y así con el dos mil nueve

Me carga eso de tener que resumir el año,enumerar cosas y evaluar algo que ya pasó...seguramente porque lo hago sistemáticamente a la hora de reflexionar sobre lo que sucede.
No estoy en la pará de ay que el dos mil diez sea un año mucho mejor,porque este fue una mierda,lloremos y prendamos velitas, simplemente por la razón básica de que en todas las fiestas de año nuevo y en mis reflexiones post navideñas digo eso,concentro tanto mis energías en que el año que venga sea mil veces mejor,que termina por desilusionarme jebimente.Nunca se cumplen todas mis espectativas.
Pero que le hace el agua al pez,no moriré ni seré más cursi ni enrrollá de lo que ya soy.
Ehhh,a ver mmm...el dos mil nueve fue uno de los años más bizarros de mi existencia,con mucho éxito a nivel académico e intelectual,emocionalmente bipolar y socialmente vertiginoso,pero sorprendentemente excelente.
Fue un año de aprendizaje,un año de crecer.Un año de volver a dibujar,de conocer mis huesos,descubrir música genial,comprarme audífonos decentes,hacer de una rodillera parte de mi look personal,creerme hippie,amar a Latinoamérica y Frida Kahlo,usar nuevas palabras y conceptos,de tener un blog,un twitter, un tumblr, recuperar mi color natural de pelo,viajar sola llevarme bien con la humanidá.
El primer semestre fue una basura por donde se le mire,reconozco que me superé en muchas cosas,como el hecho de aprobar todos los ramos super bien,aprender a usar SPSS,ser elegida vicepresidenta del Centro de Estudiantes de la carrera,ir a la kine todos los días y aguantar el frío de mierda. En marzo estaba re ilusioná de que segundo año iba a ser la zorra,porque tenía todo a mi favor:amigos,ningún ramo pendiente,una sala linda,ramos interesantes y ya no existía el nerviosismo del primer año. Mis vacaciones fueron tan espectaculares y felices que tenía toda la energía para empezar con el pie derecho.
Sin embargo todo iba super bien cuando la primera semana de mayo empezó un extraño dolor en mi rodilla derecha.Es que conchetumadre ni a mi peor enemigo le deseo el intenso dolor que no me dejaba caminar.Pensaba que iba a quedar coja de por vida y me iría a la misma cresta con todo.No sabía que chucha tenía cuando después de las radiografías,las inyecciones y las miles de visitas al traumatólogo me dicen sabís qué?tu rótula está desviada hacia el lateral derecho por una falla estructural,al parecer es grave y progresivo.Si esto no mejora en un par de meses hay que operarte. Así de corta,en un abrir y cerra de ojos estaba pifiá y mi vida nunca volvería a ser la misma,porque ya no era "normal"...me sentía horrible,porque mi rutina era y es a mil por hora,sin detenerme y de repente tener que cambiar ciertos hábitos no me cuadraba.Pero lo superé,primero caminando mejor,andando en bicicleta de a poquito porque al principio era puro sufrimiento,luego más y más ejercicios,electricidad,ultratermia,para pasar después a la trotadora a full. Me di cuenta de que yo no era de hierro,no era una máquina,la cual tenía prohibido echarse a perder.Te juro que sin mi famosa rótula este año no hubiera sido el mismo,porque aprendí a preocuparme un poquito más de mi,a levantarme desde,literalmente,el suelo para caminar, a lograr mis propósitos y ser constante,perseverante, a que no me importara lo que pensaran los demás ni las miradas de los demás al verme con una rodillera enorme...todo eso no se comparaba a la alegría de volver a bajar las escaleras normalmente,a caminar rápido,salir a pasear como antes,a no desmayarme y conservar la dignidá después de las terapias. Es algo así como una experiencia a lo teletón muy freak,pero linda.
Los ramos parecían ser imposibles de cansadores y me di cuenta que cuantitativa no era un infierno,sino un desafío jebimetalpunk difícil,el cual superé.Terminó el semestre y dejé de hablarle a un par de personas,lo cual fue un gran alivio,porque esa negatividá me afectaba con cuática, sobre todo en momentos donde mi recuperación era la prioridá máxima. Salía de clases muerta de sueño,iba al centro médico y llegaba como a las cinco a mi casa,estudiaba,leía y hacía los proyectos,entremedio cumplía mi rol como vicepresidenta, lo que siguió en el segundo semestre el cual se veía muy fascinante.
