del mundo es cuando vengo aburrida en el metro,subo la escalera o en la calle,una cualquiera, miro y estás ahí.
Siento que han pasado un millón cien mil cuatrocientos noventa y nueve días que se van como suspiros, me sigo muriendo de frío y a veces me tropiezo cuando no voy pensando en mirar el suelo. Está bien supongo, en las conversaciones pseudo freudianas o programas de la tele dicen que estas cosas pasan y que duran un instante,pero yo no quiero que sea así,quiero que sean miles de instantes felices con un sol brillante para volver a ser de a poquito esa persona responsable, hiperventilada y campeona mundial en pisar nubes rosadas que jamás haya existido en este mundo.
Quiero que el pastito ya no esté mojado y encontrar flores diminutas para usarlas en el pelo y jugar contigo rodando,dibujando animales en el cielo hasta que rápidamente sea de noche y tengamos que tomar el metro que se mueve de un lado para otro,abrazarte fuerte para no dejarte ir cuando nos despedimos en la puerta de mi casa.

✿te quiero

2010-06-12T00:26:00.002-04:00

quiero que me mires todo el día desde arriba
allá en el cielo donde está nuestro pequeño lindo y aún frágil planeta celeste que nadie conoce
no ha sido explorado y aparece como un suspiro que dejo en tu oído
me da verguenza que leas esto siendo todo tan rápido
pero necesitaba decirte que te extraño un poquito más
cada vez que me dices te quiero
vamos a caminar lento por universos que prometimos descubrir juntos
cantando y tarareando melodías raras
eres mi astronauta me llevarás muy lejos en las nubes y no voy a bajar
estoy pensando que aún nos falta tanto por conocernos
pero se que será lo más lindo del mundo como los días con solsito que me gustan
pasaremos el invierno y el mes de los gatos abrigaditos con abrazos de oso
y te daré mil besitos para que no te enojes por mis manos pequeñitas heladas
que parecen hielo y se congelan una y otra vez cuando no estás
por las miles de veces que no te he contestado el teléfono y me siento pésimo
te extrañaré tanto tanto y no te imaginas cuánto quiero abrazarte
estás algo lejos pero es bonito imaginar que estás aquí
voy a aprender contigo eso que aún no le ponemos nombre
lindo♥

✿Me compré un maneki neko

2010-06-06T00:00:00.002-04:00

En este momento debería estar redactando mi prueba de historia del presente, armando mi proyecto sobre indigenismo, leyendo los textos de Estados Unidos y Centroamérica, leyendo el libro de economía para el control del miércoles, estudiando para la prueba de Chile y la Globalización y revisando las tareas del libro de inglés.
Sin embargo, estoy aquí y no se por qué, en realidad si se por qué, sólo que prefiero no asumirlo ni enfrentarlo como una imagen bastante incómoda de cómo me veo ahora, ahora,ahora.
Ahora no me siento feliz, siento como si hubiera llegado a la cima de la montaña y ya no me puedo bajar, ya no tengo fuerzas para seguir caminando para poder al fin sostenerme en tierra firme, cada vez más obstáculos y preguntas que no me dejan pensar en lo que quiero realmente.
Ayer, la Ale me preguntó mientras se iba con un grito todavía tienes tu crisis existencial? y me reí, me dijo que era seca y que no debía dudar, pero en el fondo lo único que quería era decirle sí,más que nunca todo esto se siente como la mierda y no quiero seguir.
Lo peor de todo es que sumada a la carga que apenas puedo sostener, se suma la rabia conmigo, una rabia que crece todos los días cuando quiero llorar de confusión, porque ya nada es como antes y si bien una nota, un momento y mi conclusión de que sinceramente no tengo ciertas partes del cerebro para comprender todo lo nuevo que pasa e intentan enseñarme serían motivos estúpidos para dejar todo, mi capacidad extraordinaria de deprimirme en un segundo empeoran todo. No necesito de estímulos ni agentes externos para funcionar, antes sabía que por más colapsada que estuviera, todo estaría bien, ahora el solo hecho de dudar sobre aquello me desespera.
Esa pasión por la vida, por esta vida que me llevaba a desangrarme por conservarla ya no me importa y se supone que las pastillitas mágicas tendrán un efecto raro en mi cerebro para andar con una sonrisa menos fingida en la cara. Estos días así,en soledad y sin horas no ayudan, porque esto es un terreno hostil que no me da incentivos para luchar. Qué pasa? Cuándo cambió todo y mis miedos más grandes,esos que sólo se daban en pesadillas o conversaciones poco profundas de repente se vuelven reales? es como entrar a un infierno con aspecto de rutina, de perder todo lo que gané de la nada y esa ridiculez de responder preguntas que me dan verguenza.
Los consejos y los discursos de sacar fuerzas de flaqueza o esas películas de gente que estaba pa la cagá y de la nada se motivaba y terminaban siendo los mejores en todo no aplican, porque no son reales, son palabras e imagenes bonitas que me permiten acordarme de esa persona bonita que solía ser. Todo tiene más sentido cuando suena el despertador y me tapo la cara para seguir durmiendo,antes eso no me ocurría.
La crisis existencial era tan recurrente, tan incorporea que terminó por apoderarse de mi vida. Recuerdo cuando estaba en el avión y pensaba que con cada sonido y nube esponjosa que se alejaba,más lejos estaba.
Supongo que debería remendar mi vida,juntar los pedacitos que se quebraron y coserlos para hacer de su resultado algo mejor, pero lo fome es que no se si quiero, o sea, quiero, pero no se cómo.
Ahora todo es más dificil, desde leer un libro,escribir una hoja y responder una prueba, eso me hunde porque es como si me arrancaran un pedazo de alma y con el alma te juro que esto no va bien, y tengo miedo de que termine peor.
Quiero que este año pase rápido,más que nunca deseo y veo desde lejos aprobar los ramos y la satisfacción personal, ese hedonismo exquisito de sentirte conforme con los resultados, que al fin y al cabo son números,malditos números. Cómo me gustaría tener un lugar que fuera solo mío, que nadie más conociera para gritar sin parar y romper cosas con un palo, como una rutina de sanación.
No se qué pensar sobre mi actualidad, todo me duele mucho últimamente y estoy cansada de estar cansada.He cuestionado si soy buena para esto, si acaso desvié voluntariamente mi destino hacia un tormentoso laberinto que por creerme todo poderosa pensé que podría cruzar, no estoy acostumbrada a perder ni a complicarme por las cosas, no estoy acostumbrada a la adrenalina breve ni la incertidumbre, esa desconfianza de sertirme capaz de decir lo que pienso sin saberlo.No se lo que quiere la gente de mi y creo que al final, tampoco se lo que quiero de mi.
Estoy ausente durante las clases y prefiero pensar sobre el existencialismo y las vacaciones que parecen tan lejanas, todo tiene su precio y aunque busco una justificación, no la encuentro, es un vacío que yo misma he creado, se fue la competencia y las palabras como "fracaso" se vuelven parte del vocabulario de mi subconsciente. No he aprendido a equivocarme, no me acostumbro a no poder, no me acuerdo de la última vez que estaba motivada por hacer y lograr algo,no me gusta quedar con la sensación de poder dar más, soy monotemática con cuática y no quiero más.
Espero que mis presentimientos sean volás de conspiración y me repito una y otra vez que lo lograré, necesito lograrlo,porque si no es así, me voy a la misma cresta y ese lugar es precisamente donde me aterra estar.
Quiero respirar tan fuerte,quedarme sin aire,luego llenarme de aire y volar, como antes, comprender todo como antes y que esto no se parezca tanto al mundo al revés que aparece en los libros de terror.
Me compré un nuevo maneki neko y me da ternura,me dice ven, ven a China para volverte loca y de allí, sólo tal vez, regresar diferente, en un mundo no diferente y perverso.

✿Junio parisino

2010-06-01T22:59:00.000-04:00

Y si todo esto fuera un sueño,una siesta en un día lluvioso de invierno?o tal vez es una escena bastante desagradable de esas películas francesas medias depresivas, con calles mojadas, monólogos de personajes que filosofan sobre sus crisis de identidad en un lenguaje bastante alejado de la rutina de los seres comunes y corrientes que respiran en este mundo,en esta ciudad.
Esta época siempre es así para mi, como que me adapto al aburrimiento del invierno,no me gusta el invierno por lo mismo,porque me vuelvo gris con el clima,me caigo con las hojas que se secan y me siento desnuda y fragil ante el mundo así como los árboles.
Creí que estaba triste,aburrida, gris,realmente una persona gris simplemente porque a estas alturas me pregunto cada cinco segundos por qué me levanto en las mañanas? pero confío en que encontraré nuevamente la respuesta,será diferente a la anterior,a la que me movía el piso y podré responder instanteaneamente con mucho ánimo.
Empieza junio,la mitad del año,la mitad de todo y siento que me parto por la mitad,como una manzana en verano bien roja y dulce,temo a que sea amarga por estar sola o abandonada a la suerte del golpe del viento y el sol,temo que sea de hielo y se quiebre cuando alguna vez,unas manos la tomen.
Es así,como todo lo que me rodea se vuelve hielo y recuerdo, ya no camino sola,pálida y adolorida,como una pesadilla que se traga,no quiero que pase de nuevo,no quiero sentir dolor físico de nuevo,no quiero que el tiempo me coma y me escupa.
El otro día pensaba en que no he salido a recorrer la ciudad a tomar fotos,sentarme en el pasto a tomar helado pensando en la vida,necesito tiempo,definítivamente necesito hacer eso más seguido para soñar que estoy en una película francesa, con calles lindas y en sepia,no depre ni gris,sino una bacán así como Amelie porque Amelie es la película más bonita del universo, por algo a todo el mundo le gusta,porque soñamos en crear nuestras propias fantasias,buscar el amor y contar nuestra historia, por más promedio, existencial, común y corriente que sea.

✿Inmersión

2010-05-30T00:03:00.002-04:00

Tenía noventa y cinco años y dejó de respirar pienso en cómo será vivir por un siglo entre guerras mundiales dictaduras flores televisores en blanco y negro un mundo vestido de sepia al cual quiero correr con nostalgia
ella está en un ataúd durmiendo,no está allí realmente pero me deslumbro con las lamparas bajas y las velas porque sí,yo siento el aroma a flores en cualquier parte penetrante al avisarme que algo sucederá también cuando sueño con sangre es porque me van a traicionar dependiendo de cuan grande es el flujo es cuan profundo es el puñal en mi pecho y ya no puedo ver ese rostro con los mismos ojos me pregunto cómo será vivir un siglo, contener en el cerebro una historia completa de una humanidad siempre incompleta no quiero olvidar y quiero evadir todo a la vez como estos días donde sale tímidamente el sol y las nubes grises le recuerdan que este ya no es su lugar es una tormenta en un pequeño espacio dentro de la cabeza y la frustración sigue por cosas muchas veces tan tontas como la vida y el tiempo ese tiempo que se me escapa entre los dedos cuando no alcanzo a responder toda la prueba o llega la noche y tengo el mismo libro en la mano ese puto tiempo que se va veloz como una estrella fugaz que no conozco pero el frío sigue acá al lado mío no se quiere marchar
Necesito instrucciones para llorar por las razones correctas por las que el ser humano común y corriente llora ya que actualmente no me salen las lagrimas si no es por una situación extrema derivada de mi escondida egolatría y mi inmersión intencionada hacia las profundidades de lo que no me gusta de la vida
Cuando mañana ella se convierta en suelo y la humedad de las hojas se mezclen con sus cabellos aún de color azabache yo estaré aún respirando lo que dejó el suspiro de la lluvia mientras le doy la mano a la rutina y la disconformidad hacia mis contemporáneos me haga preguntarme cómo será vivir durante un siglo

✿The helium balloon, disappears into the sky

2010-05-27T03:42:00.001-04:00

No hablaré más al respecto ni pensaré más al respecto,aunque no crea en lo que digo y sea la persona más predecible del planeta quiero creer que así será.
Las nubes eran grises y tapaban la luna llena en medio de la oscuridad de la universidad,los lobos que se escondían detrás de los árboles y los duendes que salían del pasto húmedo no eran más que los temores que últimamente y ridículamente han llegado hasta mi vida,temores que ante no tenía y confusiones que antes no tenía.
No se si alguien leerá esto y espero que no,pero se que sí,lo cual es bastante incómodo por primera vez,sólo que ahora,sí,justo ahora cuando son las tres con treinta minutos de la madrugada del jueves más frío de mayo no se si dormiré en verdad.
No se si esta vida al revés de dormir en las mañanas hasta las doce y estar despierta durante toda la noche hasta que los pajaros cantan y los trenes del metro hacen ese ruido especial cuando llegan a la estación será lo más sano para mí,lo dudo,pero es una nueva vida microscópica entre las webadas que estoy pensando ahora.
No me importa,sólo tengo la necesidad de decirlo como una voz extraña que quiere decir y no puede,no porque sea malo,sino porque simplemente no sabe qué mierda decir.
Serán las últimas palabras que diga al respecto y lo último que pensaré al respecto,Era una sensación rica,media conocida es verdad,pero que no me gusta del todo,porque se que no termina bien.Es como la historia de mi vida supongo.
Ya no se,ya no quiero porque mi capacidad de ser realista,a veces,en medio de lo soñadora que me caracteriza,me permite unir los puntos del mapa que mágicamente apareció frente a mi.
Y se que no estoy diciendo absolutamente nada sobre las últimas palabras que diré al respecto,obviamente porque tengo miedo que alguien lea esto,sí alguien,tú,tú o tú,quién sabe de la vida en estos casos.Sólo quiero flotar,como las amebas, como un globo de helio,de esos que tanto me gustaban cuando era niña,esos que mi tío me compraba con forma de animales y corazones todos los sábados después del carrusel del mall.
Me acuerdo de mi último globo de helio,sí,tenía cinco años y sólo recuerdo una imagen. Yo estaba dentro del auto de mi tío,muy rápido y abrí la ventana para sacar mi último globo de helio con forma de corazón y como no sabía leer,no sabía lo que decía.Sólo miré hacia arriba y lo solté,intencionalmente lo solté y se fue,como una imagen lenta,en cámara lenta cuando se alejaba en medio de un cielo blanco,tapado de nubes de algodón blancas, se fue y no volvió.
A lo mejor tuve muchos globos de helio más,pero me acuerdo de ese,el que para mí fue mi último globo de helio.Nunca más nadie me ha regalado un globo de helio,esos que me siguen gustando y sigo mirando cuando paso por alguna florería o tienda de regalos.Esos que quiero soltar como mi vida,como las últimas palabras que diré al respecto sobre algo tan infantil,tonto e insignificamente que se ha transformado,como es mi costumbre, en algo denso y tibio,en algo disipado y frío que se irá, después de estas palabras al respecto junto con el último globo,porque será lo último que sentiré al respecto,porque no permitiré que se de otra oportunidad. No cabe en mis planes,eso es seguro y la ilusión de que podría hacerlo no es más que una tontera de un instante donde fue real o más bien, quise creer que lo fue.