Las vacaciones fueron re lindas,descansé,me hice un piercing en la nariz,escribí mucho,cumplí dos décadas de vida y fui al concierto soñado de mi existencia,el cual nunca olvidaré.
Volví a la u(sach) después de las vacaciones de invierno,fasciná con los ramos nuevos.Lo que yo no sabía era que estaba entrando a una laguna con cocodrilos hambrientos de niñas mateas con aires de dirigentes estudiantiles con rótulas desviadas. Mala onda por doquier,una semana de carrera llena de drama venezolano,persecución académica jebi,espías,cahuines y blablabla.Llegaron las minivacaciones de septiembre y todo cambió radicalmente,es que w-e-ó-n lo pasé tan bien yendo a la marcha del 11 de septiembre y del 12 de octubre,me acerqué a gente muy bonita,los días eran lindos,en la kine iba todo bien y terminé las sesiones al fin, la persecusión académica terminó,porque me propuse que como fuera yo iba a aprobar ese ramo y resultó que me terminó gustando,era seca en él y era la mejor alumna nuevamente,sin presiones.Amé la investigación social,las notas eran cada vez más altas,los profesores eran la raja y aprendí tantas cosas,con miles de trabajos y proyectos,que como soy masoquista los adoraba,vimos películas espectaculares sobre la sociedá misma,en la época de la Unidad Popular,la dictadura,de Bolivia,Venezuela,hice historias de vida,etnografías,análisis de cine,leí libros muy buenos,había mucha buena onda con todos porque me di el tiempo de conocerlos realmente,de conversar,reír,de sacar el centro de estudiantes adelante, sobre todo con el Congreso cuando salimos en la página de la Fahu y todos nos felicitaron.Descubrí que tengo muchos amigos,que mi carrera está como está si al final hay que conocer a todo tipo de seres humanos,que estoy en buen camino y orgullosa de mis logros,los cuales son fruto del sacrificio,las sacás de chucha,las miles de noches sin dormir,las volás existenciales y las ganas de seguir no más,de alcanzar esa meta que cada día se ve un poquitito más cerca.
Terminó el año y a pesar de que siento que pasó demasiado lento,en realidá si fue rápido porque pasaron millones de cosas,obviamente si las contara no terminaría nunca.
No espero nada,sólo que pase el tiempo de buena manera,que todo suceda como debe suceder,eso si,deseo aprovechar todas las oportunidades que se presenten,estar tranquila y concluír cada proyecto con una sonrisa de satisfacción.Creo que las cosas están bien así,simples,bizarras,inexplicables,rutinarias y pasionales...supongo que estoy contenta con lo que llevo de existencia y la persona en la cual me he convertido,porque este dos mil nueve y los años anteriores determinarán lo que pase en el futuro,sólo causa-efecto con unas gotitas de sorpresa y aventura.
Anyway,feliz año nuevo a todos y cuiden sus rodillas!

conífera

Volví a la capital jajaja,es tan rica la sensación de volver a casa después de un loco viaje al terminal,buses,aire puro,cerros.Me matriculé al fin y eso me pone tan feliz,miro el papel azúl,ese que conozco de memoria y se disfraza entre las letras la frase "desde ahora no te puedes escapar",sí, voluntariamente me someto a abrir mi cerebro y absorber conocimientos,con tal de hacer lo que más amo en la vida.