✿Universos

2010-05-20T23:40:00.001-04:00

Ya era noche ya estaba oscuro el metro a mil grados de temperatura mirando como el conductor rápidamente hacia el tunel con miles pequeñas luces colores magicos es como una nave espacial un universo que mientras avanza más se aleja de aquello que no quiero volver a encontrar una bomba que pronto va a estallar y vamos a toda velocidad y sigue oscuro viajando por muchos planetas de posibilidades nulas y deseos fallidos no puedo hacer lo que no existe ni puedo sentir lo que el corazón no conoce en su expresión más material y cotidiana no estás no estás qué hago si esto no se controla por los semáforos me conformo con la mediocridad de una nota de color azul me frustro es cierto cuando comprendo la famosa economía de las cosas sin embargo no haré nada si por delante me recuentro con mi niñez con mi super nintendo viejito que funciona perfecto y me hace enojar cuando pierdo porque debes recordar que por mucho que seas buena en algo la destreza se pierde cuando dejas las cosas a medio camino y no practicas yo no acostumbro a practicar si lo hiciera tal vez todo funcionaría mejor nos quedamos parados en medio del tunel que se desliza luces rojas me separan a metros de llegar a mi destino la vida no puede ser así no no puede ser así parar a medio camino debería estar prohibido por una ley o algo asi odio la geografía simplemente no la entiendo aunque me seduce el principio de que el espacio es una construcción social quiero construir mi propio espacio solo que a lo mejor tal vez podría ser me gustaría una compañía no lo se pasaron los minutos la luz verde un sonido y llegamos a neptuno un planeta azul pequeño y frío mi casa son las siete con treinta minutos el sol no va a salir hasta mañana practicaré ese método de reflexión sin luces un par de audífonos yo elijo la canción

✿Benedetti, Viglietti y yo

2010-05-15T22:19:00.002-04:00

Caminé sin un alma viviente por las calles mojadas de día viernes la lluvia caía tierna y mi pelo se hacía más rizado mirando el reloj más nerviosa sobre el reto que me esperaba al llegar a casa en la medianoche de Benedetti que me recitaba al oído que aún podían existir utopías con el frio que congela y no te deja pensar en supuestos ni agonías después del concierto de Viglietti recordando a Benedetti con todo lleno de almas, sí,habían mil almas gritando con imágenes de un país que ya no existe, de la historia de los libros con un disco autografiado y dedicado a una Constanza y un hola Constanza que me dijo en su camarin al darme la mano con fuerza luego un beso y un abrazo estaba frente a un genio y yo era diminuta ante lo pequeño que es el instante en que todo se acaba y parece empezar porque no quiero que termine me confundo y no se qué va a pasar si todo apunta en esa dirección y no y me confundo más por el qué dirán por el qué estoy pensado ahora no puedo equivocarme no tengo derecho a sentir ni errar en el andar de los remansos ni los arco iris que tal vez aparezcan luego de este día de lluvia y de incertidumbre con miedo a la multitud enfurecida por entrar sorprendida cuando me entregaron la invitación al aniversario de la fahu con letra bonita,el escudo grabado y la noticia de que había sido elegida la mejor estudiante de mi carrera no podía creerlo me sentí especial y me siento especial cuando experimento sensaciones que no son raras pero lejanas cuando vi a Benedetti en una pantalla y Viglietti en la guitarra recordé que me gustaría ser poeta en otro universo y hacer música en otra galaxia con monstruos de estupor que me persiguen y no me dejan decir no ni decir si con ganas de correr hasta el infinito que es elástico contigo que no sabes ni que sucede y ese tú no existe si yo no te lo digo y no quiero que exista si no es nadie puedo volar así como Benedetti tiene alas y recita poemas y pide justicia a los que están en la tierra y en el escenario completamente oscuro Viglietti se saca su sombrero y se despide yo llego a mi casa y nada ha pasado si soy importante o sólo sirvo a las circunstancias.

✿Sobria

2010-05-08T00:00:00.003-04:00

Entonces Chile se me mezcla con mi casa,los cortes de luz producto de la lluvia,la procrastinación creciente y las tentaciones cada vez más inevitables de apagar el despertador y seguir durmiendo para ir a la clase siguiente...lo único que queda del viaje es el resfrío que está pegado a mis bronquios y no me quiere dejar en paz.
La próxima semana será una tortura llena de pruebas de economía,el despiadado Estados Unidos,la pobre y vendida Centroamérica y los listenings de inglés,lo cual será evaluado entre cavilaciones cada vez más enfermas mezcladas con sinusitis que me hacen dudar de mi inteligencia y capacidad de respirar entre tanto frío.
Ayer estaba sentada en el metro,a punto de bajarme y pude ver mi reflejo,como siempre,en el vidrio de la ventana.Para mi sorpresa había alguien que no conocía,con otros ojos,otra forma,otras cejas,otra nariz,otra boca y dudo que sea el efecto óptico del túnel a toda velocidad.
En realidad era otra persona y lo peor era que no podía reconocer qué quería decirme o qué estaba buscando.
Me preguntaban por qué había cambiado tanto en cómo me veía ante el mundo en estos tres años y fui feliz tirándome al pasto húmedo,espontáneamente y sin aviso,con mi gente bonita,con mis amigos cada vez más ebrios,cada vez más orientales y ciegos,cada vez más cantantes y capaces de decirme muchas veces que me querían mucho sin dejar de abrazarme y apoyar sus cabeza al borde de salir de la realidad en mis rodillas.Estar sobria viendo la decadencia humana desde el prisma de la ternura, me recordó que ya no estaba perdida en medio del invierno,sola,en calles desconocidas,sino que estaba ahí,donde siempre estoy,donde pertenezco,en medio de la distorsión y la apelaciones a mi feminidad para no hablarme con conceptos que excenden mi capacidad imaginativa dentro de la mente masculina.
Ese es el problema,ser mentalmente sobria,porque antes,mucho tiempo atrás,las ideas y los conocimientos llegaban a mí como una droga cada vez más adictiva,quería más y me enojaba si no lo comprendia.Hoy en cambio,me siento una rehabilitada,en ocaciones con ganas de dejarlo todo atrás.
Pero el sujeto,no tiene culpa de ser víctima del libro y yo no tengo culpa de divorciarme de esa etapa y querer empezar otra,con la misma pasión,pero diferente.
Había amor en el aire,de ese fraterno que se puede tocar y no se lo que amo de verdad,me olvido de ello como los paradigmas son destrozados por las teorías nuevas,pero lo unico que se,es que no hay nada como quedarse en el pasto rodeada de cervezas y amigos con los cuales reír hasta el anochecer,con miedo a que alguna figura de autoridad nos viera entre el humo,los papelillos,las expresiones de afecto sin tapujo de mis amigos,los chistes fálicos,los pseudo debates políticos y las no ganas de hacer algo intelectualmente constructivo.

✿Crónicas de Sobrevivencia Boliviana Parte 3

2010-05-04T22:17:00.001-04:00

La locura de Cochabamba se acercaba a su fin y así también sucedía con los bolivianos en mi billetera.Los dólares ya no existían,las monedas grandes,plateadas y bonitas corrían como agua de río.
Sentada en un asiento del Burger King, de Globos o de Pizzería Eli´s me daba cuenta de que todo era tan vacío,sólo turistas,gente rubia o simplemente con cuarenta bolivianos en el bolsillo para gastarlos de una vez en comida genial,con gente genial,con música genial,ambiente genial y televisión con cable con canales de Miami.
Caminaba por las calles de piedra como si las conociera hace años,como si se hubieran convertido en un abrir y cerrar de ojos en mi barrio y yo de la nada era una ciudadana del mundo.
Mi credencial de participante de la Conferencia gritaba a los cuatro vientos de que era extranjera,nunca había sido extranjera en mi vida,ahora yo me convertía en ese otro del cual tanto me gusta hablar en los proyectos y era parte de ese patético estereotipo del turista ridículo.
Bolivia de pronto me abrazaba como una casa,porque en las noches, sentía que los días no tenían final y simplemente era una homeless cualquiera,no tenía nada,sólo mi carnet de identidad que las hacía de pasaporte y de ser humano existente en este planeta.
Llegó la noche del miércoles,después de ver a Naomi Klein, de estar sentada aburrida en las plenarias, de encontrarnos con nuestro viajero penquista hippie que nos contó que había robado libros de los stands, las viajeras chilenas con complejo de amiga de la tierra liberal que vendían aros, el almuerzo gratis y el largo recorrido por la plaza vieja,mientras me sentía cada vez más cansada y la fiebre me hacía volar.
Era jueves y terminaba la Conferencia, caminábamos entre los vendedores de comida,maní,posters de Evo,policías y el ambiente de fiesta bonita en el Estadio.Nunca había ido al Estadio literalmente,lleno de gente. De pronto sonaba la música del himno nacional que curiosamente era igual al chileno y seguíamos caminando felices de la vida.
La gente permanecía quieta como en trance,los militares con cara de solemnidad y un policía llevaba preso a un señor,porque pese a los gritos de señor,pare ahora! seguía caminando.No entendíamos lo de respetar al a patria y los rituales de identidad,porque para mí,no hay nada más next que el himno nacional,de hecho era una tortura estar los lunes a las ocho de la mañana cantando en pleno patio con mil grados bajo cero,en un ambiente de quiere a tu país falso.
Nos sentamos y el ambiente era la raja,música por todos lados,las señoras con sus bebés en la espalda vendiendo dulces,los escolares con delantal blanco,los policías aburridos y lo más nice,la mascota del Estadio no era nada más ni nada menos que un sujeto disfrazado de hoja de coca con un gorrito de lana, con un niñito disfrazado de hoja de coca bebé,saltaban,bailaban y se emocionaron tanto que se subieron al cambión de bomberos y animaban al público.
Yo estaba fascinada,la cordillera se veía verde y bella,todos bailando,empezaron los discursos, Evo, Hugo Chávez con sus particulares expresiones,socialismo o muerte,saludos a Fidel,volás sobre Bolivar,aplausos y los argentinos,los del bus,gritando y moviendo sus banderas.
Yo gritaba, weón estoy viendo en vivo un discurso de Hugo Chávez, el de Evo, esto es histórico!
Después la gente se fue y prácticamente nos quedamos solos en ese lado del estadio,tirados hacia atrás,viendo como si una televisión gigante nos mostrara un espectáculo mágico.
Salimos del Estadio,había llegado la noche y nos sacamos fotos en la fuente de agua que cambiaba de color,eran los últimos momentos en Cochabamba y realmente todo había pasado rápido.
Yo tomé té helado con limón y llegamos a la Escuela como a las once y media. El viernes era la carrera,guardar todo en la maleta,el taxi y rumbo al aeropuerto.
Era un éxodo de proporciones,era un mar humano haciendo la fila para el check in y para arrivar.Nos llamaron de la aerolínea y salimos corriendo por la pista de aterrizaje hacia el avión,imagínate a casi tres mil metros de altura corriendo para no perder lo único que nos garantizaba llegar a La Paz.
A las cuatro estábamos de nuevo en el Aeropuerto El Alto con sueño,cara de drogados,un corazón que casi explotaba y algo ahogados.
Bajamos en un trufi y un caballero boliviano se reía de nuestra debilidad y triste estado de pseudo mal de altura en proceso. Nos dejaron en la Iglesia y el camino hacia el Hostal El Viajero parecía eterno.
Casi cuatro mil metros de altura,una calle de mierda de dos siglos de antiguedad,lleno de piedras,dolor en el pecho y ganas de morir.Creo que nos demoramos casi una hora en llegar al Hostal y seguíamos subiendo.
Me senté en el sillón de la recepción y todo estaba en hebreo,todos eran gente de mi edad que había hecho el servicio militar en Israel y con la plata que les daban,viajaban a Bolivia. Prácticamente nadie hablaba español y la única forma de comunicarse con ellos era en inglés.
La única habitación que quedaba tenía siete camas y tiré mis cosas en la primera que encontré,mientras los rubios con nariz grande y voz extraña entraban y salían.Fumaban en los pasillos,el humo era azúl,pero el ambiente era mil veces mejor que el de la Escuela de Sargentos.
Salimos a recorrer el barrio,que estaba literalmente muy vivo,tiendas de souvenirs por doquier y el Paseo de Las Brujas era lo que esperaba,algo the real boliviano. Ya no me quedaba ningún boliviano en el bolsillo,pero por las maravillas de Western Union sabía que al día siguiente tendría algo de plata para sobrevivir.
Conversamos con cada viejita y señora que vendían chalecos,llaveros,collares,monitos para la buena suerte y muchos,pero muchos fetos de llama.Estaba instantaneamente feliz,porque el año pasado había visto un reportaje en National Geographic sobre Bolivia y sus tradiciones,una de ellas es quemar fetos que las llamas abortan naturalmente en la cordillera para hacer un ritual de buena suerte,para tener éxito en los proyectos, eran miles de fetos de llama,las figuras de la pachamama con lanitas de colores,las tiendas,los gorros,los autos,los bocinazos y la noche,esa que en Bolivia llega de repente,como a las siete sin avisar.
La señora de las trenzas nos contaba que hace años que no había temblores,pero que a veces las lluvias hacia caer los techos de las casas,que los sapitos servían para la suerte,que los buhos para la sabiduría,que los barcos para no se qué y blablabla.
Subimos al cuarto piso del hostal,donde escuchamos todos los estilos de música existentes en hebreo,un par de personas jugando pool y nosotros desesperados en el notebook revisando el correo,facebook y twitter para saber qué cresta había ocurrido en el mundo durante esos días.Me deprimí un poco y lloré cinco segundos en la escalera para que nadie me viera.Quería que fuera domingo,estaba aburrida de mi bipolaridad y sólo quería hablar con mi abuelita.
Comimos pizza hasta morir en el restaurant buena onda y nos quedamos tan dormidos entre los portazos,el hebreo a todo volúmen y ya era sábado a las doce del día. Sebastián estaba enfermo a punto de morir y yo bajé a recorrer la Avenida Santa Cruz buscando un Western Union abierto con un mapa que me habían regalado en el hostal.Todo estaba muerto,todo estaba cerrado y me quedaban dos bolivianos y setenta centavos para llamar a mi casa.Entré a un centro de llamados cualquiera y hablé de la vida,estaba contenta de escuchar la voz con interferencia de mi abuelita y que en un día más estaría en mi casa. Sin darme cuenta la llamada había salido cinco bolivianos y yo de rodillas le rogaba a la niña que por favor me dejara pagarle los dos bolivianos y setenta centavos que tenía,hasta que logré salir de ahí mientras ella me decía bueno ya con cara no muy amable y volví al hostal con un gran fail en mi cara.
Llegó la profesora,a la cual no había visto prácticamente en toda la semana y partimos en taxi hasta que encontramos el famoso Western Union abierto en EL supermercado de La Paz con un afiche que publicitaba el super estreno de "¿Dónde Está Elisa?" versión boliviana. No había comido nada en todo el día y terminé tragando como niña de Etiopía las galletas Club Social que compramos,buscando por todos lados una casa de cambio abierta y por fin una señora de la tienda de regalos que me aceptó pagarle con dólares. Subí a la pieza con una bolsa y en su interior, un chaleco fucsia de alpaca,unos guantes de alpaca y una figura de un bus rojo para mi abuelita, un regalo para la decana y tres magnetos de muñeca boliviana para el refrigerador.
El check in no estaba en mi correo y no pude dormir pensando en que no podría salir de Bolivia a la mañana siguiente.Desde las cinco de la mañana tenía insomnio y a las siete estaba bajo el agua de la última ducha boliviana del viaje.
A las nueve estábamos en policía internacional,rayos equis,control de migración,revisadas de bolso jebimetalpunk y a las once por fin,estaba sobre el avión de Lan rumbo a Chile,a Iquique y luego a mi casa.El piloto hablaba de la temperatura y que estábamos a diez mil metros de altura,veía las montañas,el altiplano y dejaba a Bolivia atrás,lejos,como un recuerdo fugaz de lo que fue y lo que no,de los mareos,la taquicardia,la pena,las hojas de coca,la pachamama.
Estar en Chile era raro,era nuevo,era demasiado abrumador,una semana después de partir,el mismo domingo,pero a las tres y cuarto de la tarde,estaba saliendo del pasillo,ese donde siempre está el sqp entrevistando a los famosos,abrazando a mis primos,mis tíos y mi abuelita.Nos separamos todos,subí al auto y en diez minutos veía las micros de Transantiago,las estaciones de metro,el smog,la gente y mi edificio,mi cama,el olor de mi casa,mi gato que se veía enorme y la depresión endógena mezclada y tranquilidad,de que ya todo había terminado.

✿Crónicas de Sobrevivencia Boliviana Parte 2

2010-04-30T21:06:00.004-04:00

Viajando en el avión a Cochabamba no sabía qué pensar,sólo en que tenía los oídos muy tapados y que debía guardar la cajita que me dio el azafato por si acaso tenía hambre más tarde.Ya me atrevía a mirar por la ventanita y ver millones de luces,como La Paz se alejaba y yo estaba cada vez más lejos de lo que alguna vez fue mi casa y me acercaba,sólo en treinta minutos de vuelo a la misteriosa Cochabamba.
Llegamos al aeropuerto y luego de esperar mil años mirando la cinta llena de maleta,tomé la mía y mientras sonaban las ruedas y el señor de la aduana me preguntaba cómo me llamaba, me di cuenta de que por la chucha,estamos completamente solos en un país que no conocemos,en una ciudad que no conocemos,es de noche,hace frío y sólo tenemos de referencia un mail impreso que me envió el cónsul,el cual dice que tenemos que ir a un lugar llamado Muyurina donde está la Escuela de Sargentos donde dormiremos por cinco noches.
Tomamos un taxi y nos dejamos llevar por los rumores de secuestro cuando nos llevaba por todos lados.Cochabamba de noche era feo,corriente,igual que Santiago,con carreteras,pasos bajo nivel y un pseudo Sanjón de la Aguada que olía a infierno.
El Cristo de la Concordia nos decía hola y el taxista nos cobró 25 bolivianos al bajarnos en la puerta de la Escuela.
Los militares nos hicieron pasar,demasiado buena onda según mis prejuicios sobre ese segmento de la sociedad en particular y cuando pensábamos que nada podía ser peor en esta vida,se llevan a mi compañero lejos, al sector de hombres y yo con la sargento que supongo que era mujer,porque era gigante y con el pelo corto a la que se suponía era mi pieza.Morí al ver la mezcla entre convento y cárcel de mujeres con una parroquia al lado y una vírgen con luz tenue que me daba miedo.Subí las escaleras y las camas eran camarotes con sábanas celestes y poca gente.Me senté en la cama pensado qué mierda hago acá y quién me manda a vivir esto? y cuando iba a llorar, me llamaron y bajé con el Sebastián,los dos pa la cagá pensando en cómo salir de ahí rápido o morir.
Conversamos hasta super tarde con puros garabatos,arrepentimientos y falso optimismo de que mañana sería un mejor día.Los militares caminaban como si nada y reinaba el silencio,ese silencio de no poder gritar y escapar me hacía llegar al borde del colapso emocional.Hubiera dado mi alma por llamar a mi familia y recibir un abrazo.
No se cómo me quedé dormida y a eso de las cinco y media de la mañana,quedó la escoba con las señoritas militares despertándonos.Yo me quedé acostada un rato,mientras el resto de las niñas iban al baño y una puso en su celular a todo volúmen Circles de Incubus.
Esperé a que todo el mundo se fuera y partí a ducharme con el agua fría más extraña del mundo.No había puerta ni cortina y fue la ducha más flash de mi vida.Me arreglé para verme con mejor cara y una niña me dijo que me apurara,porque los buses a Tiquipaya partían en un rato.
Bajé de nuevo y crucé el patio para ir a buscar a Sebastián.Creo que saludé mil veces a todos los militares porque son iguales,era chistoso como todos estaban bien derechos y me hacían ese gesto con la mano en la frente y un Buenos Días Señorita!
Lo desperté y mientras esperaba los weones de no se qué delegación me miraban como si fuera la primera mujer que veían en sus vidas,me senté mirando las montañas mientras los militares hacían sus ejercicios a lo Pelotón Style mientras escuchaba She & Him y cantaba despacito.
Subimos al bus que parecía micro de carabineros y conversamos con las guías.De a poco se subían miles de argentinos bulliciosos obviamente y las únicas mujeres en el bus era la guía,una hippie con complejo de feminismo y yo.
Me di cuenta de que Cochabamba era mucho más lindo de día y era entretenido conversar con los argentinos.Uno era un viejito de la organización Los Pibes y me contaba que viajaba hace cuatro días desde Buenos Aires para llegar,otros cantaban como en el estadio cosas como yo no soy yanqui ni quiero serlo,yo voy con Chávez,voy con Evo y con Fidel.
Tiquipaya era lo más campestre que había visto,tenía caminos de tierra,las señoras vendían comida en la calle,la fila era enorme para acreditarse,las casas eran de adobe y el calor era jebimetalpunk.En un rato ya estaba quemada e inyectándome coca cola a la vena.
Después de varias horas esperando en la vereda,mientras conversábamos con una francesa hippie que estudiaba medioambiente,un argentino demasiado mino que nos dio mate,otros que nos regalaron galletas de limón y la guía que no tenía idea del mundo,nos dieron las credenciales.
Partimos a la Universidad de Univalle que era como la Usach,pero más gigante.Era muy lejos,porque en Bolivia cuando te dicen que algo queda a una cuadra,queda en realidad a un kilómetro.
En la facultad de Ciencias Empresariales y Sociales donde nos tocaba la mesa de trabajo quemaban un feto de llama para la buena suerte.Almorzamos salchipapas como el resto de los días y de pronto se puso a llover.Esto era la selva tropical en vivo.
Conversábamos con unos estudiantes de sociología de la Universidad de Buenos Aires sobre los desastres del neoliberalismo y no podían creer que pagáramos dos millones y medio anual por la carrera...che su país está loco! y luego nos encontramos con un hippie de Concepción que llegó a Bolivia mochileando,tenía una escuela popular que hacía recorridos por las reservas naturales y juntó las monedas para viajar vendiendo la marihuana que plantó en su casa.
Los stands eran millones,de la marina,para unirse al ejército,de liberación a los presos cubanos,de plantas,organizaciones de defensa de los animales,unas feministas shuper locas que me regalaban panfletos y caminamos harto rato hasta encontrar un trufi que nos llevara a Cochabamba nuevamente.
El taxista manejaba mejor que en La Paz y conversamos con una estudiante de turismo que hablaba un spanglish increíble.Lo único que queríamos era llegar al Burger King que era el único atisbo de occidentalidad,comida basura exquisita que tanto anhelabamos en ese momento.
Perdidos en el centro,comenzamos a caminar,caminar,por las plazas,los hoteles caros,los bancos,las casas de cambio,las Iglesias del siglo XIX llenas de oro en su interior,las tiendas y la vibra de centro antiguo,onda San Antonio/Casco Antiguo de Santiago,Miami,La Dehesa y una mezcla arquitectónica urbana con onda decimonónica, sólo superada por los loro de las palmeras,las calles adornadas con flores y sus diseños en el pasto.
Y así pasaron los días,llegando tarde a la Escuela,llegando tarde a dormir,la emoción de ver la señal internacional de tvn,de estar sentados en silencio escuchando a Cerati sin parar, buscando desesperadamente un souvenir barato y distintivo de la ciudad,el cual nunca encontramos,porque era tan tan urbano,tan parecido a Santiago que comprar algo hubiera sido siutiquería.
Vimos a Naomi Klein y yo quería gritar de emoción por escucharla,yo weón,en una charla de Naomi Klein.Corriendo entre las banderas de todos los países,las trenzas de las señoras indígenas y sus hermosos vestidos de colores,el Estadio de Tiquipaya lleno en el Acto Inaugural y mis gritos groupies cuando hablaba Evo y la gente cantando.Era muy místico todo,la sensación de estar en pleno altiplano con tanta diversidad de culturas de almas circundantes, me sacaron las primeras sonrisas del viaje.
Los helados de canela a dos bolivianos con la cara del conejo de nesquik, los disculpe cómo puedo llegar a tal parte?
Las horas pasaban lento en Cochabamba,llovía,salía el sol y nos tirábamos siempre en el mismo pasto que parecía colina para rodar,con bichos mutantes espaciales,las eternas filas,las llamadas lloronas a casa.Me di cuenta cuan difícil debe ser dejar tu país para iniciar una nueva vida afuera,para mí una semana fue eterna,no como cuando voy a la playa por tres semanas y no quiero volver...esto era distinto.
Pero cuando pasaban los días,la universidad parecía más lejana,así como las responsabilidades,el calor de la casa,los amigos,las comodidades,el internet,el ocio, el frío matutino, el metro, la vida santiaguina.
Si las circunstancias hubieran sido distintas,podría perfectamente convertir esos recuerdos en unas lindas y exóticas vacaciones de otoño y verano tropical boliviano.