Me dio la nostalgia típica de cumplir un año más,ser bombardeada por panfletos de universidades que ni sabía que existían,de andar con mi carpetita viejita ya,de dos años que dice "admisión" y todos esos rituales,símbolos y recuerdos.Soy como las viejitas,siempre añoro el pasado,escarbo entre los pensamientos,los papelitos,los aromas,las visiones,me da pena,a veces lloro,otras veces me río y quiero vivir lo mismo una y otra vez.A lo mejor me quedó muy pegá en eso que ya pasó,en que mi niñez fue linda,tuvo momentos amargos,veo a los niños y mis pies son más grandes,mis dedos son más grandes,mi cabeza es más grande.Yo fui así,como todos y mi abuelita ya no ve tanto y no me puede tomar en brazos como antes,ni juega conmigo a que ella es la gallina y yo soy el pollito al dormir,ni me canta ♫ ♫ caballito blanco llevame de aquí,llevame a mi pueblo donde yo nací ♫ ♫
Tampoco me enseña más a dibujar y soy más alta que ellá,eso si que es freak,porque no me destaco por ser gigante,soy más enana que la mierda,pero shhh, mi gato ya tiene doce años y duerme todo el tiempo,ya no tiene la carita tan negra,ya no encuentro lindas a las barbies ni hago comida con plasticina.
Los días ya no son como antes, cuando recogíamos damascos del árbol, recogía gatitos de la calle,me caía y me hacía una herida en la rodilla,después me daba miedo mirarme las costras, ya no corro alrededor de la casa de playa,la cual no es tan gigantes como yo la veía, ni vamos al bosque a mirar las vacas,cuando yo creía que había gnomos en los árboles,ni recogo las coníferas para adornar el living,ni recogo caracoles. Ya no tengo esos rulos super largos hasta la cintura color café con rayitas tirás pa colorinas ni me como el interior de las semillas esas que yo juraba que traían miel.No me da miedo tomar las flores ni ponérmelas en el pelo,como antes cuando pensaban que los bichitos entrarían por mis oídos y me comerían el cerebro.
Extraño esos momentos,extraño ver a la gente como edificios,ir al zoológico,mirar a los pintores hacer cuadros en la Plaza de Armas, hacer tortas de barro,cuando los letreros del metro eran rojos en la línea uno y amarillos en la línea dos,con un monito según el nombre de la estación, extraño el tiempo en que no habían celulares,ni computadores bacanosos,donde jugar el juego ese de los monos de disney el el computador que mi tío encargó de Holanda era lo más extraordinario del universo, tardes cuando íbamos a la Estación y yo hinchaba para subirme a los monos esos a los que les pones una moneda de cien y te balancean,no hubo juego de la Estación al cual no me subiera,cuando le preguntaba a mi tío oye de qué es esa bandera? de la Usach, ahí estudiaste tú tío verdá? sí... oye tío es ahí,la que está a cinco cuadras de la casa,esa con león lindo pintado en Ecuador, ahí donde yo quiero estudiar... sí,ahí vas a estudiar,pero qué? no se tío,quiero ser pintora,actriz,escritora,muchas cosas!
Así es la vida,pasan los años y no me dí ni cuenta. Yo que pensaba en el dosmilnueve como algo tan lejano,imposible,lleno de incertidumbre. Aprendí más que la vida entera,me pasaron mil weas penca,otras re lindas,me dí cuenta de cosas impensadas y estoy requetecontra orgullosa de mi. Eeehh,qué más? sí,serán unas lindas fiestas,estoy relajá y lo único que quiero es viajar otra vez,hacia el norte,un poquito para la playa y hacia los pinguinos al fin del planeta.
No encuentro las palabras para explicar lo que sucede a mi alrededor,no se, es una mezcla de situaciones medio raras,en fin, la vida me ha enseñado a que es bueno no entenderlo todo,aunque para qué estamos con cosas,me fascina intentar entenderlo todo y desesperarme en el proceso.Todas esas experiencias nutren,me han hecho una mejor persona supongo,igual me pongo histérica a veces,sobre todo hoy con todo el papeleo y el webeo para matricularme,pero qué más da? Es tan freak,porque me siento vieja cuando miro a los cabros postulando para entrar en la universidá,pa mí son niños que salen al mundo,pero me siento re chica cuando veo a mis profes por ejemplo,que lo saben todo...oye si saben más que Dios!
Y me falta tanto por recorrer,tanto camino por recorrer,pero del cual un trecho importante ya he cruzado. Estoy en el limbo,ni tan chica,ni tan adulta,super grande y super chica....dónde cresta estoy entonces? 
Los días son bonitos,puedo disfrutar de no tener razón para sonreír y hacerlo igual,de no tomar pastillas para el dolor de cabeza,echar muchas frutas en la juguera,con hielo y azúcar,gira la juguera y se me congela la frente,doy vueltas...