✿Crónicas de Sobrevivencia Boliviana Parte 1

2010-04-27T00:36:00.001-04:00

Cuando miraba las viejas calles de Cochabamba o caminando por La Paz decía a cada rato que todo lo que habíamos vivido durante una semana alcanzaba para escribir un libro de penas,de contradicciones,bipolaridades, pero sobre todo de ayuda para aquellos viajeros ingenuos que por primera vez salen de las fronteras de su país para sumergirse en los mareos del altiplano y la cordillera verde adornando los bellos rostros de sueño,confusión y ganas de una rica marraqueta con palta en la cama de una pieza que hasta unos días era nuestro refugio.

Antes de irme,escribí,lo maquillé de buenas vibras para esconder esa sensación rara que tenía en el pecho,esa corazonada característica de mi cuerpo,ese espasmo que me advierte que las cosas no van a estar bien y debo estar preparada.

Volé sobre cuatro aviones diferentes y a pesar de los miedos injustificados, disfruté reírme de los azafatos,sí,hombres que son azafatos, y de mirar las nubes tan cerca.Me gusto dejar la tierra de noche,subir y observar como se disipan las nubes,que parecen algodón y que las carreteras se vuelven líneas, la costa es igual como la veías en el mapa y esa sensación en la guata cuando aterrizábamos.

Tuve que crecer de golpe,limpiarme las lágrimas de miedo y de ganas de estar en mi casa, para darme cuenta que estábamos solos en el aeropuerto de La Paz y que recién nuestro viaje comenzaba.

Estar a cuatro mil metros de altura me hizo sentir muy volá,lenta y con el corazón acelerado después de correr una maratón sin hacerlo.Me sentí como una viejita y me dio lata pensar en cómo se sentirán los viejitos de cansados al subir una escalera.

De pronto estaba sobre un trufi con un niñito que me cobraba cinco bolivianos bajando desde El Alto hacia el gran hueco que se llama La Paz.Era mucho más impresionante de lo que se veía en las fotos, con rayados en las paredes que no decían vote por, sino gracias Evo y me sentí fascinada,todo era nuevo,todo era genial y la falta de oxígeno ayudaba con el ambiente hippie buena onda. Las calles eran como las de Valpo,pero on fire,es que te encargo subir los cerros para cualquier cosa.La gente maneja como el pico y temes por tu vida muchas más veces de las que puedes contar.

Andaba como huasa en la ciudad mirando todo y sacando fotos a todo, los fetos de llama,las señoras con sus santitos, las frutas extraterrestres, las iglesias,los monumentos a Bolivar, las señoras con sus guaguas en la espalda,vestidas con miles de colores y yo con los labios morados.

En unas horas volaba,dejando La Paz atrás y treinta minutos después estaba en la tropical,freak y miami wannabe Cochabamba de la vida.

Lo que no sabía era que me esperaban las pruebas más extrañas de mi existencia y los mejores momentos del viaje.

✿A Bolivia me voy...

2010-04-17T14:43:00.001-04:00

Se supone que a las seis de la mañana del domingo estaré sobre un avión viajando a La Paz y luego a Cochabamba por una semana.
En este instante no se qué decir al respecto,porque en cierta forma me siento como si tomara una mochila con un par de cosas inservibles,unos dolares con la cara los viejos ilustrados con peluca blanca y partiera a recorrer el mundo lleno de misterio e incertidumbre.En realidad no se qué va a pasar allá,si va a llover, si será una buena experiencia,pero prefiero mantenerme positiva, porque salir de tu tierra a conocer un país completamente nuevo y sola,me hará aprender demasiado.
Obviamente el saldo de esto será una semana de clases perdida,mil millones de plata gastada y muchos libros que leer a velocidad de la luz. Me quedo con los saludos,los abrazos de los profes,los besos y apretones de mi gente bonita,mis niñas,mis niños,los tíos,las puertas de mis salas,los almuerzos en las cajitas de plumavit...y mi cama,mi aire,mi gato,mi abuelita,por la chucha que jebimetalpunk es dejar a mi familia,mi gran familia hogareña/usachina/de la vida abajo,como hormigas mientras subo al altiplano y miro las nubes que parecen de espuma,esas que me gustan tanto.
Pero al final espero conocer gente genial,recorrer las ciudades y estar presente en las mejores conferencias de la vida,con los intelectuales que desde los libros que devoro se convierten en personas de carne y hueso,con los cocaleros,con la gente,con la cámara compañera y un papelito amarillo que le grita al mundo que nací en un lugar llamado Chile hace veinte años y nueve meses.
El otro día veía un programa de tatuajes en los maorís y decían que nacemos con dolor y este era la semilla de todas las cosas buenas que pasaban en la vida...últimamente estoy en sintonía con la Conferencia a la que iré y ando volá con la pachamama y en una de esas me compro un feto de llama para hacer mis rezos a los antepasados.
Eso,no quiero ser tan idealista respecto a los sucesos que se avecinan...el estrés del viaje me afecta demasiado,por eso no ando tan burbujeante ni con cara de comercial de bebida...ese mal de altura que no quiero tener pero imaginariamente siento

✿Soy una arma-rompecabezas

2010-04-03T02:18:00.000-03:00

No me doy cuenta de lo que está sucediendo y mi mente viaja entre la hora de almuerzo,las grietas de la dos cinco cuatro tapadas con yeso y pintura blanca,programas de ramos a los cuales no les daba una posibilidad de llegar a gustarme y de pronto,sicodélicamente entro en un viaje de locura y pasión con frases tales como gestión social,acción del Estado y gobernabilidad,proyectos sociales,estrategias competitivas globales,política gubernamental,procesos y actores en dictadura,resistencias,derechos humanos,memoria social,presentismo,perspectiva histórica de la subjetividad y puras volás lindas del sujeto que me mueve,mientras entro en pánico cuando leo cosas como epistemología,teoría económica,oferta,demanda,comercio internacional,debe leer estos mil libros y estos artículos en inglés,lea tales capítulos para mañana,tendrá prueba de 35% en un par de semanas...y mi mente sigue diluyéndose entre las carreras histéricas de una sala a otra,un horario mutante y trámites que curiosamente estoy olvidando por completo,como ir a buscar certificados a registro curricular,devolver el libro de Mankiw a la biblioteca,que el profesor dijo que tal texto era para el viernes y no para el martes...y el correo del curso vuelve a estar abierto todo el tiempo y me vuelvo secretaria con magister en redacción de cartas a profesores y compañeros desesperados por falta de concepción clara sobre la realidad universitaria,un centro de estudiantes que me parece cada vez más ajeno y lejano,dolores de cabeza que me recuerdan que los académicos obviamente no tienen alma y este semestre será el más terrorífico y desafiante de toda la carrera,que estoy vieja y no asumo la idea,mejor dicho,no comprendo la realidad de que no puedo estar webiando por tonteras porque ya voy en tercer año de esta carrera loca y gigante llamada Estudios Internacionales de la vida y soy feliz tirandome al pasto y abrazando a mi gente bonita que no sabía que extrañaba hasta el lunes,que me carga levantarme temprano y mi mente sigue a medio funcionar a las cinco de la tarde cuando recién puedo arrastrarme hasta el metro hacia mi cada,mientras escucho las mismas canciones de siempre,con un poco de sentimiento perverso,pensando que por favor no tiemble para no quedarme atrapada en un túnel bajo la Alameda...ya no puedo ver televisión llena de basura y las fotocopias se multiplican rápidamente alrededor de mi cama y mis cuadernos se llenan velozmente de palabras,resúmenes y destacador verde fluorescente,me pongo los audífonos y empiezo a leer sobre algo que llaman economía y que de verdad no me gusta en absoluto,aparecen los viejos autores que conozco hace años,esos que adoran escribir en letra enana y frases complicadas,otros autores nuevos,peleas entre gringos y centroamericanos,debates sobre esta vida globalizada y debo elegir seis temas asombrosamente espectaculares para las investigaciones y no tengo idea de dónde los inventaré,porque ha cambiado la exigencia y la incertidumbre me envuelve cuando veo que en el curso somos tan poquitos y que debo perfeccionarme como la futura investigadora que aspiro ser,además que ayer la profesora dijo ustedes serán analistas,pero saben lo que es eso? y todos nos quedamos pensando con caras de idiotas cuando ella respondió que se analista era descomponer la realidad cognitiva en muchas partes para luego estudiarlas,reconocerlas,interelacionarlas y luego devolverlas a dicha realidad de forma que ésta cambie y en lo posible la mejore,lo cual suena bastante difícil y hasta enfermo,porque los rompecabezas nunca me gustaron,pero según ella y yo ser analista es la cagá,punto.
Se supone que debo tomar varias decisiones y todo eso,pero por ahora sólo digo que la primera semana ha sido buena onda,con amigos,solsito,pastito,los almuerzos de la tía,la misma gente,los mismos lugares,el olor característico de cachorreo,los perritos,la relajación fingida de estos días cuando todo es vertiginoso y novedoso,la capacidad de sorpresa se pierde con los años y me doy cuenta que todavía me pierdo al buscar una sala y que el mejor regalo de marzo es quedarse hasta las tantas el primer viernes en un círculo con todos tus amigos,fotos bizarras,vasos de bebida inagotable y largas filas en el supermercado con el carro lleno de latas de cerveza,hielo,fanta,coca cola,con marejadas de gente desesperada por volar por universos paralelos de alcohol hasta desaparecer del mapa.
El lunes ya debemos ser estudiantes normales y responsables.Hola universidá,ya me tienes de vuelta en tus aposentos y chao vacaciones llenas de sol,playa y ociosidad,te extrañaré como no te imaginas y espero volver a verte muy prontito.

✿ Barco de papel

2010-03-24T01:07:00.004-03:00

Hoy me dijo que no tenía razón para estar depresiva por algo si lo tenía todo y le dije que no sabía por qué me ponía triste de la nada,sobre todo en las noches cuando no podía dormir y me cuestionaba qué cresta estoy haciendo con mi vida,pero que no andaba con la actitud de languidez típica de la gente triste y se me pasaba super rápido,que era una cuestión de días o momentos.
Hoy fue uno de esos días en los que me enojé conmigo por ser tan imbécil y complicada,porque en días como hoy el mundo es lindo y todo se desvanece tan rápido que si me siento a mirar el techo complejizando sobre el existencialismo,ese todo pasará ante mis ojos y no me daré cuenta,lo cual es bastante siniestro y condenable.
También me convencí de que soy buena para algunas cosas y que no sirvo para otras,aunque me guste la historia,creo que yo no le gusto a ella y a veces somos malos en cosas que amamos y eso es tan desesperante por dios!
Hace un tiempo conversábamos en la sala un día de invierno sobre nuestro futuro,palabra tan conocida y repetida desde que cumples la mayoría de edad.Entonces uno de los presentes dijo que nuestro futuro era tan incierto que lo mejor que podíamos hacer era saltar del barco antes de que se hundiera,lo cual era lo más probable según su percepción.
Otros sujetos me han dicho que debo saltar del barco y nadar hacia la orilla antes de morir en el barco que parece de papel,pero que yo veo indestructible,de acero brillante y que me llevará hacia el destino más bonito que pueda existir en el planeta lleno de agua que algunos,como yo,llamamos vida.
Tú eres más que este barco,nada fuerte como nosotros y empieza de nuevo,en otro barco ultra hiper mega probado,me decían otros sujetos o los mismos de antes,no me acuerdo.
Pero soy muy escéptica y tal vez por miedo no me atrevo a saltar,porque no nado muy bien,bueno,en realidad nunca supe si aprendí a nadar o no muchos años atrás.
Si recuerdo bien,me enseñaron que la probabilidad de que un evento suceda es de un 50% y que no suceda,el otro 50%
Entonces nadie sabe si el barco se va a hundir o no,porque si hay algo que distingue a las probabilidades es el azar.No sabemos lo que va a ocurrir,aunque controlemos los factores o hagamos cálculos matemáticos.Hasta ahora el barco de papel navega seguro y con buen clima,muchos han saltado y a otros los han empujado como consecuencia de sus acciones y no entiendo por qué hoy lloran por eso.
No se si llegarán vivos o no a la orilla,pero sinceramente no me importa,porque yo no soy de las que renuncia a los proyectos que ha empezado y no estrenaré esa faceta de mi personalidad ahora,menos ahora.
Yo les dije,no tengo miedo,porque el barco no se va a hundir y si me quedo sola en él,tomaré el timón y aunque llegue la tormenta,lograré que llegue sano y salvo a ese destino bonito que el boleto por el cual aposté hace algún tiempo me prometió.
Ese boleto me prometió conocer eso que llaman futuro y si el barco se hunde,yo me hundiré con él,aunque para qué vamos a ser derrotistas,si el barco de papel sigue navegando.

✿Justificaciones

2010-03-21T21:47:00.005-03:00

La mayoría de las veces escondo la sensación molesta de equivocarse o arrepentirse,cuando veo que todo en la vida de otros es más fácil y cuestiono las decisiones que he tomado por obligación,por las circunstancias y finalmente,porque yo quise.
En otros momentos,como ahora digo en que cresta estaba pensando cuando... cuando precisamente debo hacerme cargo de mi vida a cuatro meses de cumplir veintiun años y sobre todo,de esas decisiones pendejas,ilusas y quién sabe,tal vez en el futuro crea que es lo mejor que pude haber hecho,tal como ocurrió hace algunos años,meses,días.
Yo sería feliz de quedarme por siempre al lado del Valentín durmiendo,imaginando mundos mejores y cosas lindas,que a lo mejor nunca llegue a materializar,pero me motivan a levantarme en las mañanas.
No me gustan los descuentos,no me gusta sentirme prisionera de algo que físicamente no existe ni me es impuesto por nada,mas que por alucinaciones nocturnas o una realidad completamente ajena a lo que esperaba,indiferente a lo que pasa por mi cabeza,indiferente como yo.
Me prometí y le prometí que probaría que era capaz,pero no puedo hacerlo si la suerte está dada por firmas,donde he sellado con mi nombre un destino molestamente incierto y comportamiento predecible.A lo mejor solo debo sentarme y no detener el flujo de los acontecimientos que se avecinan,a lo mejor no son tan tétricos como imagino en las prolongadas noches de insomnio.
También me pregunto bien seguido qué hubiera pasado si...mientras vuelvo a autojustificarme con el recurso de que no tenía otra opción,que fui inmadura o que las cosas no se me dieron de la misma forma que a otra gente,sí,la otra gente.
Ando peleando por todo y me enojo por todo,tal vez cuando y no tenga tiempo ni siquiera para recordar mi nombre,pelee por otras cosas y me enoje por otras cosas en mayor o menor medida,en dosis diarias que sinceramente no se si pueda controlar.
No se si pueda y repito mil veces el discurso derrotista por temor a admitir que no soy buena para todo o que puedo lograr eso y se que podría hacer más,pero no se,no lo hago y punto.
Y si los días no son tan malos y esperan algunos mucho mejores?No puedo luchar contra lo inevitable,menos con un pedazo de mí,un pedazo tan grande de mi existencia,porque si termino por destruirlo,escupirlo y desvanecerlo,seguramente no quedará nada bueno.

✿Repitiendo

2010-03-15T22:50:00.005-03:00

Se supone que hoy entraba en gloria y majestad al quinto semestre de Licenciatura en Estudios Internacionales en la queridísima y media dañada post terremoto Universidad de Santiago de Chile, pero soy tan feliz,porque para mi sorpresa entro a clases recién el 29 de marzo,lindo cierto?
Lo que más me gusta de este día es que me siento más loca aún entre apagones generalizados,réplicas que me tienen al borde del colapso y en cierta forma,intentar hacer cosas tan normales como andar en metro,salir con amigos,comer afuera,mirar el techo,las cuales no tienen nada de interesante,pero es como volver a empezar,acostumbrarse a que no todo en la vida gira alrededor que aquel innombrable,sí,el famoso terremoto del infierno.
Nunca pensé que me afectaría tanto psicológica y emocionalmente todo lo que ha pasado.Todavía duermo vestida(entiéndase ropa de día no pijama),tengo al lado de mi cama mis zapatillas,un bolso con documentos,me cuesta mucho dormir,le temo aún más a la oscuridad que antes,me ducho en modo flash y le rezo a todos los santos por mi salvación eterna.No se qué onda,pero hay algo en todo esto que no me deja pensar en otra cosa,supongo que debo dejar de ver las noticias,leer los diarios y meterme dentro de una cueva,sin embargo,eso no se puede,dado que absolutamente todo a nuestro alrededor te recuerda desgracia,negatividá y el estado de ánimo no mejora con eso.
He pensado en mandar a la mierda todo el miedo y volver a tirarme al pasto escuchando los discos nuevos de Jónsi y de She & Him que descargué antes de que salgan cof cof soy una ilegal/delincuente/nolecuenten a nadie.Eso,estoy feliz,porque la vida es más bonita cuando escucho música que me hace feliz y por qué no,es más bonita porque estoy viva.
Cuando nos dolía algo y decíamos pucha me duele esto,mi bisabuelita respondía tranquilamente te duele,porque estás viva.Es una de las cosas más sabias que he escuchado,entender que el dolor es parte de la vida lleva demasiado trabajo como para entenderlo a la primera,pero con suerte,en un tiempo espero asumirlo bien.
También es rico saber que me quedan exactamente dos semanas de vacaciones para literalmente,vagar por la vida,además si todo sale bien y las señoras placas tectónicas/señores generadores de luz lo permiten,veré a mis amigos y saldremos por ahí a simplemente reír.
A estas alturas sería bueno también dejar un poco de la lado la pendejería de traumarse por situaciones que no puedo controlar en absoluto y mantener la calma,lo cual es bastante complicado ahora.No quiero que se corte la luz,porque la luz es como algo mmmm,indispensable en mi existencia; y de verdá estoy tratando con todas las ganas de volver a ser una persona normal.Pensé en llamar a esos números ochocientos donde te dan consejos/terapia del shock psicológica y relatar infinitamente mis traumas personales,pero me arrepentí porque me se de memoria lo que me dirán y supongo que lo mío requiere de más tiempo,además de que sí hay gente que necesita con urgencia eso.
Se que quizás soy la persona más predecible,poco original y repetitiva del mundo.Por qué lo se?emm veamos.Escucho siempre las mismas canciones cuando mi computador y emepecuatro revientan de tanta música,me pongo siempre la misma ropa a pesar de que mi closet es un asco de tanta ropa revuelta,hablo siempre de las mismas cosas,escribo siempre de las mismas cosas,me gusta ver siempre las mismas películas una y otra vez,cocino siempre las mismas cosas y pido lo mismo en los restoranes donde ya me conocen,tomo siempre helado de menta con chips de chocolate,leo siempre sobre los mismos tópicos y navego siempre por las mismas páginas de internet,entiéndase redes sociales/páginas de diarios nacionales y extranjeros/música/fotografía/artículos en pdf.Eso si,no necesitaba una dosis concentrada de sorpresa e incertidumbre a mi vida en forma de terremoto,réplicas,apagones,tsunamis,epidemias y blablabla.
No importa,esas cosas repetidas me hacen sentir contenta y supongo que me quita la ansiedad provocada por los programas de Nostradamus,Armagedon y cuanta cosa apocalíptica dan en la tele que por supuesto,he visto.
Está oscureciendo más tarde,se cambió la hora de mi computador automáticamente y las alpargatas de colores con el chalequito calipso que me regaló mi tía se han convertido en los mejores compañeros para enfrentar el cambio de clima que ya se empieza a sentir,aunque yo todavía esté en la pará Hola verano dos mil diez,vacaciones livin la vida loca mode:on.Te imaginai que por un solo momento el mundo pueda ser tal cual hemos querido o que sea una ilusión hecha de sueños locos como forma de indemnización por los perjuicios causados por esta tierra esquizofrénica y bailarina?
Me gustaría creer que existe esa posibilidad,pero todo sigue estúpidamente igual y tengo unas ojeras jebimente enormes y ni siquiera estoy en período de clases.Todo es tu culpa fucking terremoto!
Es hora de dejar la idealización de las oportunidades y las circunstancias,buscar espacios para estar the real sola y pensar,más de lo que pienso regularmente,porque no me gusta esa incertidumbre mezclada con miedo,sin saber como cresta se viene este año justo ahora que está temblando.

✿ Eso pienso...

2010-03-04T18:45:00.005-03:00

Aún estoy confundida y en un remolino de temores infantiles,potenciales traumas,patologías y pastillas para dormir.
Es marzo,un mes bastante particular y en el cual la gente se mentaliza para asumir un rol dentro de la sociedad por aproximadamente diez meses.Sin embargo,el bombardeo mediático,las réplicas y las reacciones impulsivas impiden volver a la normalidad,es decir, ser una máquina productiva del sistema económico bajo el nombre de trabajador,estudiante,whatever.
No saber lo que va a suceder te vuelve demasiado susceptible como para aceptar el concepto de incertidumbre en los manuales de política como algo perfectamente plausible,eso de ser funcional a ciertos patrones,rutinas,compañías,lugares,fijaciones...queda en el tintero de la ignorancia,más bien de la no respuesta.
Allí nos damos cuenta cuan dependientes somos de la tecnología,de los abrazos,de acordarse de la gente olvidada por circunstancias tan tontas como peleas en las salas de clases.
Y cuando miramos a los mendigos en la calle,damos vuelta la cara, porque nos desagrada.Imáginate ver miseria cada diez pasos acompañados con un oh,mira como quedó esa casa,ese edificio...gente como tú,como yo,como mi tía que perdió su departamento en Maipú,cómo sus cosas,recuerdos y proyectos hoy se disipan en una gran edificio arrugado como torres de palitos de madera mediáticos.Somos de pronto famosos por nada y despertamos lástima por muerte.Nos culpamos por no tomar decisiones a tiempo,por equivocarnos,por no decir,por no hacer,por hacer básicamente cosas humanas.
Luego viene aquel limbo entre el egoísmo,replegarse en el hogar para proteger lo único que nos parece seguro o salir a la calle a dar algo,a hacer algo.Siento que podría hacer más y no perderé el tiempo con excusas que no le importan a nadie cuando de la nada, todos somos buenos samaritanos,todos somos líderes y todos buscan reconocimiento social.
Las teorías y las palabras vagas de los académicos en medio de clases a las ocho de la mañana,que escuchas a lo lejos mientras el sueño y el cansancio de la prueba,el libro,el estudio te llevan a otra dimensión,de pronto cobran sentido.
Los seres humanos son sociales,buscan lograr sus objetivos,temen el rechazo,van con el grupo aunque sea en contra de su voluntad,hacen lo que sea por ser reconocidos,fingen ser solidarios y buenos amigos...para qué?simplemente para pertenecer a algo.Ser parte de la sociedad en la cual se vida se torna una necesidad imperante y a veces un instinto animal.
Acaba de regresar internet y me encuentro con miles de correos electrónicos,cadenas,mensajes en facebook de gente anónima y medios de comunicación(el cuarto poder del Estado) exigiendote que te saques un riñón para donarlo y siempre he odiado eso,porque cuánto dinero donarán aquellos pertenecientes a la clase dirigente y más poderosa política/económicamente de nuestro país?Me carga el cinismo,me carga que personas,sí,leanlo y no me importa,que por incontrolables ansias de poder y egolatría a niveles astronómicos utilizan los canales de ayuda para ser más que el resto,para tirarte en la cara las recriminaciones del por qué no diste un poco más,por qué no arriesgaste tu vida sacando escombros cuando en la vida diaria no les importa darle una palabra de aliento a su compañero y la flojera los caracteriza.
Es bien fácil el maniqueísmo en estos días,decir que tú eres bueno y tú eres malo.Quedan en segundo plano las ideologías,las religiones,las etnias,los equipos de fútbol,las rivalidades varias, si al final todos pensamos que sería el fin de nuestras vidas durante aquellos minutos del terremoto.
También me da rabia ese nacionalismo ignorante y las caretas de unidad,cuando el desafío es precisamente ese.No se trata de ser chilenos y levantarse,se trata de sacar fuerzas de flaqueza,ese empuje propio del ser humano para salir adelante.
Nadie tiene el derecho de hacer juicios morales ni clases de sociología en un momento como este,nadie tiene el derecho de juzgar a los demás,aunque obviamente la condena a los actos de vandalismo y pillaje son válidos,no puedes tirar al aire juicios de valor si no te cuesta nada preguntarle a tu vecino cómo está y dejar un paquete de fideos en los carritos del Hogar de Cristo o lo que sea en el supermercado.
Para mí fue una tragedia,para todos y creo que estaremos toda la semana buscando maestros y gastando bastante plata para arreglar el departamento.Mi abuelita me decía que la vida,las cosas que te pasan,sobre todo las más terribles, te ponían la piel super dura,cada día,hasta que finalmente nada te importa y sólo te preocupas por sobrevivir junto a los tuyos.La entiendo,porque a su edad sí le ha tocado jebimente sufrir y sobreponerse a adversidades.Supongo que eso vale para mí en cierta forma,porque ando media indiferente...me siento culpable,pero en los instantes más difíciles y extremos de la vida,sólo piensas en la familia y en salir adelante.
El fin de semana ayudamos a los vecinos del condominio más afectados,durante esta semana,cada vez que vamos al supermercado,donamos alimentos o cosas así,pero si alguien por cualquier razón no lo hace,tendrá sus motivos y nadie tiene el derecho de señalarlo con el dedo.
Me he cuestionado muchas cosas durante estos días,en especial mi postura ante la vida y mi discurso tan característico de la juventud utópica,los ideales que aprendes en la universidad y los sueños locos.Pero la acción social tiene distintas formas,lo que pasa es que las formas clásicas te imponen formas de comportarte y sinceramente son un poco autoritarias y llenas de moralina,sí,todos ustedes caen bastante en volás morales.No existe un grupo de personas iluminadas que representan el bien en la Tierra.Hoy mis cercanos necesitan que esté con ellos y por eso ando media desaparecida de los lugares,tal vez en un par de días me de una vuelta por la U(sach) para llevar más cosas dentro de lo que pueda.
He escuchado harto cosas como Chile está hecho mierda/vivimos en una país enfermo/esto es un terremoto social, en fin,miles de cosas.No me gusta que todo sea tan negativo,pero a veces no puedes ver nada excepto dolor si toda tu vida parece destruída.Yo creo que se necesita empatía y acompañar al otro,reconocer al otro y asumir que la vida sigue,pero sin olvidar ni tropezar con la misma piedra.
Todavía estoy haciendo aseo,a cada rato,porque el aire está lleno de polvo.Anoche fue la primera vez desde el día aquel donde pude dormir bien,ando hiperventilada y moviéndome todo el rato,salto con las réplicas,ando media sensible,con un par de pastillas mágicas en el cuerpo,me volvió el apetito y las ganas de hacer cosas normales.Ya no tengo tanto terror de andar en metro y ya tengo ventana en mi pieza.
Supe que mis amigos están bien y tengo planeada the real operación daisy en caso de una réplica fuerte.Mi internet es medio débil aún,mi computador está medio malito y por eso no puedo escuchar música ni pasar las fotos de la cámara :(
No quiero volver a clases,porque tengo miedo de dejar a mi abuelita y el Valentín solos,pero tengo unas ganas enormes de abrazar a mis compañeros y amigos,de verdá.
Si pudiera pedir algo sería simplemente mi vida como estaba,creo ,sin arrepentirme por supuesto,que he perdido demasiado tiempo reclamando por mi desgraciada existencia y en realidad mi vida es bastante buena y por favor quiero recuperarla.Todo está en que las señoras réplicas se alejen y el famoso miedo también.