...Puedo pasarlo bien,puedo hacer lo que yo quiera y no sentirme culpable por los libros que me esperan en casa. Haré mis propios regalos para navidá,con papel de colores y bonitos deseos.
Quiero jugo con helado...y jalea también

todo se aleja y todo es bonito

No se qué escribir realmente,sólo que estoy contenta y pobre,tranquila y desconectada de la realidad.
El metro ya no me cae tan mal,no veo salir el sol por las mañanas y no veo las noticias a las siete.
Porque puedo reecontrarme con los sonidos perdidos en algún lugar de mi cabeza,escuchar cidís llenos de polvo,jugar con mi gato y hacerle cosquillas en su guatita peluda escuchando sus ronroneos.
Salí a recorrer la ciudad y me quemé entera,el sol marcó mi piel y no me molesta en absoluto,pues se desprenden destellos dorados y mi pelo al fin toma su color natural.Sí,esa palabra me gusta, "natural" y es que hace rato no me conformaba con dejar las cosas así,sueltas al vientos mientras me sentaba en el pasto,observaba como las hormigas recorrían las hojas de los cuadernos y las hojas de los árboles cambiaban de color cuando el sol caminaba por ellas.
El otro día me senté a pata pelá en el pasto y dormí un rato,miraba a la gente pasar,derramé algunas lágrimas,porque me dio pena ver a mi amigo llorar,tomé hojas que caían de los árboles y escribía citas famosas en ellas,me hice un tatuaje con lapiz pasta,no traía la cámara y me dio lata por no capturar ese instante tan extraordinario que viene después de subir nerviosa las escaleras de la facultad hacia el Departamento de Historia,caminar por ese pasillo de mierda que parece solarium gratis,llegar finalmente al panel, ese de corcho,dar la vuelta y encontrar finalmente las hojas impresas con los promedios escondidos...teoría de la democracia:aprobada,inglés dos:aprobada,historia de Chile tres,modernización y conflicto en el siglo XX:aprobada,antropología:aprobada,países andinos en el siglo XX:aprobada,investigación cualitativa:aprobada,Europa contemporánea en el siglo XX:aprobada.
Mientras pienso en no se por qué pasan estas cosas,gente que se queda,amigos que por fin se quedaron y amigos que por la chucha no quiero en la vida que se vayan,no se cómo será entrar a clases en marzo si no están ahí para conversar de política,hacer chistes filosóficos,reír y pensar sobre lo que almorzaremos a las 12:50 en el negocio.
Que freak,ayer fue el último carrete del año y estábamos contentos,cantando,tomando,sentados en el pasto con la música muy fuerte,casi nadie por ahí...estaba todo a segundos de terminar,los perritos caminaban con flojera,llegó la noche y las tías nos pidieron la sala.Era de noche y así como el día terminaba,el dosmilnueve terminaba entre abrazos con olor a cerveza,"cuídate,pásalo bien en las vacaciones",revisando las fotos bizarras y las miles de botellas,bolsas de papas fritas y vasos plásticos tirados en el pasto.
Viene la nostalgia,el reemplazo de una realidad por otra,el desvanecimiento de la rutina,el calor,las siestas con sueños lindos,los tés helados en el jarrito de loza,las marañas en el pelo con miles de pinches para que todo sea más fresco...esa libertad que desconcierta,esa libertad de elegir entre ver una película,un reality estúpido en el cable,escuchar música,mirar el horizonte cuando los aviones del aeropuerto despegan como estrellas fugaces y otras cosas molestosas como hacer el aseo que no hice en todo el año,despejar los cajones,botar papeles,sacar las cosas del bolso y decir cresta,todo esto tuve que hacer y leer durante el año?