✿ Apocalipsis

2010-02-28T13:02:00.003-03:00

El sábado a las tres con treinta y seis minutos pasé el mayor susto de mi vida.De verdá pensé que se iba a acabar el mundo al estar afirmada del marco de la puerta mientras el edificio se sacudía y balanceaba al mismo tiempo como un niño agita un volantín con esquizofrenia.

Simplemente la cagá más grande de la vida,pero igual agradezco que estamos bien,mi familia y amigos están tranquilos en sus casas,le mando un abrazo.

Mi ventana voló,el lavamanos se cayó,todo en el suelo,pero de a poco empezamos de nuevo.

Sentí como si el 2012 se hubiera adelantado o eramos protagonistas de un pasaje del apocalipsis...

✿ Whatever...time means nothing

2010-02-26T21:43:00.006-03:00

Me propuse que haría algo productivo con mi vida durante lo que quede de vacaciones.Es demasiado freak pensar que siento como si ayer estaba saliendo del tortuoso examen de Historia de Chile 3 y gritaba a los cuatro vientos que por fin tenía tres meses de vacaciones.Ahora eso se redujo exactamente a DIEZ Y SIETE DÍAS.
Lo pasé bien,de verdá.No podría haber pedido un verano mejor,porque fui dos veces a Calera y recorrí mil lugares,fuimos de paseo con mi familia a Los Andes,he visto películas la raja y he descubierto música de antología.
No me puedo quejar y si lo hago es por sencillamente miedo, porque mis colapsos existenciales,mi rabia con la humanidad,mi resistencia a entrar a clases y mi actitud de whatever,absolutamente todo está motivado por el miedo.No se por qué tengo tanto miedo,será porque veo este año como la cumbre del Everest,la mitad de todo,el momento de definiciones y la incertidumbre que envuelve todo a mi alrededor.
Veamos el lado positivo,confieso que extraño harto a esos sujetos llamados amigos/compañeros de U(sach). Igual reclamé hasta cansarme cuando vi las salas que me tocan,porque no me hace ningún chiste ir en las tardes al puto Cite Camp, uno de los causantes ~~según yo y los duendes~~ de mi problema a la rodilla,subir los fucking tres pisos y más encima seguir subiendo escalones del infierno dentro de la sala. Algo de nostalgia hay,porque fue mi hogar durante todo mi primer año de carrera y aunque llegaba a punto de tener un ataque al corazón de cansancio,puta que la pasé bien con sus sillitas alcochaditas,aire acondicionado,vista bacán,pizarra con ruedas,proyector gigante,wi fi,guardias de seguridad todo el día y baños literalmente la zorra.Supongo que es el precio que se debe pagar por estudiar en esas condiciones.
Pero me siento bien,con la autoestima alta mode:on, mirar por la ventana,el viento rico,mi modem con wifi nuevo para mi netbook rosado de la vida,mi gato al lado y puros regalitos bacanes.
Me gusta que mis días sean rosados,cierto que el rosado es lo mejor?~~aunque nada supera el verde manzana~~
No puedo ser tan pesá con el mundo,si no tiene culpa de mis weas,sobre todo si son consecuencias de mis actos,como por ejemplo,elegir una carrera tan cabrona,pensar más de la cuenta,preocuparme tanto,meterme al Centro de Estudiantes que ~~ya empezó a webearme con cuática y ni siquiera termina febrero~~ espero se acabe lo más rápido posible,llevar cierto estilo de vida y que se sho!
Ya pasó la etapa de rebeldía contra el sistema universitario,la injusticia y la impotencia,mi formula de este año será el neo hippismo extremo y la filosofía del no me importa, porque soy de las personas que TODO le importa y si me ves ahora,te juro que podría hacer un emoticón con mi cara de siii,bueno,whatever...
En serio,hagan lo que quieran,yo viviré mi vida tal tortuga marina que lucha contra la adversidad para llegar al mar y vivir feliz forever and ever.
Ahora hago cosas que antes jamás,ponte tú,cada vez cocino mejor cof cof y lavo la loza,te juro que si hay algo que odiaba y me asqueaba con toda mi alma era lavar la loza,pero ahora voy solita a limpiar todo el rato.Cosas tan simples que me hacen feliz,viste que es bonita la vida?
En este momento empecé a leer el libro Economía de Paul Samuelson,para acostumbrarme de a poquito y familiarizarme con el ramo.Tiene 952 páginas y hasta ahora se ve leíble,pero más adelante salen mil gráficos y fórmulas matemáticas que no entiendo,oye si no cacho absolutamente nada de economía,pero es como un desafío personal por lo menos entender algunas partes del asunto,como también leer el libro No Logo de Naomi Klein.Como todas las disciplinas de las ciencias sociales,en la introducción dice que la economía es la madre de todas y la más importante para interpretar y conocer todos los fenómenos de la sociedad.Lo mismo ocurrió cuando leí por primera vez La Ciencia Política de Marcel Prelot y yo me creí todo,porque era lo primero que leía sobre el tema antes de entrar a la universidad.Sabemos que todas las ciencias sociales pregonan ser las más importantes y globales,ese es el punto,que aquellos que deciden tener como objeto de vida tal disciplina se fascinen tanto con ella,que sienta realmente dentro de su corazón que están haciendo algo que cambie la realidad social en su conjunto.
Es una sensación super rica que se experimenta lamentablemente sólo una vez,pero no se olvida nunca y me da rabia intente olvidarlo tan seguido.
Mi abuelita me preguntó por qué leía un libro tan gigante de Economía si yo no iba a ser economista y en vez de contestarle porque a los viejos sin alma se les ocurrió poner en la malla ese ramo, le expliqué que para mi profesión y en el caso de que estuviera a cargo de una área estratégica en la administración del Estado,necesitaba conocer directrices básicas de la economía para no tomar decisiones erróneas,como el ejemplo de Churchill que citaban en el libro.Por primera vez le encontré sentido a lo interdisciplinario y me cae bien.
Me siento frágil demasiadas veces,pero whatever.Estoy reventando las burbujas de la bolsita del modem y es lo mejor,fui a la cocina a buscar coca cola y en la botella decía da las gracias,abraza más y regala sonrisas,motivante todo el rato jajaja.
Me quedo con los primeros versos de After Hours de We Are Scientists,creo que explican en parte lo que quiero hacer.
Eso queso :)
This door is always open,
No one has the guts to shut us out.

✿ Todos han escrito su primer intento de canción :)

2010-02-15T23:05:00.004-03:00

Canto a la vida
Canto a la calle
Canto a la tierra
Que no me callen las lágrimas
para decirle a mi pueblo
que no se rindan en la pelea por la libertad
Flota,cae como una hoja en medio de la sierra
Vuela y levanta sus brazos en medio de la ingenuidad
Canto a la vida
Canto a la calle
Canto a la tierra
Que no me callen las lágrimas
para decirle a mi pueblo
que no se rindan en la pelea por la libertad
Ríe y despídete de las cadenas
que no te dejan gritar
Porque la vida es injusta
y tú la tienes que cambiar
Canto a la vida
Canto a la calle
Canto a la tierra
Que no me callen las lágrimas
para decirle a mi pueblo
que se levanten entre las ramas
y alcen la manos para tomar lo que les pertenece.

✿ alguna vez...

2010-02-13T01:11:00.005-03:00

Hace un par de minutos estaba hablando por msn con un super druper amigo de la universidad sobre nuestras crisis existenciales,copuchas varias,planes vacacionales,comida,cosas de la carrera y volás tales como las que profundicé en la entrada anterior. Llegamos a la conclusión de que pensamos lo mismo sobre varias situaciones en particular, sobre todo, por nuestro deseo incontenible por volver a la niñez donde todo era simple, o más fácil aún,detener el tiempo por mucho rato,quedarnos flotando en la inercia y las actividades superficiales e inmaduras.
Estas dos últimas semanas han estado llenas de cosas,pero buenas.Ayer fui a ver a mi prima que vive cerca de mi antigua casa y de su antigua casa que estaba al lado de la mía.
Siempre he dicho que estoy orgullosa de la infancia que tuve,de las experiencias que tuve,porque eso se refleja en quién soy hoy,
Hace más o menos dos años que no iba a recorrer mi antiguo barrio,porque ambas casas se vendieron y no hay nada que nos lleve a ese lugar,pero ayer fue distinto,era la hora de salir a caminar y recorrer la villa.
Ahora todo es completamente diferente,porque están arreglando todo gracias a ese proyecto del gobierno, emmm cómo se llama? ah! Quiero mi Barrio. Yo vivía en la Plazuela El Peumo,donde habían siete casas,pasto al frente,más casas,hacia atrás había un gran pedazo de tierra,en la esquina un negocio,más casas,en ambos extremos edificios y más allá pasto,tierra,la avenida y la parroquia,epicentro de fondas,catequesis,onces,juegos y cuanta actividad comunitaria existiera en este mundo. Nací en aquel lugar,al igual que mis primos y con mi prima fuimos vecinas hasta que tuve doce años y nos cambiamos al departamento.Sin embargo,siempre iba a visitar a mi abuelita y a mi tía que vivían en la casa vecina a la mía.
Fue impresionante ver que hay muchas plazas,cemento,arbolitos con plaquitas metálicas con el nombre científico de la especie,máquinas de ejercicio espectaculares,calles nuevas,gente nueva.
Ya no hay pasto al frente de mi casa,ya no están las calles de pastelones por donde corríamos con mi prima,nos caíamos y nos sacábamos la cresta,ya no está el negocio de Don Jorge y la Señora Clarita,ya no están las rejas que mi abuelita mandó a hacer y pintó años después,ya no están los árboles frutales,ni las flores,ni las plantas del jardín,el patio trasero se ve extrañamente pequeño,cuando yo lo veía como la pradera más extensa del mundo.Todo es nuevo,todo está meticulosamente dispuesto para un buen vivir.
Para mí,era un campo infinito,no tenía miedo de ladrones y secuestradores,no habían columpios y juegos sofisticados ni estacionamientos pagados.Todo era libre y me da nostalgia,extraño esos tiempos,cuando llevábamos dulces y regalos para los niños en navidad y a los abuelitos en la iglesia,cuando hacían un vía crucis en vivo y en directo,con actores/vecinos y recorríamos toda la villa a las doce de la noche en viernes santo.Extraño cuando salíamos a buscar al viejito pascuero en noche buena,cuando iba a la piscina de mi prima que me parecía gigante y mi tía nos preparaba leche con plátano.Extraño cuando sacábamos damascos y duranzos de los árboles y nos enfermábamos de la guata cuando comíamos ciruelas verdes a escondidas.
Me acuerdo cuando tomábamos la micro amarilla que se iba por Portales y luego por Compañía hasta llegar al centro,aquellos domingos cuando nos llevaban a la Quinta y al Museo de Historia Natural.
Me di cuenta que todos los cambios físicos en mi antiguo barrio,a pesar de sentir un poco de pena,significa el cierre de una etapa.La infancia,los recuerdos,las experiencias quedan en la mente y en las fotos,porque nada existe,aquellos rincones tan simples,pero tan significativos fueron reemplazados por programas de protección social con olor de "ideas de progreso".Creo que representa la transformación de mi vida también,ya no soy una niña y mis veinte años ya no tienen lugar en ese espacio.
Y me doy cuenta de cuánto he cambiado,cuánto he vivido y todo parece un álbum de fotos o una mini película.Fue raro sentirme una intrusa en el lugar que fue mi hogar por tantos años,sencillamente porque mi hogar está en otra parte,mis sueños están en otra parte.No quiero olvidar esos instantes y me esforzaré por tenerlos siempre en mi memoria cuando necesite poner los pies en la tierra y recordar de dónde vengo.
Mientras tanto, disfruto pasar el rato en el nuevo columpio,observando cómo pasan los autos con gente que no me conoce ni sabe la importancia de ese, mi universo.

✿ Confieso que no me importa

2010-02-07T23:22:00.008-03:00

He llegado a la conclusión de que me gusta escribir en esto cuando pretendo reflexionar sobre una situación en particular que me aqueja.Antes encontraba rico describir mi día y cosas tan tontas como fui a tomar helado al bravíssimo y me siento como globo,la señora del metro me miró feo y odio a los cabros chicos cuando gritan;cosas que finalmente,a nadie le importan más que a mí.
Cómo lo se?por la simple razón de que existen tantas almas,vidas y rutinas en el mundo,por lo tanto,la mía no tendría por qué ser relevante.
Soy bastante normal a veces,en realidá trato de convencerme de eso,pero me encanta,ME ENCANTA con cuática recordarme una y otra vez quién soy y qué hago aquí.Cuando escribo en papeles sueltos generalmente me inspira una sensación,una imagen,algo que leí y me voy en la volá,casi siempre con un Hola,me llamo Constanza,nací y vivo en Santiago.Me gustan los gatos y recorrer universos infinitos, mientras escribo tonteras con lápices pasta de punta fina.
Termina siendo un manuscrito de este porte y un manifiesto existencial de aquellos.Cuando estaba en el colegio,me aburría en clases y escribía volás jebimente profundas en las esquinas.Casi siempre empiezo en las esquinas y luegos las letras avanzan.Ahora no escribo tanto en los cuadernos,como que escribo en la mente y me doy cuenta que la mayoría de las veces no lo traspaso al papel.
Ayer fui al supermercado a comprar los cuadernos del semestre,porque si voy en marzo no podré entrar y necesito tiempo para elegirlos bien.Deben tener la tapa dura,espiral doble,con hartos colores,con un diseño que se identifique con cada ramo y en lo posible con un bolsillito adentro para guardar las pruebas. El tema del diseño es algo que mi abuelita no entiende.
Pero Cony no estás un poco grande para usar cuadernos con monitos,eso es para las niñas chicas del colegio.Eres universitaria,no estás para esas cosas. No y no,no dejaré de usar cuadernos con monitos,es decir,no crean que compraré basuras como Winnie the Pooh o Barbie,pero los elegidos de este año fueron Chococat y Emily the Strange, ya que personifican mi adolescencia o algo así,qué se yo!
Me viene el ataque y pienso que de verdá estoy vieja para usar estas cosas,pero el día en que deba usar agendas de cuero negro con hojas color mantequilla,ahí si que estaré cagá,vieja y adulta inmersa en el mercado laboral.
No quiero,no quiero.Me aburren las estructuras y se que soy hiper mega ultra super estructurá pa todo en esta vida,lo que pasa es que no quiero desprenderme de lo único que me mantiene sujeta a lo que se supone que soy,a mi edad,a mi vida,mi casa,mi gato,mis esmaltes,mis fotos y la música rara.
Estaré mal o bien? si sólo soy un punto microscópico en este mundo,que si me muero a nadie le importa y mis metas,sueños y la MISIÓN que todo ser humano debe cumplir cuando pasa por la tierra se irán conmigo a pudrirse con los gusanos o en su defecto a convertirse en cenizas?
Ya oye,córtate la venas! Es cierto creo,no se, pero cuando estaba hoy en la peluquería,esperando,porque siempre en las peluquerías debes esperar por todo, tomé por millonésima vez las revistas Paula(porque amo las revistas Paula) y por millonésima vez también esa en la que sale la entrevista a Gabriel Salazar,pero algo pasó está millonésima vez cuando estaba leyendo.
En una de las pregunta hablaba sobre la importancia de la Historia social, el estudio del pasado para comprender y asumir el presente como escenario social para intervenir en el espacio,para la construcción del nuevo ciudadano.Ahora todo cobra sentido,porque tendré el ramo de Historia del Presente y le tengo mucho susto,al mismo tiempo una curiosidad/seducción/fascinación increíble.
Leía más y más la entrevista,viendo las fotos de este caballero tan espectacular,que ya tiene el pelo blanco y sabe más que nadie en esta vida.Ahora me llegó más,es como raro,porque quería escribir,investigar y volverme loca haciendo historia social y me identifiqué con los cabros,esos a los que él percibe como los jóvenes de hoy,los llama cabros y pensé en cómo será cuando sea vieja y le dija cabros a gente como yo soy ahora.Tanto Gabriel Salazar como otros intelectuales a los que admiro con el alma,tienen una historia de vida super rica en experiencias,desde chicos andaban por ahí y por allá en organizaciones populares,en partidos políticos,movimientos,en la calle,leyendo como enfermos,absorbiendo conocimiento como esponjas,nutriendose como sujetos sociales de acción concreta y hoy son dioses!
Y me cuestioné todo nuevamente,por millonésima vez(que manera de repetir la palabra "millonésima" y no encuentro una que la reemplace) el famoso qué hago aquí?
No puedo culpar a internet,el sueño,la cámara fotográfica y Windows Media por no estar ni ahí,simplemente no puedo. El otro día hablaba con no se quién y me decía que terrible lo que pasa en España,Haití y nosequemáslandia blablabla.Te juro que tuve ganas de decirle que chucha me importa lo que pasa en España,Namibia,Lesotho o Siberia,estoy de vacaciones!
Viene altiro la frase ...pero deberías saberlo estudiante de relaciones internacionales/futura analista política/experta en política exterior/maestra de nada. No es posible y podría ser un pecado que realmente no me importe lo que pasa allá afuera,porque te juro que si me preguntan right now,no me interesa en lo más mínimo,porque desde diciembre hasta el 15 de marzo me convierto en el ser más ególatra,hedonista y egoísta del planeta.
Entonces qué hago?Me salgo de la carrera y entro a Historia,carrera en la cual no me proyecto,aunque adoro investigar lo social desde una perspectiva histórica y crítica, o me meto a antropología,pero no me imagino ir a etnografiar a pueblos perdidos, tal vez a sociología a pesar de que me carga el paradigma positivista y lo cuantitativo,o podría simplemente mandar TODO a la real chucha,meterme a una almeja y dormir en el fondo del mar forever?
Perfectamente podría quedarme tal cual estoy,aprendiendo lo que me entregan,investigando por ahí,leyendo con desgano y contadas veces con entusiasmo,fingiendo que me importa hiper mega demasiado lo que pasa y toda la fucking historia de la vida de Bangladesh,sufriendo porque no cumplo las espectativas utópicas de mis profesores por saberlo todo.Ese es el punto,que TODO es mucho y nada a la vez,en qué mente enferma cabe que una persona,sólo UNA PERSONA,sepa absolutamente todo y cada pequeña cosita de cada país que existe en nuestro bello planeta?Sólo yo y la gente que me rodea en la carrera.
Según los datos algunos dicen que existen 198 países y otros 202 países all around the world.Quién mierda sabe la historia y el acontecer de tantos países?
Qué estaba pensando cuando me subí en este tren sin fin?Es que sabís qué?soy buena en esta weaíta de carrera,yo se que soy muy,pero muy buena de aquí a la eternidad.Más allá de las buenas notas,más allá que los profes y los compañeros me conozcan,más allá de las flores,yo SIENTO que le pego a los Estudios Internacionales de la vida,porque cada vez que abro así los ojos al leer algo,al irme en la volá cuáticamente escribiendo y craneando los proyectos,cuando el 21 de diciembre del dos mil siete está tan requetecontra convencida cuando postulé y no existía nada más en todo el universo.Estaré puro dando la hora y yo se que me falta mucho,de verdá me falta demasiado para transformarme en esa personita a lo Gabriel Salazar y todos esos viejos bacanes,a esa personita que sueña con salir en una noticia y que diga abajito "Analista Político Internacional Usach"
Se supone que debo saber ciertas cosas,hablar de tal manera,ocupar miles de conceptos y teorías de debo recordar y aplicar perfectamente y arghhh me confundo.Tal vez podría dejar el paraíso vacacional,el ocio,la crisis existencial y la procrastinación de lado por un rato y focalizarme en temas que deberían interesarme.Superar el no me importa es una gran tarea,porque va más allá de ser buena en algo,en cumplir objetivos y adquirir ciertas competencias que salen en un papel,debo,tengo y necesito ser un tipo ideal de estudiante y profesional para sobrevivir y ser feliz,lo que sea que signifique
Me da lata que cualquier ataque emocional tenga que ver con mi carrera,siento a veces que la carrera se ha apoderado de mi y no tengo más tema.Seré sólo eso?igual pienso que soy muchas más cosas y la universidad parece un pacman que intenta comerse todos los pedacitos de mi vida.Creo que otra tarea es explorar más las otras aristas de Cony,sí,demás que encuentro muchas Cony interesantes.
No quiero empezar a contar y no quiero urgirme por estas situaciones más de lo que me demore en escribir esto y re-leerlo cien veces.En verdá me gustaría tener un oráculo para ver el futuro y entender un poco más estas cosas que suceden en la vida.

✿ Estadía

2010-02-02T23:31:00.006-03:00

En tiempos de vacaciones,concibo mi permanencia en Santiago como una estadía, simplemente porque la ciudad me cae mal en verano y que yo lo diga,una fiel defensora de las maravillas de la capital,supongo que significa algo.Esta estadía ha sido tan improductiva que me asombra,por la sencilla razón de que TODO me da flojera.
Te dai cuenta que ya estamos en febrero y no puedo asumirlo,un mes completo se fue así de rápido,pero a la vez me siento igual que siempre,es febrero y punto...no me gusta,pero ese es otro tema.
Creo que en mi otra vida fui un oso o un gato,cualquier criatura que se la pasara durmiendo y no es porque me la pase durmiendo,sino porque no hago absolutamente nada para nutrir mi intelecto y por supuesto que eso me hace sentir super mega híper culpable,pero se me pasa luego.Lo que pasa es que en un lugar que no es tu casa,hasta estar sentada es distinto,porque estás lejos y por ende,lejos de todo lo que requiera algo de competencias intelectuales.En cambio acá,en mi casa,los libros estan ahí,esos que ya leí,esos que no me gustan y están esos,los más molestos porque cuando los quedo mirando así con desconfianza,inmediatamente viene a mi cabeza una imagen mía diciendo weón,voy a leer tantas cosas bacanes en vacaciones y tendré tiempo para reflexionar y chupar libros como enferma blablabla, ahí la imagen se desvanece y me veo de nuevo con una cara de asco y tratando de abrirlo,ver la letra chica de mierda,esa que detesto y me hace sufrir,además de que por culpa de las editoriales esos libros lo más probable es que quede ciega en un futuro cercano y deba usar esos lentes horribles que lucen mis profesores orgullosos de la autodestrucción que significa el "convertirse en intelectual destacado de las ciencias sociales".
Como sea,no he leído nada,porque me marea y ejercito mis neuronas viendo cualquier programa basura de vh1, dibujando,sacando fotos sin sentido,vagando en internet y ordenando mi pieza después de la guerra mundial que significa el período marzo-diciembre.Es que de verdá,por la cresta que he encontrado cosas y botado miles de papeles.Me he encontrado con apuntes de primer año,papeles de no se qué,pinches,gomas,banderitas,cidís,revistas,cartulina y hasta fotos viejas,esa onda! Cómo tan cochina!Pero ahora todo se ve bastante decente y si todo sale bien,por fa que sí,en el corto plazo pintaré mi querida pieza porque ahora la odio..Estoy tanto tiempo acá que me aburre,pero más que nada porque es como una explosión visual de stickers de amigos,letras de canciones escritas con plumón en las paredes,posters,fotos y flyers de la Blondie, que me recuerda épocas escolares/adolescentes que no me gustan o que sinceramente ya no me identifican.Es como todo eso que ya no soy por voluntad propia o por circunstancias de la vida,así que cuando saqué tanta mierda y pinté todo quedará tan lindo y ay,soy feliz lalalalala!
Lo rico es que estoy tan desconectá del mundo y por primera vez en mucho tiempo,disfruto estar sola,pasó mucho tiempo sola,pero definitivamente lo mejor de la vida es que tampoco pienso en el futuro,o sea,confieso que ya vi el calendario académico de este año,lo cual no me agrada para nada,no estoy como otros años con pesadillas culiás ni conjeturando,haciendo planes,ni siquiera hablando con nadie al respecto.
Han pasado cosas lindas,como por ejemplo, he visto a toda mi familia, ví películas antiguas con mi abuelita,encontré fotos requetecontra antiguas cuando yo ni pensaba nacer,comí pastel de choclo y humitas,recorrí hartos lados,escuché todos los discos de Love of Lesbian y como medio millón de personas,fui a ver a la Pequeña Gigante y aunque sea un tema super trillado,la adoré,porque quedé con las ganas de verla el dos mil siete y por fin pude estar re cerca de ella.No te miento que estaba muerta de calor,asqueda con tanta gente y me quemé hasta el alma,lo que me tiene rojísima y en proceso de despellejamiento~~(me veo feísima por la cresta que me da rabía)~~, pero soy de las afortunadas que vieron a la marioneta de seis metros más linda del universo cof cof! Si fuera presidenta haría cosas así todos los días.
No niego que quiero irme luego,pero mientras eso pasa disfruto de mi burbuja personal e instransferible.Tengo unas pocas monedas en la billetera,un pase sin nada de plata,porque no puedo pagar tarifa de estudiante,noches de luna re bonitas,un emepecuatro apañador,pinches y lentes de sol para pasar el resto del verano.Me parece suficiente hasta ahora.