Tercero está a la vuelta de la esquina y con ello el año más jebimetalpunk de la vida universitaria,bueno,obviamente cada año es más difícil,hay un poco de miedo y ansiedad....pero tengo dos meses para olvidarme de que alguna vez tuve diezyocho,iba en cuarto medio,di la peseu,postulé y lo único que pensaba era en quedar en la carrera sobre la que marqué mi primera preferencia en la postulación.Olvidarme de que ya tengo veinte,que pasé a tercer año,con una rótula extraña,la otra rodilla que me duele a veces,un piercing,un facebook,una alarma en el celular a las seis aeme,varias monedas de diez y cien en la billetera,un talonario lleno de tickets para almorzar cosas ricas y poco saludables,una credencial universitaria gastada,un pase con casi nada de plata,unas ojeras de este porte,una bolsa con sueños,un cargo de vicepresidenta,una ficha en la asistente social y otra en el centro médico,muchos esmaltes de uñas y gente bonita a mi alrededor.
A veces me siento como si tuviera ochenta años,otras veces de cinco y quiero irme a un cerro,con un perrito blanco,correr por los prados y recoger flores de lavanda. Ya no me preocupo por encajar en un lugar determinado,me cae bien eso de la otredad y las especificidades,el dilema del deber ser espero superarlo a la brevedad, y lo mejor es que estoy lejos,no mucho,pero lo suficiente como para no respirar tanto smog y pensar en el futuro.
Adiós universidad de la vida,adiós año académico,adiós gente bien bonita y querida,adiós Constanza estudiante de segundo año de Licenciatura en Estudios Internacionales,adiós a todo eso que pasó,viví y terminó el día de ayer.
*Aviso de utilidad pública:he querido comentar en los blogs amigos,pero no se qué onda esta cuestión que no puedo,así que no quiere decir que no los lea ni les mande todas las buenas vibras y volás de las flores.Eso,gracias!

yo soy mi universo dorado

Ha sido una última semana de locura/stress/euforia/sueño igual es raro,porque anoche, a las dos de la mañana,terminé con todo lo académicamente existente. Seguramente podría contar muchas cosas, como que ya tengo aprobado tres ramos, que me faltan aún cuatro promedios por enterarme,que me quedé el viernes sentada en el pasto tomando coca cola hablando de cualquier tontera,que después fuimos al seminario más extraño de la vida,que encontré al amor de mi vida mil veces en sólo una cuadra caminando por Lastarria, que quiero vivir ahí, que me compré un esmalte amarillo y un vestido rosado, que fui a votar por primera vez y fue la raja,que mi candidato no sacó el porcentaje que esperaba y ayer estaba enojá por eso, que al parecer voy a viajar muy lejos en las vacaciones,que hoy es mi primer día sin clases,sin levantarme temprano,sin hacer absolutamente nada!
Es rico despertar después del mediodía y no tener responsabilidades. Aún me quedan un par de idas a la universidá,pero sin presión. Son los mejores momentos.
Visualizo el paraíso veraniego, en serio, el calor me marea un poco así que me imagino sentada en la arena mirando el horizonte.Pero en primer lugar,tengo que hacer cosas en mi Santiago querido,asi por ser...trámites por aquí y por allá, matricularme la próxima semana,salir por ahí y tomar fotos,sí,muchas fotos! :)
Como que todo el stress se esfumó y aunque todavía me duele la cabeza a morir,se que pasará y van a ser unas vacaciones la raja,no se por qué,pero estoy segura de que será así. Se que soy tonta,porque el viernes estaba sentá y vi a la Ale cuando se despidió de mi,de repente me dio una pena atroz...qué onda si hace cinco minutos estaba dando el último examen y ya extrañaba todo? Bueno,así de masoquista soy,lo que pasa es que hay gente tan linda, pasan cosas tan lindas con el único detalle que te torturan jebimente con trabajos,proyectos,exámenes y lecturas.
Podís creer que pasé a tercero?que ya no estoy en segundo y que el dos mil nueve se va como avión? sabía que iba a estar confundida,porque pestañeo y otro año se fue, tengo casi la mitad de la carrera en el cuerpo, investigaciones de las cuales me siento super orgullosa y un montón de libros bajo mis pies(que deberían estar procesados en mi cerebro).