✿ Surrealista

2010-01-18T21:39:00.010-03:00

Enero ha sido un mes demasiado lindo conmigo,veraniego,soleado,con sorpresas y buena onda.Las vacaciones fueron espectaculares,porque recorrí cuanto pueblo y playa existe en nuestra querida quinta región de la vida, me di el tiempo de ver las estrellas a las dos de la mañana en un auto hacia Reñaca,porque acá en Santiago no se ven tan claramente las estrellas y estando en la carretera me dí cuenta de que las cosas que hacemos,las preocupaciones,la vida en general nos hacen olvidar de valorar algo tan simple como ver las estrellas.
Conversé con pelícanos,lobos marinos super flojos,patos,piriguines, compré mil tonteras y gasté demasiada plata en pasajes de bus.
Antes odiaba viajar en bus,pero ahora me gusta.No me pidan viajar diez horas,porque me muero,pero recorrer todos esos lugares en una micro media destartalada,un bus decente,de distintos colores,subir cuestas y observar el mar en un auto rajado fue lo mejor. También decidí que cuando tenga plata construiré una casa en Isla Negra igual a la de Pablo Neruda,es que w-e-ó-n nunca había visto una casa tan linda ni un paisaje tan lindo como ese.
Me hubiera quedado allá por un buen rato,necesitaba un retiro y a muchas veces me he preguntado qué sería de mí,qué pasaría si dejara todo tirado llenándose de polvo,como un pasado más de la existencia de alguien...comprar un pasaje de bus y vivir en una playa para siempre,sólo creando,sólo existiendo.Es esa felicidad tan grande que no me da la cotidianeidad la que hace que añore y viva tan intensamente las vacaciones de verano.
No es como el invierno,cuando tienes casi un mes,donde la mitad llueve y sólo quiero dormir,estar con mi gato,una manta,tomando tecito y viendo una película fome.
El verano tiene esa cosa linda que me gusta,no me importa que los zancudos me coman,estar llena de ronchas y descascarandome entera por las quemaduras del sol.Es como si la playa,lo que incluye el sol,el mar,la sal,la brisa y sus derivados dijera oye,pasé por aquí y te dejé una marquita en el cuerpo,media fea,media dolorosa,para que te acuerdes de mí.
Siempre quedan lugares por visitar y fotos por tomar,por eso quiero volver luego.Si todo sale bien,en unos días regresaré a esa nube bien lejana.

No quería volver,pero un pequeño detalle llamado elecciones interrumpió mis vacaciones.Sentía esa mezcla de lata,flojera,deber cívico,ética profesional y confieso que ningún entusiasmo por ir a votar.Todo fue muy rápido,en una hora y veinte minutos ya estaba tomando el metro hacia mi casa cuando un rato atrás estaba almorzando en Calera,en cinco minutos había llegado a la mesa,entrado a la casetita esa y depositado mi voto en la urna. Era interesante,porque por primera vez podía literalmente sentarme y ver por la tele qué onda con los resultados y analizar como corresponde,con un papelito y un lápiz anotando los porcentajes,con frunciendo el ceño con cara de intelectual al escuchar cada discurso.Pero antes de eso tenía mucho sueño,estaba demasiado cansada por el viaje,levantarme temprano y blablabla,me quedé dormida en mi cama por un poco más de una hora.Prendí la tele y Piñera era elegido Presidente de Chile.
Sabía que iba a ganar Piñera,estaban todas las condiciones objetivas para eso,pero me daba asco decirlo.Sabía que lo haría por un márgen muy estrecho y tenía el bichito de la duda,pues cabía la posibilidad de que esto no ocurriera.Los ministros no renuncian a sus cargos por amor al arte,lo hacen porque deciden bajo la lógica de costo-beneficio de que en el próximo gabinete tendrán un cargo muy importante.Igual me dio rabia que apenas conocido el primer cómputo se entregaran a los brazos de la derecha ~~cual~~ ~~perritos falderos~~,para buscarles la buena onda y en una de esas conseguir una cosa poca como una cartera ministerial por ahí.
Es un hecho que la Concertación había muerto,hace rato estaba desgastada y por su culpa perdieron el poder. Si bien es positiva la alternancia en el poder para poder hablar de democracia,ya que si somos honestos,está claro que las dos coaliciones existentes funcionan casi como un sistema bipartidista y que veinte años bajo el mando de la Concertación no es para nada democrático, Piñera no es para nada la opción de cambio.
La transición no terminó con Piñera,porque nunca existió realmente y si lo hizo,terminó cuando Aylwin asumió el mando,pues lo que dicha coalición debía conseguir era recuperar el gobierno y sacar a los militares del poder,lo cual nunca sucedió.Estaban todas las condiciones para acabar con los enclaves autoritarios,porque eso de "en la medida de lo posible" fue el primer síntoma de una Concertación con miedo,protegida bajo la continuidad. Es cierto que era necesario,pero apostaron por mostrarle al mundo una sólida democracia electoral,lo que faltó fue la consolidación democrática,esencial para el desarrollo de una país azotado por años de dictadura.Creo que todos tenemos miedo,incertidumbre y desconfianza respecto al futuro,porque basta ver la historia de la familia Piñera para darse cuenta de lo que pasará,todos sabemos que por culpa del hermanito de tatán, nuestros abuelos ganan una miseria de jubilación,nuestros trabajadores son subcontratados,no pueden organizarse ni tener un sueldo digno,la desigualdad en la distribución de la riqueza se agudiza cada día y el Estado se ha convertido en un títere del modelo neoliberal.
No tengo miedo porque los colaboradores de Pinochet tomarán el gobierno,ya que nunca se fueron,es la misma gran familia de poderosos que controlan el país,algunos se esconden entre las empresas,otros le dieron su apoyo a Pinochet y hoy se hacen llamar "fuerzas progresistas".Finalmente,Piñera es la personificación de las cúpulas de poder en Chile,donde la memoría no existe,el capitalismo nos devora y los dictadores nos gobiernan.
Pero antes de que se me olvide que ni siquiera termina enero,olvidaré este pseudo análisis político a la rápida,que dista de mi trabajo como estudiante,seguiré comiendo dulces,pizza,papas fritas,tomando helado,bebida al por mayor...si al final el 11 de marzo empiezan las responsabilidades,incluyendo entrar a la universidad y establecer las directrices de acción política en un clima profundamente tenso.
Así que por mientras me voy a viñanear por ahí,tomar más buses,coleccionar pasajes,escribir en la arena,dibujar y tomar fotos.
Cero aporte mi entrada,lo se,estoy bajoneada y aburrida,por estar acá,por ser bombardeada en facebook y por estar en un país que me gusta menos que ayer.En un par de días parto de nuevo a Calera,me apesta estar acá.Lo rico es que hasta ese día puedo recordar lo bien que lo pasé,el barco pirata,la cuncuna,las caras tontas para las fotos,respirar aire puro,tomar el auto y partir sin rumbo a cualquier parte,ponerle nombre a cada cerrito,perdernos y preguntarle a la gente cómo cresta llegar a San Antonio,salir arrancando de las cabezas de pescado,convertirme en adicta a los tic tac de naranja y buscar un soundtrack para cada viaje.♥

✿ Es lo mejor del año (para mi)

2010-01-05T21:58:00.011-03:00

Hola gente de la vida,se supone que esta es la primera entrada del dos mil diez,uy que jebi decir eso,es bien raro,porque aún no me acostumbro a que estamos en un nuevo año,doce meses pasaron al recuerdo y paf! es enero.

Las señoras vacaciones me han tratado de lo más bien hasta ahora.Me gusta el cielo rosado,los helados de máquina,la coca cola bien helada,hacer pizza,vagar en las redes sociales de internet ah! y dormir también,sobre todo dormir,qué manera de dormir oye!

Siempre que estoy de vacaciones empieza en insomnio y las pesadillas del infierno,porque te encargo alguien mejor que yo para tener pesadillas.Temática de estos sueños de mierda eemmm,sí,generalmente lo mismo desde que soy estudiante:ataques esquizofrénicos de profesores asesinos que quieren matarme,proyectos que no entrego,pruebas de las cuales nunca me enteré,mañanas nubladas,olvidarme de llevar zapatos y puro drama venezolano.Es cierto,si incluso una vez le pregunté al médico y me dijo que era por ansiedad y blablabla.

Eso me pone de mal genio,porque en la noche me viene la angustia cuando no puedo dormir,como ahora por ejemplo,porque te juro que estoy muerta de miedo por viajar en avión.He leído mil páginas sobre indicaciones para viajar y es una montaña rusa de sensaciones. Como sea,igual falta.El tema es que quiero ver a mis amigos y tirarme al pasto,ver el mar y tomar fotos.

En una de esas ver una foca o un pinguino.

Ya,como iba contando,terminé con tanto trámite y cuando estaba pensando en ♫♫ arena y sol,el mar azul ♫♫ justo me llama la Ska oye y me dice,te voy a buscar porque el viernes nos vamos pa Calera y recorreremos toda nuestra linda quinta región de Valparaíso de mi amor!

Fue como si me hubiera leído la mente,necesito salir de la ciudad unos cuantos días,necesito ver el mar,respirar aire puro y alejarme de la señora tecnología.Me cae mal la tecnología en vacaciones,porque la asocio con contaminación espiritual,problemas y responsabilidades.

Específicamente,pude inscribir los ramos del quinto semestre,jamás en la vida había podido inscribir los ramos tan rapidamente y fue como ya,usted pasó a tercero,estos son sus ramos,estos son sus profesores y este es su horario. Me asusté con cuática,nunca antes me había asustado al ver los ramos y profesores con fama de destripadores. Se supone que ya estoy bien grande como para tener miedo,pero es la mezcla de incertidumbre,ansiedad,crecer,riesgos y desafíos,lo cual es obvio cuando avanzas cada vez más rápido en la carrera,lo que me desconcierta.Lo mismo me pasa cuando entro a facebook y me sale que los cachorros hacen grupos y los demás les escriben y yo no quiero nada con la humanidad universitaria. Ellos miran hacia abajo,hacia adentro,yo me siento en la ventana y miro hacia afuera,hacia lo que está lejos,hacia arriba,en las alturas,hacia donde quiero llegar,ni por si acaso me doy vuelta para mi mirar lo que ocurre dentro del tren.No me lo perdonaría,porque las palabras mira hacia arriba,aspira a más,vuela y relacionate con gente que te empuje a ser mejor,superate, por más clasista y mierda que suenen,son la pura y santa verdá.Punto.

Una amiga me decía oye Cony,da lo mismo,si tú pasai todos los ramos! pero soy humana,tengo derecho a tener miedo. Es tan parecido como tomar un avión, sabís que es super poco probable que ocurra un accidente,que el destino es un lugar mucho más bonito y que tienes mucha gente linda protegiendote,apoyándote,pero el susto igual está.No se va hasta que el avión aterriza,estás sana y salva.

Eso es lo rico de las vacaciones,que todo es universo de miedos,preocupaciones y basura existencial desaparece por arte de magia,apenas tomas el bus y pasas el peaje.Bueno,por lo menos es lo que a mi me ocurre cuando viajo. Es el momento de evaporar el miedo,mirar la carretera,dejarse absorber por la oscuridad del túnel,correr con bolsos viejos, tomar bloqueador,lentes,unas monedas,una cámara y partir a la playa,despeinadas,reír hasta que nos duela la guata,no leer los diarios,despertar cuando el cuerpo quiera,hacer panqueques con manjar,comprar cualquier tontera en una feria artesanal,comer churros,ir a cualquiera de esos juegos mecánicos imitación fantasilandia,ver las luces,tomar bocanadas de aires y tirarse hacia atrás,a la vida,a como Dios mande.

Simplemente viajar me hará muy bien....es que el verano debería durar por siempre,la vida es más bonita,el sol siempre se encarga de iluminar los días,existe esa libertad de no andar con abrigo ni botas, sentirse super sola,pero en el buen sentido,sola para explorar y recorrer,para encontrarte con esos amigos de la ruta,de antaño,esos que te conocen las mañas,con los cuales no sirve hablar de política y teorías,sino de los caracoles,las viejas canciones.

Me vuelvo lo más tortuga del mundo en las vacaciones,lenta,buena onda con cara de pesá,verde,marina y me encierro en mi casa en la espalda,Me carga hablar con gente de la rutina,esa gente que es linda de marzo a diciembre,me carga la humanidad en general y solo queda la playa,las palmeras,el pescado frito y una buena conversación en la plaza.

Eso pienso,no reclamen,porque me voy,siento que me voy y me voy y no vuelvo más...

Adiós gente linda,adiós Santiago precioso de la vida,adiós cama,adiós Valentín,adiós metro,adiós abuelita,adiós universo citadino de la responsabilidad.

Les traigo un caracol y una sorpresa de cien pesos proveniente de feria artesanal,ya?

Estamos entonces,sí,voy a buscar mi bolso y tratar de juntar la ropa.