Confieso que el otro día me sentía pa la cagá,por el simple motivo de la crisis existencial,esa que me ha llegado seguido este año. Estaba en el seminario ese que te contaba, pero mi cabeza estaba en otro lado,en el ocio, pensar en qué fotos sacaría este verano,cuánto helado y esmaltes me compraría, cuántos libros no leería y cuántas horas dormiría en dos meses. Pero el sistema,el mundo ese que elegí para estudiar y ganarme la vida me pide otra cosa.No,para, tú tienes que ser "política" las veinticuatrohorasdeldía sietedíasalasemana trescientosesentaycincodíasdel año. Y yo no quiero,no quiero dejar de ser yo y disfrutar del correr de los segundos sentada en la arena,preguntándome cómo viven las gaviotas.
Me cansa que me pidan cambiar el mundo cuando no duermo hace meses,a que me sepa todas las teorías filosóficas de la vida y haga conjeturas sobre qué tendría que hacer en el caso de ser presidenta.Oye si me quedan tres años para recién preocuparme cómo ganarme la plata para vivir y trabajar en lo que estudié.No ahora! ahora,en este momento,no quiero volverme loca ni quiero ser como esos sujetos que me hacen clases o lo que que exponen en los seminarios.Quiero ser yo,no se como,pero yo...eso es un pecado tan grande? es que tú lo elegiste!oye pero tengo vida,salí de vacaciones,te acuerdas de eso?
Acaso los que estudian medicina están todo el día tratando de curar enfermedades,o los que estudian derecho piensan todo el rato en las leyes o los que estudian ingeniería están calculando todo el día? lo dudo,será porque elegí una carrera que engloba toda la forma de vida humana existente?será porque la política es tan todo y tan nada a la vez que abarca todo el universo de las ideas?
Yo se que me lo tomo muy personal y juro que la sociedá espera demasiado de mí,yo no quiero convertirme en "eso" que el perfil de carrera quiere que sea,que el ambiente político quiere que sea...quiero hacerlo a mi manera,lo siento por no ser así,tal vez fui ingenua,tal vez descubrí la piedra filosofal y seré la Aristóteles del siglo veintiuno,bueno no tanto,pero de verdá creo que puedo hacer las cosas según mis volás, las que muchas veces ni yo entiendo mucho.
Así como dijo el Che Guevara "hay que endurecerse sin jamás perder la ternura", y pienso aplicarlo,total no creo que me maten en la sierra boliviana.
En un momento pensé por qué no estudié teatro, hago peluches y collares de paño lenci y me siento en un chal de lana a venderlos en el parque forestal mientras escribo versos y se los regalo a los transeúntes? yo creo que se debe a que siempre me he exigido mucho,llevándome al límite del precipicio,exprimiendo mi cerebro hasta morir,como que así me siento satisfecha.Tal vez proyecto eso, eso del "pidamosle más a la Cony porque ella puede hacerlo".
Me dan permiso para ser Cony un ratito,digamos,dos meses? No se, he pensado en chorrocientas mil cosas y no he llegado a ninguna conclusión. Pero soy una creyente fiel de que siempre hay tiempo para lograr lo que uno quiere,siempre hay tiempo para ser "eso" que debo ser,sólo que no aún.
Entonces me dijeron, por qué no te vas a la luna un rato o te vas a otra carrera? pero cuál? sociología,antropología,historia,literatura,psicología...todas las carreras que me gustan están en el mismo ambiente de exprimir cerebros,cambiar el mundo y trabajar jebimentalpower toda la vida.
Filo,me decidí después de pedir consejos por ahí.Soy humana,tengo un Rut que nadie más tiene y por ende soy única,especial e irrepetible.A final de cuentas quiere decir que soy una persona con sus propias ideas y con poder de hacer lo que quiera libremente. Estoy de vacaciones mierda y eso no me lo va a quitar nada ni nadie. En realidad,estoy puro dando la hora,porque amo la política,porque yo elegí cómo quererla y relacionarme con ella, a lo mejor es una relación pseudo matrimonial super freak de amor/odio/violencia/pasión, pero que la haya elegido como forma de vida no significa que deba ser la forma en que me imponen los demás. Puedo hacer política escribiendo,vendiendo peluches y collares de paño lenci en el parque forestal, mirar el mar e irme en la volá de la posición de sujeto,todo al mismo tiempo y cuando yo quiera.Me parece un buen plan hasta ahora :)
Viviré en mi propio universo dorado y nadie tiene por qué entenderlo. Sí, me puse rebelde y qué? el stress post cuarto semestre hace que salgan actitudes de mi persona que no sabía que existían.
Ya pasé a tercero oye así que más respeto!
Me voy,iré a la feria navideña a vitrinear y tomar el aire de la puesta de sol...porque amo la navidá con todo mi ser.

tras el vidrio de la ventana se ve Jamaica

Suena el despertador a las seis,a las siete, a las ocho,depende del día. El paraíso tropical de los sueños,con música muy fuerte,playa, sol, chalitas y arena entre los dedos está aún muy lejos.
El chorro de agua ultra fría saliendo del ducha teléfono hace sus mejores esfuerzos por despertarme y sacarme los dolores musculares, la lata de levantarme y las pesadillas de la noche anterior,cuando sueño que se acabará el mundo,que cualquier profe me dice sabe su trabajo y su prueba valen callampa,reprobó el ramo, que me quedo dormida justo el día del examen o que se me olvida llevar los proyectos,puras tragedias de una enajenada universitaria a punto de explotar.
La gente me aprieta en el metro,a las nueve como todos los días de la semana hasta el próximo viernes, el aire es más escaso,juro que me saldrá un músculo gigante en el brazo por tantos libros que llevo para todos lados, el sol está re lindo y el calor ya se siente...camino y veo a cada vez más gente con una cara de mierda igual que la mía,todos en sus volás existenciales de fin de semestre.
Llego a la sala, prendo la luz,me siento y me peino,porque con el viento del metro parezco loca,sumale mis ojeras y mis ganas de morir.
Llega alguien y conversamos de la tragedia de nuestras vidas y nuestro odio a los profesores que a estas alturas,son las únicas personas importantes y culpables de tu sufrimiento....pasa el día,almuerzo,bostezo,se me cierran los ojos,voy a la biblioteca a buscar más libros y me voy caminando,tomo el metro, concentrada en lo que tengo que hacer y canciones cada vez más raras que las anteriores viajan por mis oídos, cuando llego a la estación correspondiente,me bajo,cruzo y llego al preciado hogar, a la preciada cama que no puedo tocar y el impulso terrible de quemar los relojes, bailar a pata pelá y mirar el techo mientras los bichitos se pasean por las paredes y veo todo verde...esos efectos visuales que aparecen por exponerme al sol.
El mundo psicodélico de pronto se va,miro por la ventana y el mundo está ahí,vivo y fome a la vez,sólo está,igual que las preocupaciones y los colapsos mentales cada cinco minutos cuando veo los libros y digo cómo chucha desarrollo esta tesis,cómo problematizo el fenómeno,cómo lo hago para estirar las horas y tener más tiempo para respirar!
Y me siento vieja porque digo que todo pasado fue mejor,porque me gusta quedarme en la casa,porque se cumplen dos años desde que di la peseu y porque el Mercurio del 28 de diciembre de 2007 esta cada vez más amarillo,ese que me dijo oye Cony,partiste a matricularte porque te llamaron de la universidá!
Pero al final, yo se que el efecto del stress de fin de semestre se va a ir,el verano se instalará en nuestras vidas,la neurosis,la paranoia,las ganas de tirarme por la ventana y el decir mil veces al día no doy más,voy a mandar todo a la cresta y no me importa se esfumaran,así como los últimos días del dosmilnueve, oye que pasó rápido y no me di cuenta.
Oh,se me olvidaba! terminé con dos ramos oye y estoy requetecontra feliz,porque se que me fue muy bien en los dos exámenes,ahora sólo quedan cinco ramos más y adiós segundo año de carrera de la vida...adiós inglés dos y teoría de la democracia por siempre jamás! :)
Si todo sale bien,la próxima semana de este mismo día y a la misma hora escribiré en un estado de euforia absoluta o estaré durmiendo mínimo hasta el trece cuando tenga que ir a votar.Si todo sale bien,me irá bien en el exámen y en los tres proyectomegaultrahiperjebimente gigantes que me quedan, si todo sale bien pasaré a tercero con todo aprobado,si todo sale bien volaré y viajaré a Jamaica en mi imaginación, si todo sale bien...